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¡Hay alguien en el 8 de la calle Krushvice que siempre rompe uno de los faros! En nombre de todos los inquilinos, ¡le pido que resuelva este problema!
¡Unos sujetos desconocidos han profanado mi cobertizo!
¿Han profanado su cobertizo?
Así es. ¡Había muchos objetos del hogar de alto valor allí! ¡Esto es indignante, y debe acabarse de inmediato!
¿Qué debe acabarse?
¿Qué quiere decir con "qué"? ¡El uso indebido de la propiedad de los trabajadores diligentes para satisfacer sus propias necesidades básicas!
¡Alguien ha hecho pintadas en las paredes de nuestro edificio! ¡Exijo que se forme a los culpables en fila contra la pared y se los fusile!
¿Han ensuciado el nombre de nuestro Glorioso Líder? ¿O han faltado el respeto a nuestras victorias militares?
¡Peor aún! ¡Han dibujado un sol y unos patos! ¡Patos de goma! ¡Yo digo que es culpa de los padres! Tiene que hacer algo al respecto de este flagrante mal comportamiento.
Vivo cerca de la fábrica de armas. Algunas personas pequeñas se reúnen a menudo en el páramo detrás del edificio y echan a volar cometas.
¿Personas pequeñas? ¿Se refiere a niños?
Puede que sean niños. Pero también podrían ser espías de Borea del Sur, haciéndose pasar por niños, ¡y podrían estar sacando fotos de la fábrica! Los boreanos son pequeños, ¿no? ¡Exijo que los detenga a todos!
Soy el administrador del edificio... eh... el anterior administrador del edificio en el número 3 de la calle Gran Legado. Ayer hubo un ejercicio de entrenamiento militar cerca de allí y un proyectil cayó accidentalmente... en el sitio equivocado.
Murieron 28 personas, incluidos dos niños. Estoy seguro de que eso es un crimen... ¿no? Me gustaría que... encontrara a los culpables, de ser posible...
¡Hola! Me gustaría informar sobre la constante transgresión a la Directiva n.º 8750 en el cementerio de la ciudad.
La 8750 prohíbe las manifestaciones no autorizadas, ¿verdad?
¡Así es! Todos los días, viene un grupo de personas al cementerio y dan discursos de naturaleza pesimista y hacen otras cosas sospechosas. Son fáciles de identificar: siempre visten de negro.
Y siempre llevan un ataúd. Probablemente lo usan como fachada.
Me gustaría informar sobre un delito. Unos rufianes se han apropiado de mi unidad de propaganda móvil. Están conduciendo por toda la ciudad transmitiendo disparates sobre la libertad y la democracia.
¡No tengo ningún tipo de interés en la libertad, mucho menos en la democracia! ¡Yo respeto el código penal! Quiero que eso quede registrado. ¡Y quiero que encuentre y castigue a los culpables!
Hay alguien que constantemente desatornilla las bombillas en la entrada de nuestro edificio. ¡Me gustaría mencionar que soy la secretaria subalterna del jefe del tercer departamento de la Oficina de Estadísticas!
¿Y si me rompo una pierna en medio de la oscuridad? ¡Este es, obviamente, un acto de malicia y sabotaje!
¡Hola! Me gustaría denunciar que delincuentes desconocidos han abierto tres apartamentos sellados en nuestro edificio y se han llevado todos los objetos de valor.
¡Hola! Soy archivista del archivo militar. Hace poco, he descubierto que los informes de los carpinteros sobre los ataúdes para el Frente no estaban marcados como "confidenciales", ¡lo que infringe la Directiva n.º 8790 del Ministerio del Orden!
Esto debe corregirse de inmediato, ¡antes de que cualquiera pueda descubrir esta información!
¿Qué propone?
¿En serio tengo que pensarlo por usted? ¡Encuentre a quien sea que recibió estos informes y haga que lo ejecuten por negligencia! ¡Es obvio!
¡Un respetuoso saludo a usted! Me gustaría informar que la administración de nuestra planta está demorando de forma criminal la implementación de equipos de rayos X en el puesto de control de la entrada, según la Directiva n.º 5765 del Ministerio del Orden.
Dicen que se debe a los altos niveles de radiación, pero ¿qué tiene eso de malo? Yo mismo he visto que, cuando las personas lo usan, ¡brillan de forma positiva con la felicidad que les da saber lo seguros que están!
¡Esas unidades de propaganda móvil en las calles hacen demasiado ruido! ¡Hemos tenido montones de casos de ventanas rotas!
¿Tiene algún problema con la propaganda?
¿Yo? ¡No diga eso! ¡Entiendo la importancia de impulsar el sentimiento patriótico! Pero ¿sería posible reducir un poco el volumen?
¿Qué se supone que piense la juventud de hoy? ¿Quién, entre ellos, querría servir en un ejército que ni siquiera puede deletrear la palabra "ejecución" correctamente?
Vaya al grano, por favor.
Ayer encontré un error tipográfico en los nuevos carteles que convocan a la gente a defender la Madre Patria de los traidores. ¡Es inaceptable!
Durante el último espectáculo de "Los verdaderos patriotas comen nabos", en el Teatro Antorcha Roja, hubo un apagón. Los actores no pudieron terminar su actuación.
Los jóvenes que habían asistido para sentirse iluminados y en unión con la Madre Patria se fueron desilusionados. Exijo una investigación a fondo de este incidente.
Como parte de los preparativos para un desfile militar, se desplegó un enorme cartel de propaganda en nuestro edificio. Cubría todas las ventanas.
Después del desfile, dejaron al cartel allí. ¡Es inaceptable dejar a trabajadores honestos sin poder ver la luz del sol!
Hace unos cuantos días, se enterró a otro grupo de soldados muertos en el cementerio de la ciudad. Como es norma, uno de los ataúdes estaba envuelto en la bandera de nuestra gran Madre Patria.
Pero se olvidaron de quitarla y lo enterraron así como iba. ¡Pienso que quien haya permitido que enterraran nuestro símbolo patrio debe ser castigado severamente!
Por favor, dejen de imprimir la portada de nuestro Gran Líder en el periódico semanal.
¿Tiene algo en contra de nuestro Líder?
¡En absoluto! Pero, como podrá entender, desde que toda la industria del papel se pasó a imprimir literatura de propaganda, nuestro país ha estado sufriendo cierta escasez de absorbente.
¿Qué?
Papel higiénico. Y es así que los periódicos a menudo se usan para... "higienizarse". Y si hay una imagen del Líder que ocupa toda la página, bueno, pues la cosa puede ponerse... un poco... embarazosa.
¡Quienquiera que haya autorizado la producción de condones con la marca "Líder" debe ser castigado! ¡Él es el duro y rígido mástil alrededor del cual se construye nuestra sociedad, y merece el respeto correspondiente!
He usado mi cupón de calzado en la Tienda n.º 3. Los zapatos que he comprado llevan un sello de calidad en la suela con el escudo de armas del estado.
¿Quién tuvo la idea de poner un símbolo sagrado en algo así? ¡Las personas andan por ahí, pisando nuestro escudo de armas! ¡Deben encontrar y castigar a los saboteadores!
Ayer, en el trabajo, tuvimos una manifestación en apoyo a la Directiva n.º 6738. Todos recibieron una medalla con la imagen del Líder, todos menos yo. ¿Cómo puedo explicar a mis hijos
que su padre, un honorable vaciador de fosas sépticas del Distrito 31 no es merecedor de una medalla? ¡Necesito que solucione esta escasez de medallas para honorables miembros de la sociedad!
Estoy suscrito a una serie de libros que contienen los discursos del Líder. ¡El tercer párrafo de la página 429 del último volumen menciona a Simeon Koldyrin, quien, como nos enteramos la semana pasada, es un traidor!
¿Es que acaso los autores sugieren que nuestro Líder se relaciona con criminales? ¡Exijo que se castigue a todos los culpables y que se destruya hasta la última copia de este sedicioso libro!
En la avenida principal hay una cartelera con una cita del Líder: "¡Gloria a todo lo que nos beneficia, sea lo que sea!".
Pero si uno se para del otro lado de la calle, se lee: "!aes euq ol aes, aicifeneb son euq ol odot a airolG¡".
¡Lo que tergiversa el significado de esta gloriosa frase! ¡Debe prohibirse inmediatamente todo tráfico en ese lado de la carretera!
Quisiera quejarme sobre las unidades de propaganda móvil cerca de mi apartamento.
¿Acaso no le gusta la propaganda?
¡No me gusta que solo operen durante el día! He hablado con lo conductores: no quieren trabajar de noche, ¡pero muchos de los inquilinos trabajan en turnos nocturnos y también necesitan escuchar la verdad!
¿Y cómo podrá dormir la gente?
¿Y eso qué importa? ¡Después de todo, el enemigo nunca duerme! ¡Se debe exigir que estos conductores de unidades de propaganda rindan cuentas por su pereza y falta de responsabilidad patriótica! ¡Exijo que sean castigados!
¡El Hospital n.º 3 sirve sopa hecha con cebollas podridas a sus pacientes! ¡Tiene que detener esta deplorable práctica!
Los compañeros de clase de mi hijo se burlan constantemente de él. Creo que se debe a sus requisitos dietarios: es intolerante a la lactosa.
Pero prácticamente no han habido productos lácteos en las escuelas desde el Decreto Vacuno.
¡Eso no significa que no pueda decirle a todos lo único y especial que es! Es crudivegano, ¡y estoy tan orgulloso de él!
La escasez de alimentos ha hecho que la mitad de la población se vuelva crudivegana...
¿Disculpe?
No importa. Deme un minuto. Iré a buscar al oficial que necesita.
Alguien pintó los bancos en el parque, pero no se molestó en poner un cartel advirtiendo sobre la situación.
¡He arruinado toda mi ropa y mi chaqueta ha quedado pegada al banco! Espero que este malentendido se solucione muy pronto.
El alquiler cuesta cada vez más, pero mi edificio no mejora en nada. ¡No lo toleraré! El lugar es una desgracia: ¡no podemos resistir más yeso del que ya se cae!
Han pasado varios administradores y ninguno ha hecho nada.
No he podido cobrar mi pensión en dos meses, y todo porque alguien con mi mismo nombre ha muerto. ¿Quién puede ayudarme?
¡Hola! Ayer fui al hospital a extender mi certificado de discapacidad. Me dijeron que solo se acepta como discapacitados a aquellos que han perdido la mano derecha, ¡no la izquierda, como yo!
¡Es indignante! ¡Deberían castigar a la administración del hospital por abusar de su poder!
¡Hola! Hay un cobertizo en nuestro edificio en donde el conserje ha guardado sus escobas y ese tipo de cosas durante años. Hace poco tiempo que unos cuantos degenerados con sus niños han tomado el lugar, ¡y dicen que no tienen dónde vivir!
¡Quiero averiguar qué se traen entre manos y desalojarlos!
Hace poco he pasado un tiempo en un complejo para la salud y me gustaría hacer una reclamación sobre el personal. Soy general del Servicio de Logística y tengo derecho a alojamiento de Clase A1. Pero ¿qué he recibido?
¡Cambiaban las sábanas cada dos días, no había crema para mi café en el desayuno y solo servían caviar en la cena! ¡Esto no quedará así!
Me pregunto por qué los héroes de guerra como yo tenemos que vivir en condiciones tan inhumanas. Hemos derramado nuestra sangre en las oficinas, ¡¿y todo para qué?!
Quisiera informar sobre comportamiento inadecuado por parte de la administración del Orfanato n.º 3. Ponen a los niños a trabajar en el huerto de vegetales del orfanato, supuestamente porque no han recibido sus raciones.
Yo tampoco recibo raciones, pero ¡tampoco me permiten ingresar a su huerto! ¡O prohíben a todos tener un huerto con vegetales o los obligan a permitir que todos ingresen en él! Como dice el Líder: "¡Una guerra, una parcela de vegetales!".
¡Ninguno de los trabajadores del Depósito n.º 4 ha recibido su paga en tres meses! Solo podemos permitirnos comer arroz y pescado, es insoportable. ¡Debe de haber algo que se pueda hacer!
Quisiera hacer una reclamación contra el Fideicomiso de Comercio n.º 3. ¡Se han rehusado a contratarme en el departamento de entregas de importaciones! ¡Vaya escándalo! Dicen que hay una lista de espera de 200 candidatos.
¡No me importa! ¡Quiero trabajar allí!
Deben hacer algo con respecto a las publicaciones del periódico Felicidad Laboral. No se han publicado vacantes en tres meses, ¡y en lugar de eso ponen anuncios de motocicletas!
¡¿Para qué demonios necesito una motocicleta si no puedo encontrar un trabajo?! A mí me parece que hay alguien en la oficina editorial que está haciendo abuso de su posición e ignora las responsabilidades de su trabajo.
He venido para hacer una reclamación sobre la administración de la Fundición n.º 2. Nuestro equipamiento se rompe constantemente, ¡y nadie considera siquiera en bajar las cuotas de producción mientras se realizan las reparaciones!
¿Es que acaso esperan que echemos el metal derretido con nuestras propias manos? Lo único que dicen es que ellos no establecen las cuotas y que no pueden cambiarlas. ¡Debe de haber algo que se pueda hacer!
Quisiera hacer una reclamación sobre las terribles condiciones de trabajo en la fuerza policial. ¿Quién demonios ha decidido que tenemos que llevar sombreros debajo de nuestros cascos? ¿Qué clase de genio pensó que sería buena idea que pusiéramos nuestros cerebros a hervir?
¡Pero los sombreros ofrecen protección extra contra los ataques!
Si acaso alguien me diera en el casco, sería lo último a lo que darían en toda su vida. ¡Ahora tengo que soportar un espacio calvo en mi cabeza todo el día! ¡Esto no puede seguir así!
Quisiera hacer una reclamación sobre la administración de servicios públicos de la ciudad. ¡Solo contratan inmigrantes de Borea del Norte!
¡Los conserjes son boreanos, los trabajadores viales son boreanos, los limpiadores son boreanos! Hace poco he ido a Borea del Norte y casi que ya no quedaba nadie allí. ¡Nos están superando en número!
Quisiera informar que, el pasado fin de semana, un grupo de cinco personas desconocidas armadas con herramientas llevaron a cabo reparaciones en el Jardín de Infantes n.º 78, también conocido como "El Pequeño Líder".
¿Y acaso eso no es algo bueno?
¡Me han dejado a mí y a mi organización sin nada de trabajo! ¡Estuvimos preparándonos para estas reparaciones durante siete años! ¡Tenemos 300 empleados! ¿Qué se supone que hagan ahora? ¡Deben hacer algo al respecto!
¡Quisiera presentar una reclamación! ¡Nuestros despreciables enemigos han frustrado una actuación de mis Tamborileros Juveniles en honor a la Batalla del río Pzhista!
¿A qué enemigos se refiere?
¡A la sección de trompetas! ¡Esos fanfarrones engrasaron los tambores de mis muchachos con aceite de pescado!
Desde que vio una película familiar llamada "Juntos para siempre", mi esposa me ha estado sacando de mis casillas. Me pide flores y tonterías por el estilo, constantemente. Ha llorado durante días y actúa como una completa loca.
¡Se deben tomar medidas contra esta clase de películas!
¡Un disco de hockey me ha dado de lleno durante un partido y he perdido tres dientes!
¿Mientras jugaba?
¡No, mientras miraba! Y lo que es más, solo era un mero espectador. ¡No hay ningún tipo de medida de seguridad en las gradas! ¡Es indignante! ¡Quisiera presentar una reclamación!
Todos saben que nuestro país es el mejor del mundo. Nuestro equipo de atletismo fue al Campeonato Mundial para recordarles a los demás países sobre este hecho.
Pero esos inútiles parásitos no ganaron absolutamente nada. Y lo que es aún peor, ¡no regresaron todos! Sugiero, no: exijo que se los envíe a las minas de oro, ¡considerando que es obvio que no pueden ser parte de ninguna competición!
Hace poco, han llegado nuevos instrumentos musicales a nuestra Casa de la Cultura. ¡Son horribles! ¡Los instrumentos de cuerda se desafinan, es imposible soplar los instrumentos de viento y las teclas del piano no funcionan!
¡Y todo porque los hicieron en una fábrica de muebles! Deberían enviar a los responsables a talar árboles, ¡no a destruir instrumentos musicales!
Hace poco, he asistido a un festival de música en apoyo a los esfuerzos bélicos. ¡Estoy indignado! ¡Ha sido un insulto hacia la memoria de nuestros camaradas caídos en combate!
¿Ha oído lo que cantaban? "¡Que se acabe la guerra!". ¿Quién ha presentado este programa? ¿Quién ha permitido que estos tipejos sin talento siquiera pisaran el escenario? ¡Quienquiera que sea el responsable de esta desgracia debe ser castigado!
¿Qué hay, entrenador? Ayer, mi equipo de fútbol jugó contra el equipo de la policía, "Los Alguaciles". ¡Durante el transcurso del partido, arrestaron a diez jugadores por exceder el límite de velocidad peatonal!
¡Su portero nos hizo una multa allí mismo, en el campo de juego! Quisiera realizar una reclamación contra los árbitros por su comportamiento. ¡Y quiero la revancha!
Quisiera realizar una reclamación contra los fabricantes del equipamiento de mi equipo de deportes. ¡Esos tacaños sí que tienen agallas! ¡Mire los calzoncillos y las camisetas que nos han hecho! ¡Solo dos trozos de tela!
Hay escasez de tela debido a la guerra.
¡Pero somos un equipo de esquí!
¿Es que acaso no ve lo vergonzoso que es?
¿De qué habla?
¡Mire este programa de teatro! Mientras el país entero trabaja duro para el esfuerzo de guerra, ¡estos bufones utilizan precioso papel para hacer sus inútiles programas!
¡Se debe castigar a la administración del teatro por este desperdicio!
Se da cuenta de que esto es un escándalo de nivel internacional, ¡¿no?!
¿Disculpe?
Tenía esperanzas de que me reconociera. ¡Soy Enrico Peruso! Se me prometió que daría mi concierto en el recinto más grande, ¡pero al llegar a la ciudad descubrí que se lo utiliza como hospital de campaña!
¡He realizado espectáculos para el Líder! ¡Tengo programado un año entero de actuaciones! ¡Tengo que ver a quienquiera que sea responsable de esta catástrofe, de inmediato!
No. De hecho, no quiero verlo. ¡Tan solo ejecútenlo!
¡Vándalos! ¡Bárbaros! ¡Filisteos!
¿Disculpa?
Quiero que dediquen todos sus recursos a encontrar a quien sea que haya arruinado el cartel de mi espectáculo: "¡Las minas os llaman!". ¡Míreme! ¿Acaso tengo barba y bigote en la vida real? ¿O cuernos?
¡¿Y este agregado: "... a la tumba" después del título?! ¡Tienen que llevara estos villanos ante la justicia!
¡Hola! La administración del teatro en que trabajo ha aumentado las cuotas de productividad de los actores. ¡Ahora tenemos que actuar 14 horas al día! ¡Hasta el salón está vacío y no hay espectáculos!
¡El Ministerio debería arreglar esto y poner al director y a sus lacayos en su lugar!
He inventado un dispositivo increíble que podría hacer que nuestras vidas sean mucho más llevaderas. ¡Pero el Departamento de Construcción n.º 6 se rehúsa a aceptarlo!
¿Qué tipo de dispositivo es?
Equipamiento propietario para anotaciones, dibujos y cartas, o como me gusta llamarlo a mí: L.A.P.Z. ¡Esta innovadora herramienta tiene un núcleo de grafito para proporcionar un mejor rendimiento!
Entonces, ha inventado un... ¿lápiz?
¡¿Usted también es uno de ellos?! Es exactamente lo mismo que dijeron en el Departamento de Construcción... ¡Usted no entiende nada! ¡Quisiera hacer una reclamación!
¡He leído el libro "Física para todos" y ahora no puedo dormir!
¿Y cuál es la queja en concreto que desea realizar?
Este libro dice que la mecánica cuántica y la clásica no operan bajo las mismas leyes. Pero en nuestro Gran País, ¡todos viven y trabajan bajo las mismas leyes!
¡Esto es indignante! ¡Exijo que las autoridades obliguen a estos científicos a desarrollar una teoría unificada de la física!
¡La olla de presión experimental que compré ayer explotó en mi cocina al encenderla! ¡Y ahora las paredes están manchadas con mi famosa sopa de tomillo y tomate!
¿Y qué quiere hacer al respecto?
¡Quiero que castigue a todos los involucrados en la invención de esta bomba de tomillo!
Después de ver "Hágalo usted mismo" en la tele, mi esposa decidió hacer un ventilador de techo con cerillas, bellotas y un viejo resorte. ¿Le sorprendería si le digo que fue un fracaso total?
Se ha ido la electricidad en todo el edificio. ¡Y ahora hay un resorte que sale de mi pared! ¡Le ruego que castigue a los inventores de tan peligrosas creaciones!
Hace poco, entregaron un nuevo pesticida experimental a nuestra unión económica.
Después de usarlo, las pestes continuaron destruyendo nuestros cultivos como si nada hubiera sucedido. Pero los trabajadores que entraron en contacto con la sustancia comenzaron a actuar de forma extraña.
Se han vuelto taciturnos y excesivamente patrióticos. Quiero saber para qué tipo de pestes y campos han diseñado estos químicos.
¡Y quienquiera que haya sugerido realizar pruebas en humanos debería ser castigado!
Hola. ¡Exijo que encuentre a la persona que escupió en mi caja!
Entiendo lo desagradable que eso puede ser, pero tenemos problemas más serios con los que lidiar...
¡Mi problema es más serio que los suyos! ¡Alguien ha escupido en mi caja de Petri y así destruyó 10 años de duro trabajo!
Se suponía que asistiría a un simposio de matemáticas, ¡pero el Instituto ha enviado a un investigador principiante y trepador en mi lugar!
¡Lo único que ha hecho fue probar un teorema! ¡Y yo tengo 30 años de experiencia como científico! ¡Exijo que la administración del Instituto sea castigada por su actitud irrespetuosa hacia valiosos empleados como yo!
¡Hola! Soy profesor de física en la Universidad de Minería. Ayer dejé algunos cálculos en la pizarra, ¡y cuando regresé hoy, vi que habían borrado todo!
¡Deben encontrar al culpable y castigarlo!
He traído un informe sobre medidas para prevenir los robos en la Fábrica de Picaportes n.º 8.
Aquí están las estadísticas completas sobre vandalismo en el Parque Carbonífero para el último trimestre. ¿A quién debería llevárselos?
He traído un diario que enumera todas las ocasiones en que se han robado las bombillas de la entrada de nuestro edificio o en que han aparecido pintadas en las paredes.
También describe medidas preventivas para tomar y las fechas en que se cometieron estos crímenes. Espero que ayude en la investigación sobre estas flagrantes infracciones a la ley y el orden.
He traído las minutas de la reunión de trabajadores en la Mina n.º 7, después de recibir reclamaciones sobre su comportamiento. Han creado un club de lucha después del horario de trabajo.
Soy el administrador del edificio de apartamentos en el número 7 de la calle Strasheci. Aquí están los perfiles de todos mis inquilinos.
He traído un informe sobre cómo hemos alcanzado nuestra cuota de descubrimientos de sabotaje en nuestro jardín de infantes.
¿Jardín de infantes?
¡Sí! ¡Los arrestos entre el grupo más joven por infracciones a la Directiva n.º 92873 han subido un 300 % solo en este mes! Ya hemos tenido que crear nuevos grupos de niños dos veces. ¿Sabe si hay algún tipo de recompensa por esto?
¡Hola! He hecho lo que me pidieron.
¿Disculpa?
Hace poco, me ha llamado la policía... Me han preguntado sobre mi esposa. ¡Ya les he dicho todo lo que sé! Juro que jamás hubiera pensado que ella...
¡Por favor, cálmate!
Lo siento... Me han dicho que intentara recordar quién podría haber sido ese traidor con el que se comunicó antes de que la arrestaran. Aquí está toda la información que tengo.
He traído la lista de empleados de mi fábrica que quieren unirse a las patrullas voluntarias de la ciudad bajo la Directiva n.º 5873.
¡Son muchos!
¿Por qué está tan sorprendido? Como dice nuestro Gran Líder: "¡Ser voluntario es un deber sagrado!". ¡Y nosotros le apoyamos por completo!
Quisiera informar el número de alumnos de la escuela que han visitado los campamentos patrióticos este verano.
Soy de la Oficina de Propaganda. Aquí están todos los ensayos de los estudiantes de mi distrito sobre el tema "Cuánto amo al Sabio Líder" para análisis lingüístico.
La Comisión Especial está satisfecha con los resultados del concierto de guitarra dedicado al amor hacia nuestra Madre Patria He traído todas las letras y acordes para compilar un libro de canciones patrióticas.
Le he traído una copia de prueba del periódico Estrella Monocromática para que verifiquen su patriotismo.
Quisiera agradecer a todos los involucrados en el festival de la canción patriótica "Desde el corazón" en la Mina n.º 4. ¡Las canciones hicieron que las paredes temblaran! ¿A quién debería darle la lista de recomendaciones de premios?
Soy el supervisor del baño público de la estación de trenes. Cada puesto está equipado con una cámara de vigilancia y un micrófono, de acuerdo a la Ley de Patriotismo.
He traído todas las grabaciones en vídeo y sonido de este mes.
Tengo el informe de actividades antioptimistas de nuestra fábrica, de acuerdo con la última directiva del Ministerio de Patriotismo.
¡Hola! ¡He conseguido cultivar un nuevo tipo de árbol de manzanas que da frutos con los colores de nuestra bandera nacional! Quisiera entregar las semillas a la colección biológica del estado.
Hola. Tengo una lista de inquilinos de nuestro edificio que quieren participar del Desfile de la Victoria Futura anual.
¿Solo dos personas?
Sí, mi esposa y yo. Mi suegra ha rechazado la invitación y no he podido encontrar a nadie más.
Al fin hay un carril bici en el Parque del Trabajo. Y aunque no es posible comprar bicicletas de momento, me gustaría agradecer a todos los involucrados. ¡Este es un gran paso hacia adelante para nuestro país!
Tengo un registro completo de todos los recién nacidos en nuestro distrito. ¿A quién debería dárselo?
¿A dónde debo enviar el árbol genealógico completo para el censo poblacional?
Tengo todos los documentos necesarios para obtener un cupón para un viaje a un complejo para la salud. ¿Dónde debo entregarlos?
He reunido todos los papeles necesarios para probar que hay varios niños en mi familia.
¡Hola! Mi esposa es mecanógrafa en el Ministerio del Orden. Conforme a la Directiva n.º 8869 del Ministerio de Asistencia Social relacionada con los familiares de funcionarios públicos, he traído mis registros de ingresos del año pasado, mi certificado de empleo, extractos del registro de inquilinos y mi historial médico.
Me han dicho que trajera una referencia estadística sobre vivienda del servicio militar para veteranos. Aquí está.
Tengo perfiles de todos los niños del jardín de infantes en donde trabajo, con fotos y características distintivas.
Se ha hecho todo en estricto cumplimiento del formulario n.º 23, como se solicitó. Espero que ahora podamos recibir nuevos orinales, los viejos ya no sirven.
He traído un registro detallado con observaciones diarias de mis colegas. Incluye todas sus ausencias y el tiempo exacto que han pasado en recreos para fumar.
Quisiera entregar una lista con los números de los empleados de mi planta para el mes pasado. Los mejores trabajadores están resaltados en rojo y los perezosos, en gris.
¿Dónde puedo entregar mi informe estadístico sobre la edad y estado civil de los trabajadores de la Mina de Carbón n.º 3?
Tengo información sobre la distribución de graduados de la Universidad de la Minería. ¿A quién debería entregarla?
Tengo los resultados de los controles de cumplimiento de las condiciones de trabajo en las Minas n.º 1 a 3 para el último mes, incluidas infracciones y observaciones.
¡Hola, señor! El mando ha ordenado que, a partir del mediodía del 31 de agosto, todos los ciudadanos detenidos por la policía que aún estén esperando una investigación en profundidad, sean sentenciados a trabajo correctivo.
Se me ha ordenado que proporcione un informe sobre rendimiento y pérdidas al Ministerio de Trabajo.
He traído las estimaciones sobre eficiencia laboral para el cuarto trimestre de este año. Cumplen con las metas establecidas por el Ministerio de Trabajo: un aumento del 125 % en el rendimiento, una rebaja del 30 % en los salarios y un aumento de una hora en el día laborable.
¡Hola! Aquí están las plantillas horarias de los últimos tres años de los médicos del hospital de la ciudad.
He traído una lista de los trabajadores de la planta Luz de la Victoria que han sido convocados al servicio militar. Ahora pueden quitarlos de las listas para raciones.
¡Hola! Tengo una nota del médico que dice que no puedo trabajar en las minas.
Mi padre me ha dicho que tengo un trabajo en el Banco Central, ¡pero el Ministerio de Distribución sigue enviándome citaciones!
Tengo un informe sobre las estadísticas de embarazos en trabajadores de fábricas de vestimenta y su efecto en la producción y el rendimiento.
¡Estoy a punto de explotar! ¡No seguiré esperando aquí ni un minuto más! ¿Quién, en todo este lugar, necesita una lista de la tripulación de mi barcaza?
Muchos de ellos no regresaron en el último viaje, como a menudo ocurre, ¡pero el resto son cerdos codiciosos! ¡Recuerden eso cuando entreguen las tarjetas de raciones!
Tengo el plan de renovación anual de instrumentos para las Casas de la Cultura. ¿A quién debería entregarlo? En total, cobraremos 2143 tambores, 1876 trombones, 2 triángulos y 1 piano de cola.
Estoy aquí para entregar los nuevos carteles de la producción teatral "Somos los más felices, no le creas a los traidores" para su censura. ¿A quién debo entregarlos?
He venido para entregar un informe estadístico sobre la distancia total que han corrido nuestros atletas en los últimos 10 años.
Hemos preparado un programa para el Día de la Ciudad. ¿A quién debería enviárselo?
Estoy aquí para entregar los formularios completos con los últimos resultados de los campeonatos de fútbol de las fábricas.
He traído una reseña de la nueva película "1985". ¡Es un placer presenciar tan magnífica obra de arte! ¡Qué maravilloso mundo, lleno de orden y armonía! ¡Una obra maestra del cine!
¡Hola! He traído información sobre la asistencia a cines del último año. Como era de esperar, ¡el drama industrial "El diodo y yo" es el número uno!
Hola. Estoy aquí para entregar los resultados de los últimos juegos deportivos militares, así como para también informar sobre las bajas resultantes.
¿Bajas?
¡Los muchachos siempre serán así! ¿Qué puede hacer uno, eh?
¡Hola! ¿A dónde debería enviar mi informe sobre la Semana de la Cultura Elevada: Edición de la Prisión?
Hola, estoy aquí para entregar un informe fotográfico sobre el festival de aficionados "Canciones sobre trabajo y heroísmo".
¡He logrado dividir un átomo en mi propio hogar! ¡Me gustaría donar mis hallazgos para beneficio de los esfuerzos científicos del estado! Aquí está mi modelo atómico en papel maché; como podrá ver, lo he dividido. ¿A qué oficina debo llevarlo?
Quiero presentar al Ministerio mi fórmula química para transformar oro en plomo. ¿A qué oficina debo dirigirme?
Tuve un sueño sobre unas nuevas partículas fundamentales y las dibujé de inmediato. Los quarks y muones están dibujados en lápiz, y los leptones y bosones en carboncillo porque mi lápiz se terminó.
¡Me gustaría donar mis obras para ayudar a nuestros físicos!
Tengo algo de información sobre la inflamabilidad de varios materiales. Se puede utilizar para calcular la cantidad de combustible necesaria para quemar objetos falsificados y prohibidos de acuerdo con las directivas pertinentes. ¿A qué oficina debo llevarla?
Mi grupo ha investigado el efecto del bromo en las habilidades de lucha de los soldados al añadirla a su zumo de frutas. ¿A quién podría entregar mis resultados?
¡Hola! Aquí está la lista de reactivos necesarios para continuar mi trabajo sobre la sintetización de proteínas alimenticias a partir de estiércol.
Hola. Necesito transferir algunos registros académicos pertenecientes al profesor Drumderi al archivo, a cuenta de su fallecimiento.
¡Hola! He traído listas de los estudiantes nominados a becas en trabajo científico y en cavado de trincheras.
¡Hola! Aquí tengo una carpeta que contiene los resultados de mis observaciones de nubes. Las he investigado durante más de 30 años, ¡y no he perdido ni un solo día!
Mi esposa dice que son un completo desperdicio y me amenaza constantemente con echarlos a la basura. ¡Así que he decidido entregarlos a nuestro confiable Ministerio de Ciencia!
Los científicos de verdad sabrán apreciar mi trabajo.
¡Hola! Soy veterinario. ¡He notado que las vacas que escuchan los discursos del Líder demuestran un marcado aumento en la producción de leche, los cerdos dan a luz más cochinillos y la lana de las ovejas se vuelve más suave y sedosa!
Me gustaría entregar estas observaciones al Ministerio de Ciencia. Puede que sean de utilidad para la Academia de Agricultura.
Quiero informar que mi cuñado guarda libros prohibidos. Sé con certeza que los lee debajo de las sábanas con una linterna.
¿Su nombre?
Klaus Schimmer. Malgasta nuestras preciosas baterías leyendo toda esa basura. Y lo que es aún peor, ¡su trabajo empeora porque no duerme lo suficiente! ¡Pongan fin a esto!
Quiero hacer una denuncia. Mi suegra roba algodón de azúcar del trabajo y lo lleva a casa.
No solo compartimos nuestro hogar con una criminal, ¡sino que el algodón de azúcar ni siquiera es dulce! ¡Y nos da picazón cada vez que lo comemos!
¿Su nombre y lugar de trabajo?
Claudia Biman. Trabaja en la fábrica de aislamiento térmico.
Me gustaría denunciar a Irvin Borzhovich, el hijo de mi vecino.
¿Qué le ha hecho este niño?
Tiene un trabajo a tiempo parcial limpiando zapatos. ¡Y echa barro deliberadamente cerca de la entrada a nuestro edificio para obtener más clientes! ¡Es una práctica empresarial fraudulenta! ¡Deténganlo!
¡Tengo algo urgente que denunciar! ¡Escuche! ¡He sido testigo de un futuro crimen en curso!
Continúe.
Hay un manzano cerca de nuestro edificio.
Entonces...
Entonces, un día pasaba caminando por allí.
Y...
¡Y todos ustedes deberían saber sobre la última directiva que prohíbe las manzanas! ¡¿Se da cuenta de lo que podría suceder?! ¡Tiene que evitar que este árbol cometa un crimen!
Entonces, si lo he entendido bien, ¿quiere que arrestemos un manzano?
¡Este manzano es un criminal con atroces planes para quebrantar la ley en el futuro! ¡Dese prisa, no tenemos mucho tiempo!
¡Hola! Mi nombre es Nikolai Meser. Tengo 39 años, soy soltero y hace poco he comenzado a trabajar como profesor de química en la Escuela n.º 217.
El director, Johannes Brahms, siempre toca el piano entre clases. Esta es una infracción a la cláusula 3 del subpárrafo 7 del artículo 9 de la Directiva n.º 097809.
Y aunque tengo el mayor de los respetos por él, temo que debe ser ejecutado. ¿A quién debo informar sobre esto?
¡Mi vecino tiene labios gruesos!
¿Disculpe?
¡He dicho que mi vecino, Victor Krause, tiene labios grandes, gruesos y relucientes!
¿Y qué quiere que haga al respecto?
¿Es que acaso es idiota? Claramente significa que ha estado comiendo salchichas, que, como sabrá, no se han fabricado en este país durante 3 años.
¡Así que debe de ingresarlas de contrabando! ¡Es un criminal y debe ser arrestado!
Quisiera denunciar una infracción de la Directiva n.º 6729 el 23 de junio de este año. Mi vecino, Jacob Proust, oculta a un evasor del servicio militar. Alguien que fue convocado a servir en el Frente Occidental.
El hecho de que el hombre en cuestión sea el hijo de Jacob no le da derecho a infringir las directivas, ¿verdad?
¡Hola! Quisiera denunciar un incumplimiento de la ley. El escritor Mark Niemeyer, que vive en el número 3 de la calle Sabiduría del Líder, está intentando salir de la ciudad sin un certificado oficial de ausencia.
¿Y cómo lo sabe?
¡Porque yo tengo el certificado! Ingresé accidentalmente a su habitación cuando él no estaba en casa, ¡y lo vi allí, en un cajón cerrado!
Así que, por supuesto, lo cogí. ¡No se supone que uno deje documentos como ese por ahí! Y su cupón de vacaciones tenía fecha de hoy, ¡así que debe de haberse ido sin su certificado!
¡Quisiera denunciar que una de las mecanógrafas en nuestra oficina, Martha Zane, es una espía! A menudo la observo coger un periódico, leerlo y luego subrayar algo.
¿Y eso la convierte en espía?
¡Por supuesto que sí! Sus cómplices en Borea del Sur le envían instrucciones terroristas cifradas en la columna de opinión personal.
¿Y cómo lo sabe?
¡Joven! ¡He trabajado como vigilante durante 20 años! ¡Mi intuición jamás me ha fallado!
¡Teniente Richter informando, señor! ¡El capitán Weller ha gastado los fondos asignados para sobornar surboreanos en apuestas y mujeres de la calle!
Dietrich Schultz, el administrador del Edificio n.º 4 en la calle Responsabilidad ha abierto un casino clandestino.
¡Exijo que alguien ponga fin a esta actividad ilegal y me reembolse todo el dinero que he perdido!
Quisiera hacer una reclamación sobre Ivan Felmeyer, el director de nuestro laboratorio. No tenemos químicos, ni probetas, ni equipamiento, ¡nada!
Son tiempos difíciles.
¿Y acaso los "tiempos difíciles" son el motivo por el que se gastó todo el presupuesto en un viaje a un complejo turístico con la asistente? ¡Felmeyer debe ser castigado por malversación de fondos!
Me gustaría informar que el físico Maurice Hecker ha montado un radiorreceptor a partir de equipos viejos y lo utiliza para oír radios surboreanas prohibidas durante las noches.
¡El castigo por hacer esto son los campos de trabajo!
¡Hola! ¡Me gustaría denunciar que el profesor O’Callaghan ha infringido fragrantemente los Estándares para el Procesamiento de Información Clasificada!
¿Y cuándo ocurrió esto?
Eso es información clasificada.
¿Y qué ha hecho exactamente?
Eso también está clasificado.
¿Y qué quiere que haga al respecto?
¡Haga circular mi mensaje al Ministerio del Orden! Puede usar la Directiva n.º 98720... Describe desde casos de recompensas monetarias hasta ejecuciones, ¡así que la decisión es suya!
¡Quiero informar que un par de vendedores ambulantes en la Plaza del Trabajo —Bertha Proschek y Anna Hobbes—, han estado alimentando con pan duro a las palomas! ¡Estos malditos pájaros han mancillado la estatua de nuestro Gran Líder! ¡Es una enorme ofensa!
¡Ayer, la pastelería de Charles Stobart vendía tortas con el rostro del Sabio Líder en ellas! ¡Es totalmente inaceptable!
Explíquese.
¡¿Qué hay que explicar?! Ni siquiera puedo decirlo... Las personas han cortado... ¡y se han comido a nuestro Líder! ¡Es apátrida y vil! ¡Stobart debe ser arrestado!
Quisiera informarle que los hijos de mi colega James Aderhold han pintado un cartel de nuestro Sabio Líder, ¡y le han garabateado un bigote encima!
Es un insulto a mi sensibilidad patriótica. ¡El Líder ya lleva un gran y majestuoso bigote! ¡La insinuación de que se lo pueda reemplazar o mejorar es simple y pura traición! ¡Sugiero que arresten a Aderhold y que envíen a sus hijos a campos de trabajo!
¡Mi vecino, Joshua Krukov, hace bromas inapropiadas sobren nuestro Líder cuando está borracho!
¿Qué tipo de bromas?
Por ejemplo, un número infinito de Líderes entra a un bar...
¿Está loco? ¿Acaso intenta que lo envíen al exilio?
También hay una broma sobre eso. Dice así...
Pare ya, antes de que nos meta a ambos en... Fiu... Déjeme ver a dónde debo enviarlo...
¡Esto es imperdonable! ¡Anoche, unos vándalos pusieron un sombrero y guantes a una de las estatuas de nuestro Gran Líder!
¡Fueron Zlata Ushtek y Veselina Krenek de la fábrica textil! ¡Deben ser castigadas!
Mi vecino, Damir Kadapidi, no se puso de pie durante el himno nacional en un reciente partido de fútbol.
¡He visto a Samuel Harris, el gerente de turno de mi planta, cambiar de canal durante el discurso de nuestro Líder a uno de ejercicios matutinos!
¡Y luego hizo que todos los trabajadores hicieran ejercicios, en lugar de permitirles que absorbieran cada una de las palabras que la sabiduría de nuestro Líder emitió!
El hijo de mi vecino, Ben Crivens, escupió papel en un retrato del Líder. ¡Usó páginas arrugadas de un periódico con un retrato del Líder!
¡Dos crímenes en un período de un minuto! ¡Es un joven criminal que debe ser puesto tras las rejas de inmediato!
Luke Parker, mi vecino, golpea a su esposa todos los días, ¡y pone el himno nacional a todo volumen para ocultar los ruidos!
Por supuesto que esto no es de mi incumbencia, pero como profesor de la academia de música, ¡debo denunciar que cae fuera de tiempo constantemente, especialmente durante el estribillo!
No se puede demostrar tanta falta de respeto hacia los símbolos de nuestro estado, ¡ofende mi sensibilidad patriótica!
¡Eche un vistazo a este arenque!
¿Qué tiene de malo?
¡Mire en qué está envuelto!
¿En un periódico?
¡No es cualquier periódico! Es el número de ayer, ¡que tiene uno de los discursos del Líder en la página principal!
Pero esta es la última página. La que lleva los crucigramas y acertijos.
¡Ese no es el punto! ¡Exijo que Luis Barton, el pescadero, sea arrestado por semejante falta de respeto hacia nuestro Líder!
Vivo cerca de la plaza de la ciudad. Mi vecino, Otto Brandis, se la pasa alimentando a las palomas con pintura. ¡Dice que es para alegrar a la gente, pero venga, todos saben que el arcoíris contiene los colores de la bandera del enemigo!
Estoy aquí para denunciar a la maestra del jardín de infantes de mi hijo. Su nombre es Charlotte Shepard. Permite que los niños se sienten en el orinal mientras suena el himno. Eso significa que les está enseñando cómo ser traidores, ¿cierto?
¡El administrador de mi edificio, Max Staff, usa un busto de nuestro Gran Líder para abrir nueces!
Olivia Rice, la esposa de Bruno, el jefe del escritorio de pasaportes, ¡utiliza un busto de nuestro Líder para escurrir su chucrut!
¡Ayer, mi vecino, el diseñador Peter Bless, dijo que nuestro escudo de armas se parece a una pirámide invertida!
¡Ayer, Johannes Bloom, el proyeccionista del cine Victoria, puso una comedia surboreana titulada "Un tío rubio y sus chicas" en lugar de nuestro patriótico drama de guerra, "La guerra nunca es justa"!
¡Y este mes es el Mes del Drama de Guerra en el cine!
Una de las maestras en el Jardín de Infantes Estatal n.º 159, Brigitte Swen, no cuida de los niños de forma apropiada.
¿A qué se refiere?
¡Mi hijo llega a casa lloriqueando y lleno de hematomas! Solo hay 95 niños en su clase, ¿cómo puede ser tan difícil echarles un ojo a todos?
¡Quiero que se la enjuicie por descuidar el futuro de nuestro Gran Estado!
Stefan Oswald, un profesor de la Facultad de Minería de Carbón, no deja que mi hijo se inscriba.
¡Dice que sus notas no están a la altura e ignora el hecho de que mi hijo puede diferenciar entre el carbón de hulla, el grafito y la antracita con solo saborearlos!
Oswald merece ser castigado tan duramente como sea posible.
Maurice Walsh, el jefe del Hospital No. 2, no mantiene las instalaciones en condiciones sanitarias adecuadas. ¡Las salas para pacientes están sucias, hay moho en las duchas y la cocina ha sido colonizada por cucarachas del tamaño de una excavadora!
Y aún peor: ¡ayer, mi sobrino se resbaló en el pasillo en donde vierten los orinales y se rompió un brazo!
¡Estas son graves infracciones, de acuerdo a las normas publicadas por Control Epidemiológico el año pasado! La única solución es su destitución y posterior arresto.
Me gustaría hacer una reclamación contra Klenz Mnetis. Es profesor de secundaria y no sabe nada sobre lo que enseña.
Eché un ojo al cuaderno de mi hijo y quedé pasmado: ¡estaba lleno de letras! ¡No había ni un número! Y estamos hablando de que enseña matemáticas. ¡Haga algo!
Rene Helfenburg, nuestro médico, constantemente me prescribe la misma medicina para todo. No importa si tengo dolores de cabeza, tos, goteo nasal, alergias...
En toda ocasión, tan solo me dice que tome una aspirina. Creo que no está calificado para su puesto.
¡La medicina alternativa ofrece montones de diferentes hierbas y tinturas y cosas por el estilo! ¡Reemplázenlo con alguien que tenga un enfoque más moderno e instruido!
¡Quisiera denunciar que mi vecino tiene demasiado espacio para vivir y nuestro administrador del edificio, Oscar Morel, no hace nada al respecto!
¡Ya han pasado dos semanas desde que su esposa y sus tres hijos fueron atropellados, y aún no hay nadie viviendo en sus habitaciones!
Estoy aquí para contarte que Adam Pluke y su familia están utilizando ilegalmente los cupones de alimentos de su abuela fallecida.
¿No cree que deberíamos castigar a las familias de los traidores?
¿De qué habla?
Ya han pasado dos semanas desde que se declaró a Nikolai Landau como traidor y se le envió a las minas, y Alan Morino, el gerente de las tienda de comestibles, ¡continúa enviando pan a la familia de este tío!
Dice que no quiere que sus hijos se mueran de hambre, pero todos sabemos que nuestro Ministerio de Asistencia Social no permite que nadie se muera sin la debida autorización.
¡Exijo que se arreste a Alan Morino por interferir con el programa estatal de previsión!
Quiero denunciar a Franz Dietrich, administrador del edificio del n.º 67 bis de la calle Veteranos. Hay "ilegales" viviendo en su apartamento: el hermano de su esposa, sus tres sobrinos y una de sus abuelas. Dice que no tienen dónde ir porque su hermano murió en la guerra, ¡pero yo digo que las reglas son las reglas!
Estoy aquí para cumplir con mi deber cívico y denunciar una infracción al Código Familiar.
Ayer, fui a la barbería "El Bigote del Líder" y fui testigo de cómo George Mandyuk, el especialista en servicios para el cabello, ¡besó a otro hombre a plena luz del día! Es inaceptable. ¿Cómo puede ser que el Ministerio permita esto?
¿Quién era el otro hombre?
Eso no importa. Quiero decir, era su hijo, ¡pero los ciudadanos tienen prohibido establecer contacto oral con miembros de su mismo sexo! Así que lo diré de nuevo: ¿cómo puede ser que el Ministerio de Asistencia Social permita esto?
¡Tengo que denunciar que mi jefe, Gus Morev, es un tirano! Hace que sus trabajadores le llevemos té y limpiemos sus botas, ¡¿qué demonios?! ¡Es ilegal y vergonzoso!
¡Deben arrestar a Philippe Courier, el conductor del camión de la leche, por abandono de tareas! Se supone que debe verter la leche sin vender por la alcantarilla, ¡pero en lugar de eso, se la da a los gatos callejeros!
¡Jiri Shnip, mi jefe, ha puesto en peligro la reputación de nuestra planta de caucho! Solíamos fabricar neumáticos, pero cuando cayó la demanda comenzamos a hacer porras para la policía.
¡Y ahora dice que haremos patitos! ¡Patitos de goma! Por favor, ¡no permita que avergüence a nuestra fábrica!
Necesito un nuevo trabajo.
¿Qué ocurre con su trabajo actual?
Bueno, es que mi esposa es mi jefa. Mi exesposa, debería decir. Y desde que nos hemos divorciado, ha abusado de su posición para hacer que mi vida sea un infierno.
Me hace trabajar horas extra, triplica mis cuotas y luego me quita beneficios por no cumplirlas...
Veré que puedo hacer para que le reasignen.
Fumar siempre ha estado prohibido en nuestro depósito de combustibles y lubricantes. Pero nuestro nuevo jefe, Shiber Patek, dice que está bien. Y permite que su sobrino venda cigarros en el depósito.
Ahora todos fuman y yo estoy sudando la gota gorda todo el tiempo esperando a que algo se incendie o explote. ¡Tenemos que detener esto, antes de que sea demasiado tarde!
¡Quisiera informarle que mi vecino, Walter Gauss, es un aprovechador crónico! Piensa que es poeta, así que no tiene trabajo... Y se pasa todo el día desperdiciando papel que está en perfectas condiciones.
Bajo la Directiva n.º 8989, todos los ciudadanos deben servir al menos diez horas por semana a la defensa de nuestro Gran País. ¿Y cómo ocupa su tiempo Gauss? ¡Escribiendo rimas sin ningún tipo de valor!
¡Quiero informar que Nicholas Pergheim, el director de la prisión, avasalla los derechos de los guardias y hace que nuestro trabajo sea un infierno!
¿Qué ha ocurrido?
¡Dice que los guardias no pueden llevarse las pertenencias de los prisioneros después de que los ejecutan! ¡El Gran Líder en persona nos dio ese privilegio!
¡Mi colega, Martha Kramer, ha creado un ambiente de trabajo hostil! Abre la ventana todo el tiempo, ¡y ahora tengo una congestión nasal!
Castíguela, o al menos prohíbale que abra la ventana. ¡O coja un martillo y unos cuantos clavos y haga algo!
¿A su colega?
¡A la ventana! Aunque también me gusta su idea, me vendría de maravillas para lograr un ascenso. ¿Puede hacerlo?
Estoy aquí para denunciar que el ciudadano Franz Merezhkovsky engaña al Ministerio de Trabajo. Fue asignado como locutor de radio, pero en cambio, ¡graba su voz en casa y luego reproduce la grabación mientras trabaja como operario en el depósito de carbón!
Lola Thmin, la cantante, causó un gran escándalo después de su actuación en el Día del Trabajador Ferroviario. La invitamos a nuestra cantina... ¡Cogió toda la comida, nos dijo que eramos patéticos y luego se marchó con el director de la Casa de Cultura en su coche!
¡Debería ser castigada por tal desconsideración!
¡Haga algo con respecto a la directora del grupo teatral Caminos Irregulares! ¡Contratan actores discapacitados, y luego los torturan para hacer que sus actuaciones se vean más realistas! ¡A un tío le arrancó los ojos un loro!
¿Cómo es el nombre de la directora?
Mira Rosenblatt. También usa el foso de orquesta para su producción titulada "Los espartanos y su niño problemático". ¡Y lanza a los pobres actores directo hacia los trompetistas!
¡El entrenador del equipo de balonmano de nuestra tornería se rehúsa a darle una oportunidad a los jugadores de la reserva!
¡Dice que no se arriesgará a perder los partidos permitiendo que jueguen tíos sin brazos!
Pero ¿sabe qué? ¡Nosotros no creemos que porque nos falten unos cuantos dedos necesariamente seamos malos en un deporte!
¿Cómo se llama su entrenador?
Herman Martino. ¡Todos quieren verle tras las rejas!
¡El campeón nacional de ajedrez debe ir preso!
¿Quién? ¿Qué ha ocurrido?
Luka Zhambek. ¡Me ha robado una de las piezas del tablero durante un partido! ¡Y yo ya tenía esquematizados todos mis movimientos!
¡Las producciones teatrales modernas son una vergüenza! Hace poco he presenciado una, ¡y es indignante ver cómo tergiversaron tan perversamente la historia de la vida de nuestro Gran Líder!
¡Y le han puesto un nombre como "Hamlet" o alguna estupidez así! Esto me ofende tanto como ciudadano como patriota. Exijo que arreste al director, Nikolai Redstroop.
Hola, mi nombre es Pierre Vaneau y soy botones en el Hotel Antracita. Pensé que deberían saber que Ricky Martinos, el famoso cantante, ¡ha estado comportándose de manera antisocial!
¡Orgías, tías, y alcohol todas las noches! ¡Es la Voz Dorada de nuestro pueblo! ¡Vaya vergüenza!
¡Hola! ¡Quiero denunciar que Alex Podransky, el corredor, se ha rehusado a tomar las vitaminas que recomendaron sus médicos porque contienen pervitín!
¿Pervitín?
Sí, como sabrá, es solo un pequeño estimulante completamente inofensivo. Básicamente pone resortes en sus pies. ¡Todos lo toman y este tío está poniendo en peligro las oportunidades de nuestro equipo en el campeonato mundial!
Deseo notificar al Ministerio de Cultura y Deportes que el director del conjunto folk Raíces, Philip Kim, se niega a incorporar las canciones recomendadas por el Ministerio de Cultura en la rutina de la banda.
Afirma que en los días pasados, no había Líder, Partido o Guerra, razón por la cual no hay ninguna mención de ellos en las canciones de ese período de tiempo. ¿Qué se supone que significa eso? ¡Ese tipo de discurso es lisa y llanamente criminal!
¡Hola! Por favor, dígame: ¿aún están prohibidas las manzanas verdes en nuestro país?
Sí, aún no se ha rescindido la directiva.
Entonces tengo una queja. ¡Darij Lucius, del circo, ha estado haciendo malabares con frutas prohibidas!
¡Es una bofetada a nuestro gran pueblo, que hace años tomó la decisión patriótica de tolerar solo las manzanas rojas!
Hola, quisiera denunciar negligencia por parte de Dmitry Petrashek, el director de cine.
En su último documental, sobre el funeral del General Lampard, utilizó escenas del archivo.
¿Y qué hay de malo con ello?
Nada, ¡excepto que en una parte, se ve al General Lampard cargando su propio ataúd! Hace que la credibilidad de la película caiga un poco...
Hola. Me gustaría informar sobre un incidente que ocurrió anoche con el poeta Albert Grabowski. Mientras interpretaba el Himno Pacifista, la audiencia estalló en un levantamiento completamente insensato, ¡literalmente se levantaron de sus asientos!
¿Qué?
¡Una ovación de pie! La Guía de asistencia a eventos públicos enumera todos los motivos aprobados para levantarse, ¡y no hay ninguna mención de los poemas de Grabowski ahí!
¡Exijo que sea castigado por utilizar la poesía como medio para provocar semejante escándalo!
Hola. Hace poco he comprado un libro con poemas de Victor Gum, ¿y sabe qué? ¡No contiene ni una sola línea sobre los trabajadores! ¡Nada! Trata sobre mujeres, niños, la naturaleza...
¿Y qué hay del trabajo de un minero? ¿O de los riesgos de un oficial de policía? ¿Qué hay del irremplazable funcionario público?
¡Quiero que le echen del Gremio de Escritores, que confisquen su máquina de escribir y que prohíban sus poemas de amor!
Soy consultor técnico en una productora de cerámica de vidrio. Quiero que castigue a mi esposa, Grace Chilton, por alterar mis diseños durante la noche, sin mi conocimiento.
Esto va más allá de que ella tenga un diploma universitario y yo no. O de que sus alteraciones mejoran el diseño. ¡Es que hiere mi orgullo!
Sean Campton, un ingeniero de procesos en la Planta de Panadería n.º 7 ha inventado una mejora para la cinta transportadora que ahorra mucho tiempo de trabajo.
¡Primero que todo, ahora los trabajadores tienen montones de tiempo ocioso que gastan en vaya uno a saber qué!
¡Y lo que es aún peor, no quiere compartir su invento conmigo, que soy su supervisor!
¡Exijo que se le arreste por romper la cadena de mando e impedir intencionalmente el progreso tecnológico en el campo de los panes blandos!
Estoy aquí para denunciar que el hermano de mi vecino ha hecho una especie de inhalador futurista de próxima generación.
¡Ahora su habitación huele a trapos quemados, se ríen sin parar y no quieren invitarme!
¡Exijo que confisquen este dispositivo revolucionario, me lo entreguen a mí y castiguen a mi vecino y a su hermano por suprimir tan importante invención!
¿Sus nombres?
Dylan y James Brooke.
Quisiera hacer una reclamación contra mis vecinos, Werner von Gray y Sergey King. Antes, solía haber un ascensor en nuestro edificio de apartamentos. Hace algunos años, se averió.
No había dinero para repararlo, por lo que quedó así. Hace poco, estos dos vecinos consiguieron alguna especie de motor y decidieron reparar el ascensor.
Pero durante una de las pruebas, el ascensor cogió demasiada velocidad y salió disparado a través del techo. Ahora, cuando llueve, tenemos filtraciones. Pero no se detuvieron allí.
Han programado otro intento para mañana. Solicito que ordene a von Gray y King que reparen el techo y se deshagan de ese motor antes de que sea demasiado tarde.
¡Mi vecino de arriba, Mark Lipinec, está intentando irradiarme con ondas de algún tipo! ¡Y ahora, cada vez que estoy en casa, tengo que llevar un sombrero de papel de aluminio todo el tiempo!
He aislado el apartamento, pero las ondas aún ingresan a veces, y puedo ver con qué intenta adoctrinarme. ¡Imágenes de un futuro en que todos son felices sin el Gran Líder!
¡Por favor, ayúdeme! ¡No quiero este futuro!
¡Nuestro técnico de laboratorio júnior, Martin Clavel, está usando un alambique para hacer licor ilegal, que luego consume junto con los pepinos de nuestra plantación experimental! ¡No se le debería permitir realizar experimentos científicos!
Hola, quisiera informar que el entomólogo Salzberg ha descubierto una nueva especie de mariposa. La ha nombrado Franciscus pulchritudo, que significa "Francesca la bella".
Bien, ¿cuál es el problema?
El problema es que la Nueva Guía de Nombramiento de Especies Biológicas claramente delinea el procedimiento para nombrar nuevas especies, y Francesca es el nombre de la hija de Salzberg, que murió de inanición hace unos pocos años.
Si todos comienzan a nombrar mariposas como les dé la gana, ¿en qué acabará todo esto? ¡Opino que Salzberg debería ser procesado por no cumplir con el procedimiento correcto, y la mariposa debería recibir otro nombre!
¡Hola! Me gustaría denunciar que Nikolai Greenberg está utilizando escalpelos hechos en el extranjero para la disección de tejidos.
¡Pero la Directiva n.º 5730 establece claramente que solo se pueden utilizar instrumentos fabricados en el país para realizar cortes!
Hola. He inventado un dispositivo que puede identificar disidentes dentro de una multitud y resaltarlos para que la policía los investigue. ¡Uno de nuestros técnicos de laboratorio júnior, Nikolai Petrescu, ingresó en mi oficina anoche y echó todo a perder!
¡Ahora el dispositivo no se puede desactivar, y sin previo aviso electrocuta a todo aquel que haya recibido sobornos! ¡No podemos hacer nada! ¡Tuvimos que llevar de urgencia al director del instituto al hospital y casi mata a un capitán de la policía!
Necesitamos que arreste a Petrescu de inmediato y averigüe cómo desactivar la máquina.
¿Quién está a cargo aquí? ¿Usted?
Yo solo soy un empleado. ¿Qué puedo hacer por usted?
¡Tengo un mensaje urgente! Henry Klein, un inventor autodidácta, ha inventado un dispositivo que puede, en sus propias palabras, ¡"dividir el átomo"!
¿Y por qué es urgente?
Veo que usted no es físico... Digamos que si tiene éxito en activar este dispositivo, ¡no quedará nadie para ver qué ocurre a continuación! ¡Ha construido el reactor a partir de un barril!
Soy miembro del Gremio de Escritores. Estoy trabajando en una historia sobre detectives y me gustaría obtener acceso a los archivos delictivos de los últimos diez años.
Necesito una nota que certifique que no tengo condenas. ¿Con quién debería hablar?
Necesito la versión completa del Código Penal. Curiosamente, en la biblioteca no me permiten consultarlo sin el permiso del Ministerio.
¿Y qué hay de curioso en eso?
Creo que es una buena idea que los ciudadanos puedan saber qué es legal y qué no. ¿No lo cree? La ignorancia de la ley jamás es una excusa válida.
El Código Penal se actualiza cada semana. Mientras usted espera por su permiso, saldrá una nueva versión.
Intentémoslo de todos modos. Al menos podré leer una versión previa.
Me gustaría conseguir una pistola.
¿Un permiso para una pistola, quiere decir?
No, quiero decir, ¿dónde puedo conseguir una pistola?
Soy el director de la Escuela n.º 3 en el ´numero 12 de la calle Strasheci. ¿Dónde puedo conseguir información sobre cuántos de mis estudiantes son criminales?
Ayer, el periódico publicó algunas imágenes de los terroristas más buscados, ¡y uno de ellos es exactamente igual a mí!
Mi esposa me ha echado de casa, mis padres me han desheredado y todo el mundo intenta atraparme. ¡Es un milagro que haya llegado sano y salvo hasta aquí! ¡Pero no he hecho nada malo!
¡Deme una certificación que diga que no soy un terrorista!
¿Tiene un lunar en la nalga izquierda?
¿Qué?
No, lo lamento.
He oído que hace poco hubo un ataque terrorista en el puerto, y uno de los sospechosos arrestados tiene el mismo apellido que yo.
La cosa es que mi hermano trabaja allí y estoy preocupado de que haya hecho migas con los malos. Hace poco he conseguido un buen trabajo, y no puedo permitirme que se me asocie con un terrorista. ¿Cómo puedo averiguar si se trata de él o no?
Necesito todos los casos de vandalismo por delitos graves de los últimos cinco años relacionados con el monumento a la paciencia y el silencio.
Estoy escribiendo un ensayo sobre la efectividad de nuestras fuerzas policiales y quiero demostrar cuánto ha crecido el número de vándalos procesados.
Me gustaría hablar con alguien sobre mis ideas para luchar contra los terroristas con mayor efectividad.
¿Qué tipo de ideas?
Para atraerlos. ¿Entiende lo que quiero decir? Llevaríamos a cabo un par de actos terroristas para dar el ejemplo, ¡y luego observaremos quiénes se acercan a ver!
¡Habrá terroristas entre ellos! ¡Los semejantes se atraen! Es bastante ingenioso, ¿no cree? ¡Quiero liderar la operación! ¡Ya he trazado todo el plan!
Hola. He leído un artículo en el Boletín Científico del Ejército sobre el análisis de los explosivos utilizados en el reciente acto de sabotaje en la fábrica de plásticos.
¡Debo decir que fueron bastante ingeniosos! Verá, ¡esos terroristas se las arreglaron para sintetizar un componente desconocido hasta ahora con un increíble poder explosivo!
¿Acaso se ha vuelto partidario de ellos?
¡En absoluto! Tan solo quería pedir al Ministerio del Orden que enviara los resultados de sus interrogatorios a nuestro laboratorio. La dirección es: número 3 bis del Departamento de Construcción n.º 14/3. ¡Nos gustaría echarle un vistazo!
¡Solicito asistencia para organizar un mitin dedicado al inminente cumpleaños de nuestro Gran y Sabio Líder!
Creo que mis compatriotas comienzan a olvidarse del gran país en que vivimos.
¿Qué desea?
¡Quiero 30 banderas para decorar mi calle y 10 000 para gastar en decoraciones patrióticos para el beneficio de la gente!
Quiero obtener un permiso para leer ciertos extractos de la biografía de nuestro Sabio Líder en voz alta en Plaza Paciencia y calle Obediencia.
¿Para qué?
¡Para aumentar el sentido de patriotismo entre mis compatriotas!
He escrito una novela romántica basada en la vida de nuestro Sabio Líder. El Ministerio de Agricultura dice que debo hacer que comprueben el patriotismo presente en la misma.
Me gustaría ver las regulaciones y normas para las representaciones del Líder en obras de arte.
Necesito 300 calendarios de pared con imágenes del Gran Líder para el próximo año. ¡Tendrán un efecto de propaganda tremendo en nuestra prisión!
Estoy compilando una guía de todos los monumentos al Gran Líder en nuestra ciudad. Necesito información sobre sus ubicaciones y cuántos existen.
El jefe de médicos me ha enviado para coger las nuevas etiquetas adhesivas para las medicinas de nuestro hospital. Este año, la única medicina que hemos recibido es llantén, ¡pero todos saben lo poderosas que son las palabras del Líder! ¡Pueden levantar a los muertos!
Me gustaría actualizar la lista de canciones patrióticas aprobada para lecciones de música en la escuela. Nos han dicho que se modificará esta semana.
Me gustaría recibir información sobre nuestras pérdidas en el Frente Occidental durante la guerra.
¿Está seguro de que necesita esa información?
¡Por supuesto! Nos han encargado la tarea de averiguar cuántos héroes han dado sus vidas por el Líder. Mientras más bajas, más héroes, ¿verdad?
Me gustaría agradecer a todos los que han ayudado a erigir un monumento al Líder en la terraza de nuestro edificio.
Vivir bajo sus pies, ver cómo nos observa desde lo alto... ¡Es como un sueño hecho realidad! ¡Necesito saber los nombres de los héroes responsables de esta hazaña!
He traído un poema para alabar al Gran Líder y nuestras victoriosas hazañas en el oeste. ¡Esta obra maestra patriótica conmoverá a todo el país!
¡Quiero que la publiquen en la próxima edición del periódico! ¿Dónde puedo dejarla?
No sé qué hacer... ¡He perdido hasta las últimas esperanzas!
Cuénteme qué ha ocurrido.
Un coche atropelló a mi hija Zlata... Necesita un trasplante de riñón... Y tiene el número 176 en la lista de espera... Mi pequeñita está muriendo y no tengo dinero para hacer que suba en la lista...
¿Le gustaría aplicar para asistencia médica?
¡Sí! Se lo ruego... ¡Si mi pequeñita muere, será mi final!
¡Necesito una silla de ruedas!
¿Tiene alguna prueba de su discapacidad? No parece tener problemas para moverse sin una silla de ruedas.
¡No tengo! Tan solo quería participar en la Tercera Carrera Anual de Sillas de Ruedas. ¡Hay cupones para complejos vacacionales en juego!
Pero tiene que probar que necesita una silla de ruedas.
¿Quiere decir que debo estar discapacitado para viajar a un complejo vacacional en el mar?
No. Lo que quiero decir es que no obtendrá una silla de ruedas sin un certificado que diga que necesita una.
¿Y dónde puedo conseguir ese certificado?
Deme un minuto...
Mi esposa, nuestros tres hijos y yo no tenemos dónde vivir.
¿Qué ha ocurrido con su anterior residencia?
La he vendido para pagar una deuda.
¿Qué deuda?
De tarjetas. Me gustaría aplicar para un nuevo apartamento.
Necesito tomar una licencia por maternidad.
¡Pero usted es un hombre!
Entonces por paternidad. Tengo que prepararme para convertirme en padre.
Mi esposa y yo finalmente hemos conseguido una vacante para nuestro hijo en el jardín de infantes. No importa que ya esté en 9.º grado, igual es un lindo sentimiento.
¿A quién debo acudir para transferir su vacante a nuestro otro hijo, que de hecho está por comenzar el jardín de infantes?
Ayer acogí a un niño de la calle. Está muy débil... Muerto de hambre, enfermo, flaco como un palo...
Vivo solo, mi esposa ha fallecido y y mi hijo ha ido a la guerra. No me importa el niño. ¿Cómo puedo ingresarle en un orfanato?
Este año, mi hijo finalmente recibió una vacante en el jardín de infantes, pero ya no la necesita. ¿Cómo puedo hacer para rechazarla oficialmente?
¿Por qué desea rechazarla?
Mi hijo murió en acción hace tres años. El jardín de infantes no le servirá de mucho.
¿Puedo recoger las pertenencias de mi padre? Ayer cumplió 85 años y le llevamos al Centro Nacional de Eutanasia, pero ese viejo loco decidió llevarse el reloj de oro del abuelo con él.
¡Es mi herencia!
Me gustaría saber cuándo es mi turno para recibir medicinas gratis. La última vez que fui, la médica me dijo que sin medicina no viviría mucho más que un par de meses. Y aún tengo el número 3267 en la lista...
¡Hola! Hace poco me han ascendido al puesto de empleado de grado 4, así que ahora tengo derecho a un aumento en las raciones de alimentos y productos manufacturados.
¿Qué documentos tengo que traer para obtenerlos?
Me gustaría donar mi cuerpo a la ciencia. He oído que puedes obtener dinero a cambio, y tengo que pagar la educación de mi hijo.
¿Se da cuenta que el pago se realizará... Bueno, después de que... Reciban su donación?
Haré lo que sea por la ciencia. ¡Y de ser necesario, haré el doble por mi hijo! ¿Qué formularios debo completar?
Hola, necesito la dirección de la casa del profesor Zdanek.
No entregamos ese tipo de información a individuos sin autorización.
¡Pero sí tengo autorización, YO SOY el profesor Zdanek! A veces me olvido de las cosas, y parece que no puedo recordar dónde vivo.
¿Y cómo puedo ayudarle?
Me gustaría que el Ministerio de Asistencia Social me proporcione una nota con mi dirección. La pondré en mi pasaporte, junto con mi permiso de residencia y la información de vivienda. De esa forma, nunca la perderé.
¡Quiero cambiar de trabajo!
¿Por qué?
Últimamente, en muchos lugares están pagando a sus empleados con los productos que fabrican, en lugar de pagarles con dinero.
Y, si bien es un honor servir a nuestra Gran Madre Patria en el Sindicato de Alcantarillado y Saneamiento... Ya sabe... ¿Me podrían reasignar a la fábrica de jabón?
¡Ya sé cómo hacer que nuestro país vuelva a ser grandioso! ¡Quiero ser ministro! ¿Dónde puedo aplicar?
Me gustaría enviar una solicitud para registrarme en la lista de espera para el aumento de salario anual.
Su nombre y empleador, por favor.
Simon Atherton. Soy asistente júnior de un minero senior adjunto, grado 3.
Me gustaría trabajar para el Ministerio del Orden.
¿Cree que está calificado para ese tipo de trabajo?
¡Por supuesto! ¡Me encanta golpear a la gente!
¡Pero eso no es lo que el Ministerio del Orden hace!
¿En serio? Uno de mis colegas del club de la lucha tiene otra opinión. ¡Exijo que me permita hablar con alguien que sepa más que usted!
Necesito una certificación de pruebas de ingresos.
¿Para presentar su rendición de impuestos?
Ya quisiera. Mi esposa me ha pedido que le entregue una prueba de mis ingresos salariales cada mes, para que pueda gestionar el presupuesto de la familia. Fue una decisión mutua.
Quisiera saber cuál sería mi ración de alimentos si trabajara tres turnos.
Pero tres turnos son 24 horas.
¡Tan solo tengo 40 años, puedo hacerlo!
¡Hola! Ayer recibí un aviso de reasignación. Dice que iré a empacar cajas a la fábrica municiones.
¿Cree que se trata de un error?
¡Por supuesto! Soy un cirujano cardíaco calificado. ¡Certificado por la junta! ¿Qué será de mis dedos trabajando en una fábrica? Quisiera solicitar otra reasignación, ¡al menos quisiera ser auxiliar en un depósito!
Hola. Me he graduado hace poco de la universidad minera. ¿Qué vacantes tienen en las minas?
¿Se ha graduado de la universidad y ahora quiere trabajar en las minas?
He oído que los mineros ganan más que los ingenieros y tengo que alimentar a mi familia y pagar mis préstamos estudiantiles.
¡Hola, señor! ¡Necesito un trabajo!
¡Puedo trabajar de mensajero, cazador de ratas, conserje, lo que sea! Realmente necesito un trabajo... Un auto atropelló a mi hermana y necesitamos el dinero con urgencia.
¡Hola! Necesito una referencia para algunos cursos de mejora en mi carrera.
¿En qué área se especializa?
En ninguna, estoy desempleado. Tan solo necesito un trabajo. A eso le llamo "mejora en mi carrera". Es una broma tonta, lo sé.
¡Hola! He traído fotos de mi identificación, mi diploma universitario y una referencia de mi empleador anterior. ¿Ahora puedo aplicar para ser conserje?
¡Hola! ¡Quisiera patentar un método para modernizar la producción y aumentar la eficiencia de nuestros tornos en un 5 %!
¡Vaya! ¿Tanto como 5 %?
¡Sí! Si electrificamos los tornos para que electrocuten a los operadores, ¡trabajan más rápido! Aquí están mis cálculos, ¿a quién debería entregarlos?
Quiero que me reasignen. Me gradué de la universidad culinaria y debería estar trabajando de cocinero, no de soldador.
La comisión ha dicho que si puedo sopletear un merengue, entonces también puedo hacerlo con metal. ¡Pero estoy en desacuerdo!
Los corazones de nuestro grandioso pueblo arden con un fuego brillante, pero necesitamos más música en nuestras almas. Quisiera abrir un club de acordeonistas de folk. ¿Dónde puedo obtener la licencia?
Tengo una pila de documentos que debo otorgar a los ganadores de una competición de orientación urbana. Necesito que el Ministro de Cultura y Deportes los firme. ¿Podría ayudarme?
Vengo de una línea muy reconocida de directores de cine. Quisiera hacer una secuela de Tensión, porque la primera fue un fiasco.
Necesitaré 250 millones, un coche personal y un viaje al espacio en calidad de turista. ¡Es una secuela, por lo que todo tiene que ser el doble de épico! ¿Quién está a cargo aquí?
¡Tengo una idea brillante para un nuevo espectáculo! ¡Necesitamos a varias personas, las dividimos en dos equipos y las enviamos a la guerra!
Cada semana, les daremos increíbles misiones, como infiltrarse tras las líneas enemigas o encontrar documentos de inteligencia secretos o matar a veinte enemigos en cuatro horas.
Después de tres meses, ¡el equipo con la mayor cantidad de sobrevivientes gana! ¡Será tan guay! ¿Quién puede encargarse de que se haga realidad?
Soy el director de una orquesta, y necesito trompetistas.
¿Qué ha ocurrido con los anteriores trompetistas?
Uno de ellos fue a la guerra. Otro, como resultado, se pasa el día bebiendo. El tercero simplemente ha desaparecido. Si no me consigue trompetistas, ¡el concierto para el aniversario de la llegada al poder del Gran Líder estará acabado!
También podría conformarme con corredores y nadadores, siempre que tengan pulmones en decente estado.
¡Hola! ¡Nuestro equipo de tiro, los Halcones del Líder, quiere aplicar para participar en los campeonatos nacionales del Ministerio del Orden!
¿Han competido antes?
¡No, pero le garantizo que destruiremos a la competencia!
Soy el representante de una banda llamada Los Líderes de Mentira. Probablemente nos haya oído en la radio. Por favor, otórguenos un permiso para dar tres espectáculos en Helmer.
Hola. Soy representante del sindicato de costureras. Nos prometieron diez boletos para un concierto de Los Líderes de Mentira, pero solo nos han dado cinco. Me gustaría saber qué ha ocurrido con el resto.
¡Hola! Por favor, necesito un permiso para organizar una fiesta en nuestra Casa de la Cultura para festejar el aniversario del comienzo de la guerra.
¡¿Piensa celebrar el comienzo de la guerra?!
¿Dónde estaríamos ahora si no fuera por la guerra? Nos estaríamos pudriendo, al igual que los surboreanos.
Vale, así está la cosa. Debido a la guerra, el ejército se ha llevado todos nuestros caballos de carrera al frente.
Las carreras anuales son dentro de una semana, y el representante del Líder estará allí. No tenemos nada para el espectáculo.
¿Qué desea?
Quisiera saber si puedo reemplazar los caballos con ciclistas.
Hola, soy director de teatro. ¡Hace poco, unas personas se presentaron en uniformes y exigieron que quitara nuestra producción de "Piedad" del repertorio, ya que supuestamente, "la piedad es vulgar"!
Necesito una nota oficial que afirme que mi obra ha pasado el proceso de escrutinio de vulgaridad. ¡Entonces podré luchar contra ellos de una buena vez por todas!
Por favor, añádame a la lista de candidatos elegibles para recibir becas científicas. He inventado un nuevo tipo de tanque que se puede utilizar para tareas agrícolas durante el tiempos de paz.
Lo llamo el Tanktor.
Mi suegro ha inventado un dispositivo que destila alcohol a partir de estiércol de vaca. Quiero patentarlo antes que él. ¿Podría ayudarme?
Durante el curso del último año, he notado un aumento para nada pequeño de la temperatura de nuestro medioambiente. ¿Dónde puedo presentar una aplicación para obtener permiso para mi investigación sobre el calentamiento global?
¿Su nombre y dirección?
Denis Guggenheim, calle Rebelión 12, cerca de las Aguas Termales Grises. Esa es mi nueva dirección, me mudé allí hace un año, más o menos.
Hace poco se descubrió una nueva subespecie de caracol en el sur de nuestro gran país. Desafortunadamente, como a la población local no le importa si se trata de una nueva subespecie o una vieja, los exterminan pensando que son una peste.
Tenemos que crear una reserva natural para salvaguardar a los únicos caracoles pigmeos de nuestro país. Dos metros cuadrados deberían de ser suficientes.
¿Dónde puedo conseguir los fondos para este grandioso proyecto para salvar a los caracoles?
Pronto, nuestro mundo quedará sumergido en la oscuridad. El pueblo debe saberlo, para que no cunda el pánico.
¿De qué se trata todo esto?
Ya hemos realizado todos los preparativos necesarios para minimizar la cantidad de bajas. Todo lo que deben hacer es...
Si está hablando sobre el apocalipsis o sobre una invasión alienígena, no tiene de qué preocuparse. Estamos preparados para tales eventos...
No, no, me ha malentendido. Trabajo en la universidad. Pronto habrá un eclipse solar y tengo que advertirles a todos para que no queden ciego al mirarlo sin protección.
Un aviso en el periódico y un recordatorio en las noticias en la tele deberían de ser suficiente.
¡Hola! He inventado una forma para convertir carbón, aceite de máquinas y suplementos de sabor en salchichas. ¿Qué formularios debo completar para patentarlo?
¡Señor! Mi comandante me ha enviado para conseguir un diagrama de inútil pedazo de basura, o algo así.
¿Disculpa?
Mi comandante me ha enviado para recuperar un pedazo de chatarra que se quemó en nuestra estación radiofónica.
También ha dicho que su Ministerio de Ciencia y Tecnología está lleno de debiluchos y perdedores, ¡porque los hombres de verdad no malgastan su tiempo en esas mierdas!
¡Hola! Estoy escribiendo un artículo sobre la ciencia de la basura, y quiero un permiso para obtener un libro titulado "Viaje espacial: ¿sueño o traición?" de los archivos especiales.