No tengo tiempo para hablar de esto.
No tengo tiempo para hablar de esto.
Códigos necesarios:
No puedes cambiar tu elección
¡Quiero presentar cargos! ¡Unos policías han propinado una paliza terrible a mi esposo en la calle! ¡Pensaron que era un criminal! ¡Ahora ya no puede trabajar!
¿Cómo se supone que cuide de los niños? ¡Exijo que se castigue a estos policías!
¿Está segura de que se trata de un error?
¡Y tanto que sí! ¡Que golpeen a los culpables, no a los inocentes!
¡Estoy seguro de que alguien me ha estado siguiendo! ¡No me siento a salvo ni en mi casa! ¡Hace poco, llegué del trabajo y alguien había revisado todas mis cosas!
El ladrón era bueno, ¡se las apañó para entrar sin que nadie se enterara! ¡Ni siquiera el administrador del edificio vio nada! ¡Haga algo!
Hola, tengo una reclamación acerca de la gerencia de nuestra fábrica. ¿Cómo es que no permiten que se unan mujeres a las milicias de voluntarios?
El Líder dice: "Las mujeres y las muchachas deben ocupar el lugar de los hombres que se han ido a la guerra". Pero ¿por qué no lo vemos en práctica? ¡El estado no cree en nosotras!
Si podemos hacer cumplir la ley en nuestros propios hogares, ¡podemos hacer lo mismo en las calles!
¡Hola! Tengo una pequeña gatita, Agatha. Ayer la dejé salir, ¡y alguien le ató una lata a su colita!
La pobrecita se asustó y corrió tan rápido que se estampó contra la ventana de una tienda y la rompió. Recién acabo de recuperarla, ¡y aún está en estado de conmoción!
¡Por favor, atrape a quienquiera que le haya atado esa lata y castíguelo como el criminal de guerra que es!
¡Increíble! ¡Esto es repudiable!
Por favor, cálmese. ¿Qué ocurre?
Esos inmigrantes... Esos refugiados... ¡Es totalmente inaceptable! ¡Van por ahí acosando a las mujeres en las calles, silbándoles y haciendo todo tipo de cosas pervertidas!
¿Podría darme un ejemplo?
¡Claro que sí! ¡Ayer iba caminando por la calle y un grupo de ellos corrió hacia mí, me miraron de pies a cabeza y se fueron sin decir ni pío! ¡Exijo que encuentre a esos brutos!
Hola. Pasé tres años tejiendo un retrato de nuestro Líder para decorar nuestro vestíbulo de entrada. Y adivine qué. ¡En una semana, estaba hecho jirones!
¡He estado trabajando tan duro para recordarles a todos que el Líder siempre está aquí para nosotros! ¡Encuentre a quien sea que lo hizo y llévelo a juicio!
Hola. La administración de nuestro hospital maternal no permite que las enfermeras asistan a los mítines de Solidaridad y Lealtad, porque dicen que significaría que dejarían a las pacientes con trabajo de parto sin atender.
¡Yo opino que eso es traición! Traer niños a esta tierra es cosa que se puede hacer todos los días, ¡pero asistir a los mítines es una solemne tarea que todo verdadero patriota debe cumplir!
La escuela de mi hijo no lo deja ir más a clases. ¡Exijo que los castigue a todos!
¿Tiene un motivo?
¿Un motivo? ¿Está bromeando? Vale, sí, mi chavalote ya tiene veinte años, ¡pero eso no significa que no merezca recibir educación! Es un soñador, y a veces le cuesta un poco enterarse de las cosas. Y una vez llevó un arma a clase, ¡pero se trató de una broma!
Dígame, ¿cómo es que envían a todo tipo de mujerzuelas a los complejos de vacaciones, pero las mujeres honestas y trabajadoras nunca podemos ir?
¿Qué quiere decir?
En nuestra fábrica, solo entregan cupones para vacaciones a las embarazadas. ¡Y todos saben que, por estos días, las únicas mujeres que se embarazan son las mujerzuelas que no pueden tener sus piernas cerradas!
El embarazo es un proceso natural.
Solo es natural si todos pueden embarazarse. Incluso si algunas de nosotras hemos pasado 30 años en este trabajo mientras una y otra vez nos fol... ¡Ah, qué importa acaso! ¡Tan solo haga algo o también realizaré una reclamación en su contra!
Mis hijos y yo fuimos asignados a un apartamento en la calle Prosperidad, pero cuando llegamos allí, ya estaba ocupado. ¡Y no nos permiten entrar!
Soy una donante de sangre condecorada, mi sangre fluye por las venas de miles de nuestros soldados. ¿Y qué se supone que haga ahora? ¿Hacer que mis hijos vivan bajo mi falda o algo así? ¡Solucione esto!
¡Estoy aquí para pedir al Ministerio de Trabajo que investigue y procese a la gerencia del Banco n.º 12 por incompetencia!
Ayer, mientras intentaba extraer algo de dinero, ¡se me informó que la gerencia había ordenado que todos los depósitos se utilizaran para comprar bonos de guerra!
¡Eso no está bien! ¡Soy solo un cajero, pero hasta yo sé que ahora es momento de invertir en bonos del Departamento de Minería!
¡Hola! Trabajo como sellador en la oficina de correos local.
¿De qué?
De sellador de sobres. Los sello luego de que el censor ha leído la carta. Quiero decir, les doy una lamida.
¡Y algunos gamberros han estado añadiendo extracto de pimiento picante en el pegamento de los sobres! ¡Ahora tengo mi lengua toda inflamada y no puedo trabajar así! ¡Encuéntrelos y hágales saborear un poco de sus propios pimientos!
Hola, ¿podría ayudarme?
Claro, para eso estoy. Si tiene una solicitud, reclamación o si quiere informarnos de algo, yo redirigiré su mensaje a la persona correcta.
¿Y qué harán al respecto?
La revisarán y tomarán una acción.
¿Y usted?
Yo informaré sobre el resultado a mi supervisor.
¿Y qué ha dicho él?
Él lo transferirá al departamento de reclamaciones.
¿Y entonces?
Entonces... Un momento. ¿Cuál es exactamente su problema?
¡Mi problema es que quiero hacer una reclamación contra todos ustedes, parásitos! ¡Son un montón de burócratas inútiles que solo se dedican a dar vueltas entre papeles, incapaces de resolver siquiera el más minúsculo problema!
¿Qué problema?
¡Eso no importa! ¡Me voy a quejar con la gente que le ha puesto en ese lugar!
¡Tendrá que responder por esto! ¡Tendrá que responder por todo esto ahora mismo!
¡Por favor, cálmate!
¡Y no me diga que me calme! Llevé a mi hijo a ver una competición de nado sincronizado, ¿y qué vimos allí? ¡Chicas medio desnudas moviendo sus piernas para entretenimiento del público!
Pero ¿no es eso de lo que se trata?
¡No intente justificar este acto de pornografía! ¡Mi hijo quedó tan enfurecido y perplejo que dejó caer baba en toda su barba! ¡Exijo que este deporte sea prohibido por amenazar la moral del público en estos tiempos difíciles!
¡Hola! Hace poco se me otorgó permiso para comprar una radio, ¡pero creo que fue fabricada por traidores!
¿Qué le hace pensar eso?
Si sintonizo la FM 97.7, presiono los interruptores de encendido y retroiluminación juntos y la agito tres veces, ¡coge una frecuencia extranjera!
¡¿Se da cuenta de que esto es una actividad subversiva?! ¡Insisto en que persigan a las personas que permitieron que esto ocurriera!
¿Y si es solo un defecto?
¿Y eso qué importa? ¡¿Qué hubiera ocurrido si mis hijos hubieran estado cuando descubrí esto?! ¡Imagínese si hubieran oído jazz surboreano! ¡No! ¡Esto no puede permitirse! ¡Exijo que realicen una investigación!
¡Hola! Trabajo como portero. Le he traído una lista semanal de los crímenes cometidos por los inquilinos de la Casa 2 bis, Entrada 3, de la calle sin salida de Desarrollo Armónico. He resaltado a aquellos que deben ser ejecutados.
Hola, tengo los resultados de nuestra más reciente encuesta de patriotismo.
¿Encuesta de patriotismo?
Sí, queríamos averiguar si nuestros ciudadanos estarían dispuestos a morir si el Líder se lo ordenara.
¿Y cómo ha resultado?
¡Muy bien! Algunos de los encuestados ni siquiera respondieron verbalmente, ¡simplemente lo hicieron!
¡Él es a la madre patria lo que la lluvia es a la arena del desierto!
¿Qué?
¡Ama al Líder tanto como puedas, aquellos que no lo hagan pronto estarán bajo tierra!
Por favor, deténgase y explique qué desea.
¡No te preocupes, siente el fragor, nuestro Querido Líder sabe lo que es mejor!
¡Llamaré a seguridad!
¡No! Me han dicho que enviara algunas consignas para un mitin, así que decidí probarlas con usted. ¿Qué opina? Conmovedoras, ¿eh? Aquí está la lista completa: 20 páginas, todas aprobadas y firmadas.
¡Hola! Aquí tiene una lista de bibliotecarias solteras.
¿Para qué?
¡Para que se las distribuya entre empresas dominadas por hombres! ¡Todo hombre trabajador necesita una mujer inteligente! ¿No ha recibido la última directiva del Ministerio de Asistencia Social? ¿Sobre el aumento de la tasa de natalidad?
Tengo un registro completo de todos los recién nacidos en nuestro distrito. ¿A quién debería dárselo?
¡Hola! Tengo un catálogo de diseños de telas desarrollado por nuestra taller de costurería para empleados de la forja. Hay de todo, desde ropa interior hasta cascos.
¡Hola! Tengo los resultados de una encuesta psicológica a empleados de la industria cárnica. ¡Sus niveles de depresión están por las nubes!
¿Por qué?
¡Porque no tienen trabajo! ¡Deberíamos informar esto a los superiores de inmediato!
¡Hola! He traído algunas versiones de muestra del nuevo uniforme para nuestros equipos de orientación del ejército.
Esperamos nuevos ataques en el Frente Occidental para la semana que viene, así que creo que sabrán apreciar los nuevos uniformes.
Hemos preparado un programa para el Día de la Ciudad. ¿A quién debería enviárselo?
He traído una descripción de mi nuevo invento: rizadores hechos con municiones de rifle. Todos formateados, numerados, registrados y listos para ser archivados.
¡Hola! Trabajo como florista en la esquina de Paz y Victoria.
Cada día a las 18 en punto, David Grahov, el jefe del tercer departamento de seguridad, se detiene para coger una cesta de flores para su señora. Dice que me meteré en problemas si no se las doy.
¡Estoy harto de que me robe! ¡Haga algo!
¡Hola! Mi vecina, Rosa Dirk, está vendiendo ilegalmente perfumes que su esposo confisca a contrabandistas en la frontera.
La llaman "venta de propiedad incautada en aduanas", pero ¿a dónde van los ingresos? ¡Hacia sus bolsillos!
Esto es un total fraude: ¡lo he leído en el boletín del Ministerio del Orden! ¡Arreste a esos criminales!
Abigail y Morgan Kendell, mis vecinos del apartamento comunitario, a menudo roban comida de la nevera.
¡Anoche se terminaron toda mi sopa y ni siquiera lavaron la olla! Espero que puedas hacer algo al respecto.
¡Hola! He visto un cartel de "Buscado", ¡y tengo información sobre el paradero de uno de los criminales!
En este mismo momento, Claud Renue, el 4.º criminal más buscado del país, ¡está recostado sobre mi sofá con un periódico y se rehúsa a comprarme un abrigo de piel! ¿A quién debería denunciar esto?
Olivia Rice, la esposa de Bruno, el jefe del escritorio de pasaportes, ¡utiliza un busto de nuestro Líder para escurrir su chucrut!
¿Adivine qué? Mi vecina, Elena Tadeush, no ha cambiado sus cortinas en el Día de la Grandeza y ha arruinado todo el diseño estético de nuestro edificio. ¡Se suponía que entre todos formaríamos los colores de nuestra bandera!
Hola, estoy aquí para informarle que la albañil Wanda Wonderkampf se niega a participar en mítines patrióticos solo porque tiene tres hijos que cuidar.
Cuidar de tres niños debe ser una tarea que ocupa mucho tiempo...
¡Yo he enviado a cinco de los míos a un orfanato! Para eso los construye el estado, ¿no? ¡Y participar de los mítines es nuestro deber sagrado!
Hola. Como viuda de un veterano, me corresponden beneficios de vivienda. Pero Victor Padrabinek, el administrador de mi edificio, ¡dice que no me corresponde porque me veo con otro hombre!
¡No es justo! ¿Hay algo que pueda hacer?
Oiga, señora, me gustaría....
¡Soy un hombre!
Oh, lo lamento. Mi vista no es muy buena. Me gustaría denunciar que Philip Danke, nuestro médico, acosa a nuestros pacientes.
¿Se le ha insinuado?
No, pero cuando fui para mi cita, me dijo que me quitara la ropa y la dejara doblada junto a la suya. No creo que eso sea algo muy común en una cita con un oftalmólogo.
Estoy aquí para contarte que Adam Pluke y su familia están utilizando ilegalmente los cupones de alimentos de su abuela fallecida.
¡Hola! Trabajo en una planta química y nos dan leche gratis para compensar por toda la exposición a materiales peligrosos. ¡Sucede que nuestro supervisor, Tomash Nezygar, ha disminuido nuestra cuota de leche y vende el resto en el mercado de productores!
¡Tengo un hijo y él necesita la leche! ¡Castigue a Nezygar y devuélvanos nuestra leche!
¡Dan Kiusak, el jefe del departamento de bomberos, no quiere contratarme por ser mujer! ¡He sido una atleta estrella, he realizado cientos de saltos en caída libre y he servido en el ejército!
¡Pero está embarazada!
¡Deje que esos mariposones de la escuela de música se quejen por un embarazo! ¡Exijo que Kiusak me contrate!
¡Hola! Angela Dadis, que trabaja como tejedora, ha descubierto una forma de operar cinco máquinas a la vez. ¡Ahora tiene un montón de tiempo libre y se lo pasa leyendo en el trabajo!
¿Y cuál es el problema?
¡Y no quiere decirme cómo lo ha logrado! Yo también quiero leer en el trabajo. ¡Haga algo!
Mi compañera de trabajo, Jacqueline Talla, siempre cierra la ventana ¡y no puedo trabajar con ese tufo! ¡Ya me he desmayado varias veces!
¡Castígala, o al menos prohíbele que cierre la ventana!
Estoy aquí para denunciar un robo.
Continúa.
¡Daniel Blackcliff me ha robado los mejores años de mi vida!
Lo siento, pero ¿qué se supone que haga el Ministerio al respecto?
¡"Los mejores años de mi vida" es una novela en la que he estado trabajando durante los últimos cinco años!
¡La ha publicado bajo su propio nombre y la Directiva n.º 8696 prohíbe el plagio! ¡Necesito que me devuelvan "Los mejores años de mi vida", se lo ruego!
¡Hola! Estaba en el festival "¡Muere cantando!" y quisiera denunciar que, durante la actuación, ¡el director —Isaak Weinstein— comenzó a agitar su batuta para escribir obscenidades en el aire!
¡Ya no podemos tolerar este tipo de comportamiento!
¡Hola, hola! He sido la diva absoluta del teatro durante los últimos 40 años. He actuado en todos los grandes papeles. Puede que me conozca de...
Lo siento, pero tengo mucho que hacer. ¿Podría ir directo al grano?
Ah, por supuesto. Ingmar Barebuttullo, el director del teatro militar de la ciudad, ha puesto en escena una nueva obra titulada "Amor por la guerra". ¡Hizo que todas las actrices se vistieran como soldados, luego las formó en fila y las mantuvo en posición de firmes justo ante sus ojos!
¿Qué quieres decir?
¡Exacto, joven, exacto!
¡Es horrible!
¿No es lo justo? ¡Si hablamos de arte, esas chicas no son más que aficionadas! ¡Y ese viejo tonto ni siquiera me dio un uniforme! Exijo que restaure el status quo, ¡todos deben saber quién es la verdadera diva!
Hola. La entrenadora de gimnasia femenina, Ann Bolthaway, ha colgado en el gimnasio un retrato de la campeona del mundo de Borea del Sur para animar a las chicas a seguir su ejemplo.
Los modelos positivos son algo bueno, ¿no?
¡Estoy en completo desacuerdo! ¡Las chicas entran en calor, estiran y se inclinan frente a un retrato durante todo el día! ¿Para eso hemos peleado? ¡¿Para que nuestros jóvenes se arrodillen ante surboreanos?!
Bolthaway debe estar aislada de la sociedad, ¡está corrompiendo a nuestros hijos!
Hola, trabajo en el Instituto de Radiología.
Me gustaría informarle que la profesora Magda Kovalevskaya pasa todo el día trabajando con materiales radioactivos, ¡y luego se va a casa sin que nadie la detenga!
Bien, ¿cuál es el problema?
¡Ha estado robando la radiación a la que está expuesto en el trabajo! Yo mismo la he medido, ¡se la ve encendida como un trozo de uranio!
Eso no es nada bueno...
¡Exacto! ¡No podemos permitir que salga del laboratorio! ¡Cada átomo cuenta! ¡Haga algo de inmediato!
¡Hola! Mi vecino, Alexander Timofeev, ha construido una máquina del tiempo en su apartamento.
Las máquinas del tiempo no existen.
¿Ah sí? Supongo que también me dirá que el pterodáctilo que hay en mi cocina tampoco existe. ¡Se ha comido todas mis salchichas! ¡Exijo que ponga fin a toda esta locura!
Ayer estaba echando un vistazo a las fotos de los Más Buscados en el periódico y uno de ellos me ha resultado familiar.
¡Es la viva imagen de mi esposo! Por supuesto que no lo creo, pero me gustaría comprobar si el Enemigo Público n.º 3 tiene un lunar en su nalga izquierda.
Necesito una nota que certifique que no tengo condenas. ¿Con quién debería hablar?
Hola, disculpe, estoy intentando averiguar a dónde se han llevado a Simon Popesku. Le han arrestado ayer en el portón de la fábrica, y dicen que estaba entregando panfletos a los trabajadores, ¡pero yo digo que esas son puras mentiras!
Simon jamás haría algo así, ¡tiene tres niños que cuidar! ¡Por favor, ayúdeme!
Hola, tengo una declaración con la explicación en relación al largo de la falda de mi hija. Ha quedado en detención durante 30 días porque supuestamente ha infringido el decreto sobre minifaldas, ¡pero es que sencillamente la muchacha crece muy rápido!
¡Simplemente no puedo mantenerme al día con su repentino crecimiento! ¿A quién debería entregar la declaración?
Hola. Mi prometido y yo sufrimos un ataque mientras dábamos un paseo.
Mi querido me protegió, pero la policía se lo ha llevado porque uno de los atacantes murió. Me gustaría saber qué será de él ahora.
¡Hola! ¿Me podrían dar uno de esos carteles de los Más Buscados del Ministerio del Orden?
¿Para qué?
Los tíos que aparecen en esos carteles... Son enérgicos, poderosos, peligrosos, tienen ojos como los de un tigre... ¡Son exactamente mi tipo! Me gustaría colgar el cartel sobre mi cama.
¡Hola! He mantenido correspondencia con un preso, pero ha dejado de responder desde que le han transferido. ¿Podrían decirme a dónde lo han llevado?
Dígame: el Líder, ¿está casado?
No lo sé.
Bueno, es humano, ¿cierto? Así que es natural que necesite alguien a su lado para que le cuide y aconseje. ¡Trabaja tan duro!
Me gustaría aplicar para ese puesto. Comprendo que ser la esposa del Líder será difícil, hasta peligroso, ¡pero haré lo que sea por la Madre Patria y nuestra continua Victoria! ¿Es algo que se pueda hacer?
¡Hola! Las chicas de nuestra residencia universitaria han respondido a la llamada del Ministerio de Patriotismo y han donado cien pares de medias para ser recicladas en forma de cordones de paracaídas.
¡Preferiríamos hacer misiones de comando antes que dejar a la Madre Patria sin paracaídas! ¿Dónde debería dejar nuestra donación?
¡Hola! A nosotras, costureras de la fábrica, nos gustaría obsequiar al Líder un nuevo uniforme. Pero, lamentablemente, no sabemos sus medidas. ¿Dónde podríamos conseguirlas?
¡Hola! He oído que puedo registrarme para obtener un dispositivo especial que ayuda a las mujeres solteras a aliviar sus sentimientos de soledad. ¿Es verdad? ¿Tengo que completar algún formulario?
¿Usted es soltera?
¿Y usted? ¿Qué tal una cena? Quién sabe, puede que no necesite ese dispositivo en lo absoluto...
Lo siento, pero estoy de servicio.
¡Hola! Traigo un informe de análisis de cómo mejorar la concurrencia a teatros.
Hemos calculado que podemos aumentar la asistencia en un 107 % si abrimos las presentaciones a los alumnos de jardín de infantes, a los adultos mayores de las instalaciones de vivienda asistida y a los pacientes de las salas psiquiátricas.
El Ministerio de Cultura y Deportes ya lo ha aprobado. Tan solo necesitamos que el Ministerio de Asistencia Social dé el visto bueno y nos entregue a los locos.
¡Hola! He traído pasaportes veterinarios para todos mis gatitos. ¿Ahora puedo registrar la terapia felina como tratamiento médico?
¿Tratamiento médico?
Sí, para las personas solitarias. ¡Administre un gato por año de soledad, y la depresión se irá! ¿A quién debo entregar los documentos?
¡Hola! Tengo tarjetas de raciones de ropa interior, pero la tienda de mi barrio no trae de mi talla. ¿Podría intercambiarlas por raciones de manteca? ¿O aceite vegetal? ¡Cualquiera de los dos servirá!
Soy el director del Jardín de Infantes n.º 345. De algún modo, nos han enviado sandalias en lugar de botas para la nieve para los niños. Debe de haber sido un error administrativo.
He arreglado un intercambio con algunos de mis colegas en el sur, pero necesitamos permiso del Ministerio. ¿Qué debo hacer?
¡Hola! Me gustaría presentar una solicitud al Ministerio de Trabajo para obtener la información personal de alguien. Es alguien a quien le han dado trabajo correccional por las celebraciones del aniversario "Otros 20 años más del Líder".
¡Si tan solo pudiera ver cómo trabaja con su martillo neumático! ¡Es divino!
Lo siento, pero no somos un servicio de citas.
¡Pero se ha dejado sus llaves en mi mesilla! ¿Hay alguna forma de que pueda obtener su dirección?
Hola. ¿Tiene algún trabajo en el que no tuviera que trabajar?
No proporciono asistencia laboral. ¿Qué desea?
Yo, nada. Pero mamá dice que se le hace muy duro trabajar doble turno como conserje. ¡Como si fuera tan difícil hacer un turno extra! ¿Qué espera que haga? ¿Que me arruine las uñas? Así que, ¿tiene algún trabajo en el que no tenga que hacer nada?
Así que aquí estoy, una simple trabajadora que simplemente no entiende qué...
¡Oiga, oiga! ¡Cuide su vocabulario, señora!
¡Estoy tratando de decir que no entiendo qué pasa por la cabeza de la administración de la estación de calderas! ¡Ya trabajo tres turnos y quieren que coja otro más!
¡Hola! Somos del equipo femenino de pulsos de nuestra fábrica. Nos gustaría formar parte del torneo "Derrotadlos por el Líder". ¿Dónde podemos inscribirnos?
Hola, necesito el programa de eventos del circo. Quiero llevar a nuestros estudiantes de último año para enseñarles la belleza que es.
¿Al circo?
Sí. ¡Nuestra escuela ofrece el abanico completo de habilidades de desarrollo: entrenamiento militar, artes y artesanías y, por supuesto, circo!
¡Hola! Mi esposo dice que los científicos han declarado que una botella de vino tinto por día reduce el riesgo de infartos cardíacos en un 50 %.
¿Y?
Y me gustaría que haya una retractación oficial a esta afirmación. ¡No duraré otros seis meses más con ese loco por la salud!
Hace poco me he comprado una nueva máscara cosmética. En el paquete dice que está formulada especialmente a partir de aceite para máquinas usado y residuos de pólvora.
Me gustaría saber cómo quitármela.