Запрос
Запрос
Жалоба
Донос
Информация
Министерство Порядка
Министерство Патриотизма
Министерство Социальной заботы
Министерство Труда
Министерство Культуры и Спорта
Министерство Науки и Техники
У меня нет времени говорить на эту тему.
Коды:
Выбор нельзя будет изменить
В нашем доме на улице Крушвице, 8, постоянно кто-то разбивает фонарь! От имени всех жильцов дома просим разобраться с данной проблемой!
Неизвестные осквернили мой сарай!
Осквернили сарай?
Так точно, господин. Мой сарай, в котором находилось множество невероятно ценных предметов быта! Это возмутительно и нужно немедленно прекратить!
Что прекратить?
Как что? Использование недвижимой собственности честных тружеников тыла для удовлетворения низменных потребностей!
Кто-то исписал все стены нашего дома надписями! Нужно немедленно найти и расстрелять виновных у этих же самых стен!
Осквернение светлого имени Вождя? Что-нибудь, очерняющее достижения нашего оружия на фронте?
Хуже! Они нарисовали солнце и уточек! Резиновых уточек! Куда только смотрят их родители! Это вопиющий случай. Вы должны разобраться!
Я живу возле оружейного завода. На пустыре за домом регулярно собираются люди небольшого роста и запускают воздушных змеев.
Люди небольшого роста? Вы имели в виду детей?
Может, дети. А, может, шпионы Южной Бореи производят фотосъемку завода, маскируясь под детские игры? Борейцы же маленькие? Требую задержать их всех и разобраться!
Я управляющий... простите... бывший управляющий дома №3 по Великозаветной улице. Вчера на соседнем полигоне проводились учения, и один снаряд случайно попал... не туда, куда надо.
Погибло 28 человек. Двое детей. Это ведь преступление? Я бы хотел… Найти виновных, если можно…
Здравствуйте! Я бы хотел заявить о систематическом нарушении директивы №8750 на городском кладбище.
№8750 - это запрет на несанкционированные митинги?
Ну да! Каждый день на кладбище приходят компании, произносят речи пессимистичного характера, производят разные действия. Их можно вычислить по черной одежде.
Да, и у них еще гроб с собой, видимо, для прикрытия.
Я хотел бы заявить о преступлении. Какие-то негодяи угнали мою агитационную машину, мотаются по городу и включают через динамики какую-то чушь про свободу и демократию.
Ни к свободе, ни, тем более, к демократии, я отношения не имею! Я чту уголовный кодекс! Прошу занести это в протокол, а также найти и наказать виновных!
Кто-то постоянно выкручивает лампочки в нашем подъезде, а я, между прочим, младший секретарь начальника третьего отдела бюро статистики!
А если я сломаю в темноте ногу? Это же чистой воды вредительство и саботаж!
Здравствуйте! Я бы хотел сообщить, что неизвестные преступники вскрыли три опечатанных квартиры в нашем доме и вынесли оттуда все ценное.
Добрый день! Я работаю архивариусом в военном архиве и недавно обнаружил, что отчеты плотников о гробах для фронта, в нарушение директивы №8790 Министерства Порядка, не попали под гриф "секретная информация"!
Необходимо срочно исправить упущение, пока эту информацию не нашел кто-то еще!
Что вы предлагаете?
Мне вас учить? Надо найти того, кто принимал отчеты, и расстрелять его за халатность! Это же элементарно!
Мое почтение! Я бы хотел сообщить о том, что руководство нашего завода преступно медлит с внедрением рентгеновского оборудования на проходной согласно директиве №5765 Министерства Порядка.
Они оправдывают это высокой радиацией и облучением, хотя ничего страшного в установке нет, я сам свидетель: там, где она используется, все буквально светятся от счастья и безопасности!
На наших улицах появились агитационные машины! Их громкость превышает все допустимые нормы! В нашем доме полопались стекла!
Вы против агитационной деятельности?
Нет? Что вы! Я понимаю важность воспитания патриотических чувств! Но нельзя ли немного убавить громкость?
Что подумает подрастающее поколение? Кто пойдет служить в армию, где даже слово "расстрел" пишут с ошибкой?
Пожалуйста, перейдите к сути вашего обращения.
На плакатах с призывом защищать Отечество от предателей, которые вчера расклеили по всему городу, мною обнаружена опечатка. Это недопустимо!
Во время последнего спектакля "Патриоты едят брюкву" в театре "Красный Факел" отключилось электричество, из-за чего актеры не смогли доиграть до конца.
Молодежь, которая пришла за просвещением и чувством единства с Родиной, ушла разочарованной. Настаиваю на всестороннем расследовании этого инцидента.
Во время подготовки к военному параду на наш дом был помещен агитационный плакат, который закрыл окна моей квартиры, а также окна всех моих соседей.
Парад давно прошел, а плакат так и не убрали. Это безобразие, оставлять честных тружеников без солнечного света!
Несколько дней назад на городском кладбище хоронили очередную партию погибших на фронте. Как водится, один из гробов накрыли флагом нашей великой Родины.
Да вот только во время похорон забыли его снять, да так и закопали. Считаю, что необходимо наказать всех, кто допустил захоронение символа нашей Родины, наказать в самой строгой форме!
Перестаньте печатать в еженедельной газете портрет нашего Великого Вождя.
Вы что-то имеете против Вождя?
Ни в коем случае! Просто… Понимаете, с тех пор, как вся бумажная промышленность была переведена на производство агитационной литературы, в стране начался дефицит адсорбента.
Чего?
Туалетной бумаги. В связи с этим для соблюдения гигиены используются, в основном, газеты. А если в газете портрет Вождя на всю страницу? Нехорошо получается...
Требую наказать тех, кто допустил выпуск презервативов под маркой "Вождь"! Никому не позволено натягивать Великого Кормчего!
Я отоварил талон на обувь в магазине №3, купил ботинки, а у них на подошве отпечатан знак качества с гербом нашего государства.
Кто додумался размещать священный символ в таком месте? Получается, что люди топчут герб? Надо найти и наказать вредителей!
Вчера на работе проводили митинг в поддержку директивы №6738, и всем раздали значки с изображением Вождя, а мне нет. Что я скажу своим детям?
Что их отец, почетный ассенизатор 31 квартала, недостоин значка? Я прошу разобраться, почему не хватает значков для заслуженных членов общества!
Недавно я получил по подписке очередной том речей Вождя. На странице №429 в 3 абзаце сверху там упоминается Симеон Колдырин, которого разоблачили еще на прошлой неделе!
Авторы сборника что, хотят сказать, что Вождь работал с преступниками? Я требую наказать всех виновных и уничтожить весь тираж крамольной книги!
На главном проспекте города установлен щит с цитатой Вождя: "Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!".
Если ехать по четной стороне улицы, то цитата звучит как "!отч ан ин яртомсен, ым умеч ярадогалп, от теувтсвардз аД".
Это же искажает весь смысл великой фразы! Нужно срочно запретить движение по четной стороне!
Я хочу пожаловаться на агитационные машины, которые стоят возле моего дома.
Вам не нравится агитация?
Мне не нравится, что машины работают только днем! Я разговаривал с водителями этих машин - они говорят, что не хотят работать ночью, а у нас в доме многие трудятся в ночную смену, и они тоже должны слышать правду!
А как же люди будут спать?
Это неважно, враг, между прочим, не дремлет! Водители агитационных машин должны ответить за свою лень и отсутствие патриотической ответственности! Я требую их наказать!
В третьей больнице пациентов кормят супом с гнилым луком! Поспособствуйте прекращению этого безобразия!
Над моим сыном постоянно издеваются одноклассники в школе. Я думаю, что причина издевательств - его диетические особенности. У него непереносимость лактозы.
Но ведь после "Декрета о рогатом скоте" молочных продуктов в школах почти нет.
Это не значит, что мой ребенок не может свободно заявлять о своей индивидуальности! Он веган и сыроед. Я горжусь им!
Из-за дефицита продуктов половина населения сейчас веганы и сыроеды…
Что-что?
Ничего. Дайте мне минуту, я найду, в какой кабинет вас направить.
Скамейки в парке были покрашены, но никто не удосужился повесить ни одной таблички, уведомляющей об этом.
Теперь моя одежда безвозвратно испорчена, а пиджак вообще остался прилипшим к лавке! Надеюсь на скорейшее разрешение этого недоразумения.
Квартплата постоянно повышается, а в доме лучше не становится. Никаких сил это терпеть больше нет! Дом в таком запущенном состоянии, что штукатурка с потолка отваливается на головы!
Уже нескольких управляющих поменяли и ни один ничего делать не хочет.
Я уже второй месяц не могу получить пенсию. А все из-за того, что где-то умер мой однофамилец с такими же инициалами. К кому я могу обратиться за помощью в этом вопросе?
Здравствуйте! Я вчера пришел в нашу больницу продлять справку об инвалидности, а мне говорят, что инвалидами теперь считаются только те, у кого нет правой руки, а не левой, как у меня!
Это безобразие! Я требую наказать руководство больницы за самоуправство!
Здравствуйте! У нас во дворе уже много лет стоит сарай, в котором дворник хранил метлы и прочую утварь, а недавно в него вселились какие-то нахалы с детьми, говорят, что им больше негде жить!
Я требую разобраться, что это за проходимцы, и выселить их!
Недавно я отдыхал в санатории и хочу пожаловаться на обслуживающий персонал. Я - генерал тыловой службы, мне полагается комфорт по категории А1, а что я увидел?
Постельное белье меняется раз в 2 дня, на завтрак не дают сливки к кофе, а икру я видел только на ужине! Я требую разобраться!
Почему мы, герои войны, должны жить в таких скотских условиях? За что мы кровь в кабинетах проливали?!
Я хочу сообщить о неподобающем поведении руководства детского дома №3. Оно заставляет детей работать на огороде при детдоме, потому что им якобы не выдают паек.
Мне тоже не выдают, но меня они на свой огород не пускают! Я требую либо запретить им огород, или приказать пускать всех желающих! Одна война - один огород!
У нас в Депо №4 задерживают зарплату! Уже три месяца! Сил наших нет, питаемся одной перловкой да рыбой. Примите меры!
Хочу подать жалобу на Торговый трест №3. Меня отказались брать на работу в отдел импортных поставок! Это возмутительно! Говорят, у них там очередь двести человек.
А меня это не волнует, я хочу там работать!
Прошу принять меры по поводу публикаций газеты "Трудовое счастье". Три недели кряду в разделе объявлений они размещают не списки вакансий на предприятиях, а рекламу продажи какого-то мопеда!
На кой черт мне мопед, если я не могу найти работу?! По-моему, кто-то в редакции злоупотребляет своими обязанностями и не выполняет свою работу, как следует.
Я пришел пожаловаться на руководство Литейного цеха №2. Оборудование часто ломается, а о том, чтобы снизить нормы на время ремонта - даже и речи идти не может!
Мы детали вручную отливать должны? А в ответ на наши претензии все, что они могут - это говорить, что нормы устанавливают не они, и не им их менять. Примите меры!
Я хочу пожаловаться на ужасающие условия труда полицейских. Кто придумал, что мы должны носить под касками папахи? Кто этот гений, задумавший сварить нам мозг?
Но папаха смягчает удары!
Тот, кто осмелится ударить меня по каске, больше ни одного удара сделать не сможет, а лысина у меня потеет постоянно! Я требую разобраться!
Я хочу пожаловаться на управление коммунальной службы нашего города за то, что они нанимают на работу только мигрантов из Северной Бореи!
Дворники - борейцы, дорожные рабочие - борейцы, уборщицы - борейки! Я недавно был в Северной Борее, так там почти никого не осталось, все здесь, метлами машут!
Хочу сообщить о том, что группа неизвестных из 5 человек, вооружившись подручным инструментом, на прошлых выходных отремонтировала детский сад №78 "Вожденок".
Так это же хорошо?
Они лишили работы целый трест! Мы 7 лет готовились к его ремонту! У нас 300 человек в штате! Что им всем теперь делать? Я требую разобраться!
Хочу написать жалобу! Чертовы враги сорвали выступление юных барабанщиков в честь победы в битве на реке Пжишта!
Какие враги, о чем вы?
Я о секции трубачей! Эти воздуходуи смазали барабаны моих ребят рыбьим жиром!
После просмотра семейного фильма "Вместе навек" жена меня извела. Требует цветы и прочие глупости, плачет целыми днями и ведет себя, как больная.
Требую принять меры против подобных фильмов!
Во время хоккейного матча мне шайбой выбили три зуба!
Вы играли?
Нет! Я был зрителем, причем единственным. Отсутствие на трибунах минимальных средств безопасности просто возмутительно! Хочу подать жалобу!
Все знают, что наша страна - самая лучшая. И, чтобы в очередной раз доказать это другим странам, наша сборная была отправлена на международные соревнования по легкой атлетике.
Так мало того, что эти дармоеды ничего не выиграли, так они еще и вернулись не все! Я предлагаю, нет, я требую, чтобы те, кто не добыл золото на соревнованиях, отправился добывать его в шахты!
Недавно в наш Дом культуры и отдыха поступили новые инструменты. И они ужасны! На них совершенно невозможно играть - гитары ладят, духовые - не строят, клавишные - не нажимаются!
А все потому, что их изготовили на мебельной фабрике! Заслать бы их добывать эту древесину, чтобы знали, как ее разбазаривать!
Добрый день! Недавно я посетил музыкальный фестиваль в поддержку фронта, и я крайне возмущен! Это оскорбление памяти всех павших!
Вы слышали, что они поют? "Скорей бы кончилась война!". Кто подбирал репертуар? Кто вообще разрешил этим бездарностям появляться на сцене? Я требую наказать тех, кто допустил это безобразие!
Физкульт-привет! Мы вчера играли в футбол с "Шерифом", там полицейские играют, и во время матча у нас 10 игроков арестовали за превышение скорости передвижения пешеходов по городу!
Их вратарь нам штрафы выписал прямо на поле! Я хочу пожаловаться на судей матча за то, что они допустили такое, и потребовать переигровки!
Я бы хотел пожаловаться на производителей экипировки для наших спортсменов. Эти скупердяи совсем обнаглели! Вы посмотрите, они нам сшили трусы и майки! Два лоскутка!
Идет война, ткани не хватает!
Но мы лыжники!
Вот, посмотрите на это безобразие!
Вы о чем?
Я про эту театральную программку! Пока вся страна в едином порыве работает для нужд фронта, эти фигляры тратят драгоценную бумагу на никому не нужные программки!
Я требую наказать руководство театра за расточительство!
Вы понимаете, что это международный скандал?!
Простите, вы о чем?
Надеюсь, вы меня узнали... Я - Энрико Перузо! Я приезжаю в город, мне обещана крупнейшая концертная площадка, а теперь выясняется, что там развернули полевой госпиталь!
Да я перед Вождем выступал! У меня выступления на год вперед расписаны! Немедленно покажите мне тех, кто виноват в срыве концерта!
Хотя нет, я даже смотреть на них не хочу! Просто расстреляйте их!
Вандалы! Невежды! Мракобесы!
Извините?
Я хочу, чтобы вы немедленно приложили все силы к поискам того, кто разрисовал афишу моего спектакля "Шахта зовет!". Посмотрите: ну разве у меня есть усы и бородка? Разве у меня есть рога?
А эта приписка "в могилу" после названия спектакля? Нет, вы просто обязаны привлечь злодеев к ответственности!
Здравствуйте! Руководство театра повысило актерам нормы выработки, и теперь мы должны выступать по 14 часов в сутки! Даже тогда, когда в театре нет спектаклей, просто перед пустым залом!
Мне кажется, что Министерство должно разобраться и поставить директора театра и его подчиненных на место!
Я придумал невероятное устройство, которое может облегчить жизнь всем нашим гражданам, а в Конструкторском бюро №6 мое изобретение не принимают!
Какой прибор?
Прибор для письма и рисования. Сокращенно ПРИПИСРИС. Это инновация, я использую графитовую сердцевину для улучшения результатов!
То есть вы изобрели карандаш?
Вы все сговорились, что ли?! В Бюро то же самое сказали… Да что вы понимаете! Я хочу подать жалобу!
Я прочел книгу "Доступно о физике для всех" и теперь не могу спать!
В чем суть вашего обращения?
В этой книге написано, что классическая теория и квантовая теория не работают по одним и тем же законам. В нашей великой стране все живут и работают по одним законам!
Это возмутительно! Требую, чтобы власти обязали научное сообщество разработать единые физические законы!
Экспериментальная скороварка, которую я купил вчера в магазине, взорвалась на кухне, как только я ее включил! Теперь все стены там украшены томатным супом!
Суть вашего обращения?
Я хочу, чтобы вы призвали к ответу каждого, кто связан с изобретением этой кастрюли смерти!
Насмотревшись телепередачи "Очумелые ручки" моя жена решила собрать люстру-вентилятор из спичек, желудей и старой рессоры. Надо ли говорить, что в процессе все пошло наперекосяк?
Теперь во всем доме нет света, а из стены торчит кусок рессоры! Будьте добры, накажите авторов столь опасных изобретений!
Недавно в наше хозяйственное объединение было доставлено новейшее экспериментальное средство для борьбы с вредителями на полях.
После его применения вредители, как ни в чем не бывало, продолжили уничтожать посевы. Однако рабочие, распылявшие реагент, начали странно себя вести.
Они стали неразговорчивыми и патриотичными сверх всякой меры. Требую дать разъяснение, для борьбы с какими вредителями и на каких полях реагент предназначен.
А так же наказать тех, кто предложил проводить эксперименты на людях!
Добрый день! Я требую найти того, кто плюнул в мою чашку!
Это, конечно, неприятно, но мы здесь заняты серьезными проблемами…
Моя проблема посерьезней ваших! Кто-то плюнул в мою чашку Петри и уничтожил результат десяти лет работы!
Добрый день! Я должен был поехать на симпозиум по математике, но вместо меня руководство института отправило какого-то выскочку, младшего научного сотрудника!
Он всего лишь доказал какую-то там теорему, а то, что у меня 30 лет научного стажа - это руководство не интересует! Я требую наказать руководство института за неуважительное отношение к таким ценным кадрам, как я!
Здравствуйте! Я преподаватель физики в Университете горного дела. Вчера я делал кое-какие расчеты на доске и не стал их стирать, а сегодня обнаружил, что доска девственно чиста!
Я требую найти того, кто это сделал, и строго покарать!
Я пришел с отчетом о проведении профилактических мероприятий, направленных против борьбы с воровством на фабрике дверных ручек №8.
При мне полный перечень статистических данных по хулиганским действиям в районе Каменноугольного парка за прошлый квартал. Кому мне их передать?
Я принес журнал, в котором зафиксированы все случаи воровства лампочек из нашего подъезда, а также вандализма в виде росписи стен.
Там описаны мероприятия по устранению этих преступлений, а также указаны даты их совершения. Надеюсь, он пригодится в расследовании этих вопиющих нарушений порядка.
Я принес протоколы бесед с бригадами на шахте №7 после поступления жалоб на поведение некоторых рабочих. В нерабочее время они устраивали драки между собой.
Я управляющий доходным домом, расположенным по адресу Страшеци, 7. Принес краткие характеристики на всех жильцов своего дома.
Я пришел сдать отчет о выполнении плана по количеству выявленных вредителей в нашем детском саду.
В детском саду?
Именно! Только за нарушение директивы №92873 в этом месяце в младшей группе перевыполнение плана арестов аж на 300%! Два раза новых детей набирали! Как думаете, премию дадут?
Здравствуйте! Я сделал, что меня просили.
Простите?
Меня недавно вызывали в полицию… Просили рассказать о жене. Я все-все рассказал, все что знаю, честно, я даже не думал, что она…
Успокойтесь, пожалуйста!
Да, извините… В общем, мне рекомендовали вспомнить, с кем эта предательница еще могла общаться до ареста. Я собрал информацию, вот список.
Я принес список служащих нашего завода, которые хотели бы записаться в добровольцы по охране порядка в городе согласно директиве №5873.
Так много?
А чему вы удивляетесь? Как говорит Великий Вождь: "Быть добровольцем - святая обязанность!". И мы полностью его в этом поддерживаем!
Хочу отчитаться о количестве школьников, посетивших этим летом лагеря патриотического воспитания.
Я из Бюро пропаганды. Принес все сочинения учеников нашего округа на тему "Как я люблю Мудрого Вождя" для лингвистического анализа.
Результаты проведения концерта песни под гитару о любви к Родине признаны удовлетворительными Особой Комиссией. Я принес тексты всех песен и аккорды к ним для составления патриотического сборника.
Я принес вам образец пробного тиража газеты "Монохромная звезда" для проверки на патриотичность.
Хочу поблагодарить всех причастных к проведению фестиваля патриотической песни на шахте №4 "Из глубин сердца". Пели так, что своды ходуном ходили! Куда передать списки на представление к почетным грамотам?
Я работаю контролером в общественном туалете возле главного вокзала. Согласно закону "О патриотизме", в каждой кабинке у нас есть камера наблюдения и микрофон.
Я принес записи разговоров посетителей и архив видео за прошлый месяц.
Я принес отчет о мероприятиях по борьбе с оптимизмом на нашей фабрике согласно последней директиве Министерства Патриотизма.
Здравствуйте! Мне удалось вывести новый сорт яблони, плоды на которой по мере созревания окрашиваются в цвета национального флага! Я хочу передать саженцы в государственную биологическую коллекцию.
Здравствуйте! Я принес списки желающих участвовать в ежегодном параде Будущей Победы от нашего дома.
Но здесь всего два человека!
Да, это я и моя жена. Вы знаете, теща отказалась, а больше желающих найти не удалось.
В Парке Труда наконец-то сделали велосипедные дорожки. И хотя велосипедов в продаже пока что нет, хочу выразить благодарность всем причастным! Это серьезный шаг вперед для всей нашей страны!
У меня при себе полный реестр новорожденных из нашего района. Кому мне его передать?
Кому мне отдать заполненные семейные карты для переписи населения?
Я собрал все необходимые бумаги для получения путевки на курорт. Куда мне их передать?
Я подготовил документы на признание моей семьи многодетной.
Здравствуйте! Моя жена - машинистка в Министерстве Порядка. Согласно директиве №8769 Министерства Социальной заботы о родственниках государственных служащих, я принес информацию о своих доходах за прошлый год, справку с места работы, выписку из домовой книги и медицинской карты.
Мне сказали принести статистическую справку об обеспеченности служебным жильем ветеранов войны. Вот она.
Добрый день! Я принес списки всех воспитанников нашего детского сада с краткими характеристиками, фотографиями и особыми приметами.
Все строго по форме №23ДС, как и было велено. Надеюсь, теперь мы сможем получить новые горшки, а то наши старые уже совсем никуда не годятся!
Я принес дневник, в котором подробно записаны мои наблюдения за образом жизни моих коллег. Здесь учтены все случаи прогулов и подробно записано время, потраченное ими на перекуры.
Хочу подать списки сотрудников нашего завода с показателями за прошлый месяц. Ударники труда отмечены красным, тунеядцы - серым.
Кому мне отдать статистические данные по возрастным категориям и семейному положению работников третьей угольной штольни?
Я принес информацию о распределении выпускников Колледжа горного дела. Кому я бы мог их отдать?
У меня результаты проверки соблюдения условий труда на шахтах №№1-3 за прошлый месяц, с нарушениями и замечаниями.
Здравия желаю! Приказом командования с 12:00 31 августа все граждане, задержанные полицией до выяснения обстоятельств, в обязательном порядке направляются на трудовые работы.
Мне поручено доставить в Министерство Труда отчет о проделанной работе и потерях среди задержанных.
Я принес расчеты нормоприбыли на 4 квартал этого года. Все согласно решениям Министерства Труда: повышение выработки на 125%, снижение зарплаты на 30%, увеличение рабочего дня на 1 час.
Здравствуйте! Я доставил из архива табели рабочего времени врачей городской больницы. Здесь данные за три года.
Добрый день! Я принес список работников завода "Свет победы", призванных на воинскую службу, для снятия их с продовольственного снабжения.
Приветики! Я принес справку, что не могу работать в шахте по состоянию здоровья.
Отец говорит, что нашел мне место в Центральном банке, а это ваше Министерство Распределения мне какие-то повестки присылает!
Я принес статистику по случаям беременности среди работниц швейной фабрики и влиянии беременности на выполнение производственного плана.
Чайку мне в рубку и мину под брюхо, если я тут еще пять минут простою! Кому тут надо передать списки экипажа нашей баржи?
Парней, конечно, поубавилось после крайнего похода, но остальные жрут за троих! Надеюсь, вы учтете это при распределении талонов на провизию!
Кому передать ежегодный план по обновлению музыкальных инструментов в Домах культуры? Всего списано 2143 барабана, 1876 тромбонов, 2 треугольника и один рояль.
Я привез новые афиши для театральной постановки "Счастливее нас нет никого, а кто так говорит, то врет!" для прохождения цензуры. Кому отдать?
Я приехал, чтобы сдать журнал со статистикой по общему километражу, который набегали спортсмены нашей великой страны последние 10 лет.
Мы подготовили план мероприятий по случаю Дня города, он у меня с собой, кому его передать?
У меня заполненные бланки с результатами последнего круга чемпионата по футболу среди заводских команд.
Я принес рецензию на новый фильм "1985". Это такое счастье, быть причастным к таким великим произведениям! Как точно автор передал великолепный мир порядка и гармонии! Это шедевр кинематографии!
Здравствуйте! Я принес данные о посещаемости кинотеатров за прошлый год. Как и ожидалось, на первом месте производственная драма "Я и диод"!
Добрый день! Я принес протокол с результатами последних военно-спортивных игр и отчет о погибших во время соревнований.
Погибшие?
Ну, это же мальчишки! Увлеклись, с кем не бывает!
Мое почтение! Кому я могу передать отчет о проведении "Недели высокой культуры" в тюрьмах?
Здравствуйте, я принес фотоотчет о фестивале самодеятельных трудовых коллективов "Песни труда и героизма".
Я расщепил атом в домашних условиях! Хочу безвозмездно передать результаты своей работы на благо отечественной науки! Вот муляж атома из папье-маше, который я расщепил. В какой кабинет мне пройти?
Хочу передать Министерству разработанную мной химическую формулу превращения золота в свинец. В какой кабинет мне обратиться?
Мне приснились новые фундаментальные частицы, и я сразу же их нарисовал. Кварки и мюоны в карандашных набросках, а лептоны с бозонами - углем, так как карандаш закончился.
Хочу передать рисунки на благо развития фундаментальной науки нашей страны!
У меня данные о горючести различных материалов. Их можно использовать при расчете необходимых объемов горючих веществ для сжигания предметов контрафакта и запрещенных предметов в соответствии с директивами. Кому их следует передать?
Наша инициативная группа провела исследования влияния брома на боеспособность подразделений при добавлении его в компот солдатам. Кому я могу передать результаты?
Здравствуйте! Я принес списки реактивов, необходимых для продолжения работ по синтезу пищевого белка из навоза.
Добрый день! Мне необходимо передать на хранение в архив рабочие записи академика Драмдери в связи с его кончиной.
Привет! Я принес списки студентов, представленных к повышенной стипендии за научные работы и рытье окопов.
Приветствую! В этой папке - результаты моих наблюдений за облаками. Я вел их более 30 лет, не пропуская ни одного дня!
Жена грозится все выкинуть, говорит, что это полная ерунда, поэтому я решил передать записи в надежные руки Министерства Науки!
Надеюсь, что настоящие ученые смогут оценить мой труд по достоинству!
Здравствуйте! Я работаю ветеринаром и заметил, что если в коровнике включать речи Вождя, у коров резко вырастают надои, свиньи начинают лучше пороситься, а у овец шерсть становится мягкой и шелковистой!
Я хотел бы передать результаты наблюдений в Министерство Науки, может быть, они пригодятся Академии сельского хозяйства.
Хочу сообщить, что мой шурин хранит запрещенную литературу. Мне доподлинно известно, что ночью он ее читает под одеялом с фонариком.
Имя шурина?
Клаус Шиммер. Кроме того, что он тратит на чтение этих гнусных книжонок дефицитные батарейки, меня возмущает, что он еще и не высыпается, в результате чего явно плохо работает. Примите меры!
Я хочу написать заявление. Моя теща ворует на работе сахарную вату и приносит ее к нам домой.
Мало того, что мы живем под одной крышей с преступницей, так еще и эта сахарная вата совсем не сладкая и от нее у нас все чешется!
Имя тещи? Место ее работы?
Клавдия Биман. Работает на заводе теплоизоляционных изделий.
Я бы хотел написать бумагу на соседского мальчишку, Ирвина Боржовича.
Чем вам не угодил мальчик?
Он подрабатывает тем, что чистит обувь. И это он специально заливает грязью и помоями все подходы к нашему дому, чтобы прохожие шли к нему чистить обувь! Это мошенничество! Примите меры!
Срочно! Выслушайте меня! Я стал свидетелем подготовки ужасного преступления!
Продолжайте.
Во дворе моего дома растет яблоня.
Так…
Так вот. Иду я как-то мимо нее...
И…
Вы же знаете, по последней директиве яблоки запрещены! Вы понимаете, что может произойти?! Вы должны уберечь яблоню от совершения преступления!
Вы хотите, чтобы мы арестовали яблоню, я все правильно понял?
Эта яблоня - преступник, задумавший ужасное! Вы должны поспешить, скоро она начнет плодоносить!
Здравствуйте! Меня зовут Николай Мезер, мне 39 лет, холост, с недавнего времени - учитель химии в школе №217.
Наш директор, Иоганн Брамс, на переменах играет на пианино, чем нарушает параграф 3 подпункта 7 статьи 9 директивы №097809.
Я его очень уважаю, конечно, но мне кажется, его надо расстрелять. Кому я могу об этом сообщить?
У моего соседа жирные губы!
Простите?
Я говорю у моего соседа, Виктора Краузе, жирные губы! Просто лоснятся от жира!
И чем я могу помочь?
Вы что, тупой? Это значит, что он ест колбасу, а колбаса, как вы знаете, у нас не производится уже три года. А это значит что?
Это значит, что он ест контрабандную колбасу! Он преступник, и его надо арестовать!
Я хочу сообщить о нарушении директивы №6729 от 23 июня сего года. Мой сосед, Яков Пруст, прячет у себя дома уклониста, которому пришла повестка на Западный фронт.
Хоть он ему и сын, но это не повод нарушать директивы, верно?
Здравствуйте! Я хочу заявить о нарушении закона. Писатель Марк Нимеер, проживающий в доме №3 по улице имени Мудрости Вождя, пытается покинуть город без открепительного удостоверения.
Откуда вы знаете?
Так оно у меня! Когда его не было дома, я случайно зашел в его комнату, а там удостоверение валяется в закрытом ящике стола!
Конечно, я его забрал, нельзя же такие документы разбрасывать где попало! А у него путевка в санаторий была на сегодня, значит, он уехал без удостоверения!
Я хочу сообщить, что Марта Зейн, машинистка нашего бюро - диверсант! Она берет газету, читает ее, а потом что-то в ней подчеркивает.
И поэтому она шпионка?
Конечно! Ее пособники из Южной Бореи передают задания, какие объекты взорвать, через раздел частных объявлений.
Откуда вы знаете?
Молодой человек! Я 20 лет проработал вахтером! Мне не нужно ничего знать, мое чутье меня никогда не подводило!
Здравия желаю! Лейтенант Рихтер! Докладываю: капитан Веллер растратил средства, отпущенные ему для подкупа южноборейцев, на карточные игры и доступных женщин!
Добрый день! Управляющий зданием №4 на улице Ответственности, Дитрих Шульц, открыл в подвале подпольный игорный дом.
Я требую немедленно пресечь его противоправную деятельность и вернуть мне все проигранное!
Я хочу пожаловаться на Ивана Фельмеера, директора нашей лаборатории. Химикатов нет, пробирок нет, оборудования нет - ничего нет!
Время такое, всем сложно!
А потратить весь бюджет лаборатории на поездку в санаторий с лаборанткой - тоже время виновато?
Добрый день! Я хотел бы сообщить, что радиофизик Морис Геккер собрал из старых приборов приемник и по ночам слушает запрещенные южноборейские радиостанции.
А за это, между прочим, каторга полагается!
Здравствуйте! Я хотел бы сообщить, что профессор Галлахан допустил вопиющее нарушение "Нормативов по работе с секретной информацией"!
Когда это произошло?
Это секретная информация.
А что именно случилось?
Это тоже секретная информация.
И чем я могу помочь?
Передайте мое сообщение в Министерство Порядка! У вас есть директива №98720, там от премии до расстрела, так что сами решайте!
Хочу донести до вас, что на Площади Труда лоточницы Берта Прошек и Анна Гоббс кормят голубей черствыми булками! Чертовы голуби загадили статую Дорогого Вождя! Меня это оскорбляет!
В кондитерской, принадлежащей Чарльзу Стоберту, вчера продавали торты с лицом Мудрого Вождя! Это возмутительно!
Поясните.
Разве нужно что-то пояснять? Ведь люди, страшно сказать, будут резать и есть нашего Вождя! Это настолько непатриотично и низко, что даже слов нет! Я требую ареста Стоберта!
Довожу до вашего сведения, что дети моего коллеги, Джеймса Адерхольда, нарисовали огромные рога на плакате с нашим Мудрым Вождем.
Это надругательство над моими патриотическими чувствами. Ведь наш Мудрый Вождь даже не женат! Предлагаю заключить Адерхольда под стражу, а его детей отправить в исправительно-трудовой лагерь.
Хочу сообщить, что мой сосед, Джошуа Круков, когда напивается, начинает рассказывать всем анекдоты матерные, с Вождем в главной роли!
Какие еще анекдоты?
Вот например: заходит бесконечное количество Вождей в бар…
Вы что, в ссылку захотели?
Про ссылку анекдоты тоже есть. Вот один...
Немедленно прекратите, пока нас обоих… Эхх, сейчас придумаем, к кому вас отправить...
Этой ночью произошел вопиющий случай вандализма! Статую Великого Вождя одели в шапку и варежки.
Это были сотрудницы текстильного комбината Злата Уштек и Веселина Кренек. Виновные должны понести наказание!
На последней игре в футбол мой сосед, Дамир Кадапиди, не встал при исполнении государственного гимна.
Я видел, как Самуэль Харрис, мастер участка на моем заводе, переключил выступление Вождя по телевизору и стал смотреть утреннюю гимнастику!
И заставил всех рабочих делать зарядку, вместо того, чтобы ловить каждое слово!
Соседский мальчишка, Бен Кривенс, плевался в портрет Вождя жеваной бумагой из трубочки. А бумагу он отрывал от листа газеты, на которой был напечатан Вождь!
Два преступления в минуту! Это малолетний рецидивист, его необходимо изолировать от общества!
Мой сосед, Люк Паркер, ежедневно избивает жену и включает на проигрывателе гимн, чтобы этого не было слышно.
Я - профессор консерватории, и это, конечно, их личное дело, но он же совершенно не попадает своими ударами в ритм, особенно в припеве!
Нельзя так относиться к государственным символам! Это оскорбляет мои патриотические чувства!
Посмотрите на эту селедку!
А что с ней не так?
Посмотрите, во что она завернута!
В газету?
Не просто в газету! Это же вчерашний номер с речью Вождя на передовице!
Но ведь это - последняя страница с кроссвордами?
Все равно! Я требую арестовать продавца рыбы, Луиса Бартона, за такое неуважение к Лидеру нашего государства!
Я живу недалеко от площади. Мой сосед, Отто Брандис, подкармливает голубей краской, чтобы прохожим было веселей, но ведь все знают, что цвета радуги - это цвета флага наших врагов!
Я бы хотел донести на воспитательницу детского сада моего ребенка, Шарлотту Шепард. Она разрешает детям сидеть на горшке во время исполнения гимна, а это первый шаг к предательству!
Управляющий нашим домом, Макс Стафф, колет орехи настольным бюстом Вождя!
Оливия Райс, жена начальника паспортного стола Бруно Райса, использует бюст Вождя в качестве гнета при засолке капусты!
Мой сосед, оформитель Питер Блесс, вчера вечером сказал, что наш герб - это пирамида днищем кверху!
Я хотел бы сообщить, что вчера киномеханик кинотеатра "Победа" Иоганн Блум поставил вместо военной драмы "Фронт близко!" южноборейскую кинокомедию "Блондин и его девушки".
А у нас сейчас, между прочим, месячник военного кино идет!
Хочу донести до сведения Министерства, что воспитатель бесплатного детского сада №159, Бриджит Свэн, плохо относится к детям.
В чем это выражается?
Мой сын постоянно приходит в синяках и соплях! В их группе всего 95 детишек. Не понимаю: неужели так сложно уследить за всеми?
Хочу, чтобы ее наказали за халатное отношение к будущему нашей великой страны!
Преподаватель кафедры угледобычи местного колледжа, Стефан Освальд, отказывается принять на обучение моего ребенка.
У него, видите ли, оценки плохие и их недостаточно для проходного балла! А то, что мальчик умеет определять на вкус каменный это уголь, графит или антрацит, этого крючкотвора не волнует!
Рекомендую наказать Освальда по всей строгости закона.
Заведующий больницей №2, Морис Уолш, не следит за чистотой в подведомственной организации. В палатах грязь, в душевых плесень, а на кухне тараканы размером с собаку!
Хуже того, мой племянник вчера поскользнулся у них в коридоре на содержимом уток, которые никто не убирает, и сломал руку!
Согласно стандартам, опубликованным Эпидемстанцией в прошлом году, это грубейшее нарушение норм! Увольнение заведующего и его арест - это единственный выход.
Я хотел бы пожаловаться на учителя старших классов, Кленца Мнетиса. Он совершенно не разбирается в предмете, который преподает.
Я открыл тетрадь своего сына, и ужаснулся - там были одни буквы! А должны быть цифры! Это же математика, а не правописание! Примите меры!
Участковый врач, Рене Хельфенбург, прописывает мне одно и то же лекарство от всего - болит ли у меня голова, кашель, насморк или аллергия.
Совет всегда один и тот же - выпейте аспирин. Мне кажется, его квалификация совершенно не соответствует занимаемой должности.
В альтернативных медпрактиках куча всяких препаратов, трав, настоек, а тут что? Замените его на кого-нибудь из современных ученых.
Я хочу заявить о том, что мой сосед обладает излишками жилплощади, а управляющий домом, Оскар Морель, даже не шевелится!
Уже две недели, как жену и троих детей соседа сбила машина, а в их комнаты до сих пор никого не поселили!
Я хочу сообщить о том, что Адам Плюк и его семья незаконно получают паек по карточкам умершей бабушки.
Как вы считаете, мы должны наказывать семьи предателей?
О чем вы?
О том, что Николай Ландау уже как 2 недели объявлен предателем и отправлен на шахты, а директор магазина "Продукты" Алан Морино продолжает снабжать его семью хлебом!
Он, видите ли, не может бросить детей умирать от голода, хотя мы прекрасно знаем, что Министерство Социальной заботы не даст никому умереть без разрешения!
Я требую арестовать Алана Морино за нарушение госпрограммы по социальной заботе!
Я хочу сообщить о том, что у Франца Дитриха, управляющего зданием №67-бис на проспекте Ветеранов, в выделенной ему служебной квартире проживают посторонние люди: жена брата, трое ее детей и бабушка. Он говорит, что им некуда податься, якобы, брата убили на фронте, но я скажу так: порядок есть порядок!
Я пришел исполнить свой долг гражданина и сообщить о нарушении правил Семейного кодекса!
Я вчера зашел постричься в салон "Усы Вождя" и видел, как парикмахер Жорж Мандюк поцеловал мальчика на глазах у всех! Это недопустимо! Куда смотрит Министерство!
Какого мальчика?
А есть разница? Какая разница? Да, это был его сын, но граждане не должны целоваться с особями своего пола! Куда смотрит Министерство Социальной заботы?
Хочу донести, что мой начальник, Гус Морев, устроил на работе сущий ад! Тиранит своих подчиненных, заставляет подносить чай и чистить ботинки! Это возмутительно и противозаконно!
Требую посадить Филиппа Курье, водителя молоковоза, за халатное отношение к работе! Он остаток молока из цистерны не сливает, как это полагается, в канаву, а отдает бездомным кошкам на пустыре!
Мой начальник, Иржи Шнипс, поставил под удар честь и совесть завода резиновых изделий! Сначала мы выпускали шины, затем заказов стало меньше, и мы делали полицейские дубинки.
А теперь он предлагает нам производить резиновых уточек! Уточек!!! Прошу принять меры и не допустить позора нашего завода!
Мне срочно необходимо новое место работы.
А что вас не устраивает на старом месте?
Видите ли, на старом месте работы мой начальник - моя жена. Бывшая жена. И после развода она постоянно пользуется своим положением, чтобы насолить мне.
То сверхурочно оставит, то премии лишит за то, что я не выполнил план, который она же и завысила в 3 раза.
Я посмотрю, куда вас можно направить.
У нас на складе ГСМ всегда было запрещено курить. Но новый начальник, Шибер Патек, разрешил. И даже разрешил торговать табаком на территории склада своему племяннику.
Теперь все курят, а я вынужден постоянно оглядываться в ожидании пожара и взрыва. Нужно прекратить это безобразие, пока не поздно!
Я хочу сообщить, что мой сосед, Вальтер Гаусс, злостный тунеядец! Он называет себя поэтом, и на этом основании нигде не работает, только бумагу марает!
Согласно директиве №8989 все граждане обязаны отдавать не менее 10 часов труда в неделю на нужды обороны, а что полезного делает Гаусс? Стишки кропает?
Я желаю сообщить, что директор тюрьмы, Николас Пергейм, грубо нарушает права охранников, в результате чего работать в таких условиях просто невыносимо!
Что случилось?
Он запретил охранникам забирать себе вещи приговоренных к расстрелу! А ведь эту привилегию нам дал сам Великий Вождь!
Моя коллега, Марта Крамер, создает мне невыносимые условия на работе! Она постоянно открывает форточку в кабинете, а у меня, между прочим, хронический насморк!
Требую наказать ее, или хотя бы запретить ей открывать форточку. А лучше забить ее гвоздями!
Коллегу?
Форточку! Хотя ваше предложение решит все мои проблемы. И повысят меня тогда гарантированно. Вы можете это сделать?
Я хочу сообщить, что гражданин Франц Мережковский обманывает Министерство Труда. Его назначили радиоведущим, но вместо этого он записывает свой голос дома, ставит его на работе в эфир, а сам в это время работает грузчиком на угольных складах!
Певица Лола Тмин безобразно вела себя после выступления на День железнодорожников! Мы пригласили ее в столовую, а она собрала всю еду с собой, нас обозвала голодранцами и уехала на машине с директором Дома культуры!
Требуем привлечь ее к ответу за подобное легкомыслие.
Прошу принять меры против директора театральной труппы "Разбитые дороги". Они зовут в актеры инвалидов, а потом истязают их, чтобы игра была реалистичной! Одному актеру попугай оба глаза выклевал!
Имя директора?
Мира Розенблатт. Она еще и оркестровую яму использует для постановки "Спартанцы и их непутевые дети". Бросают бедных лицедеев прямо в трубача!
Тренер сборной по гандболу от нашего токарного завода отказывается выпускать запасных игроков на площадку во время соревнований!
Говорит, что не собирается рисковать результатами матча, отправляя играть людей без рук.
Кто как, а мы считаем, что отсутствие пальцев - это не повод пренебрегать спортивной справедливостью!
Имя тренера?
Герман Мартино. Весь наш коллектив требует его наказать!
Чемпион страны по шахматам - жулик! Я требую лишить его всех званий и посадить в тюрьму!
Как его зовут? И чем он вас не устроил?
Лука Жамбек. Во время матча он украл у меня фигуру с доски, а у меня все ходы записаны!
Современные театральные постановки - полное безобразие! Недавно был на одной, как же они переврали биографию нашего великого Вождя!
И назвали ее "Гамлетом" каким-то. Эта постановка оскорбляет мои чувства гражданина и патриота! Я требую арестовать ее режиссера, Николая Редструпа.
Добрый день! Меня зовут Пьер Вано, работаю коридорным в гостинице "Антрацит". Я хочу сообщить о том, что известный певец Рикки Мартинос ведет антиобщественный образ жизни!
Каждый вечер - оргии, алкоголь, девочки! И это - наш "Золотой голос"! Позор!
Здравствуйте! Я хотел бы сообщить о том, что бегун Алекс Подрански отказался от употребления рекомендованных нашими врачами витаминов, потому что они, видите ли, содержат первитин!
Первитин?
Ну да, знаете, такое безобидное стимулирующее средство, которое просто поднимает настроение! Все пьют, и ничего, а он ставит под удар выступление сборной на чемпионате мира!
Довожу до сведения Министерства Культуры и Спорта, что руководитель фольклорного ансамбля "Корни" Филипп Ким отказывается включать в репертуар песни, рекомендованные Министерством Культуры!
Он утверждает, что в древности не было Вождя, Партии, Великой войны, поэтому нет и упоминаний о них в песнях! Как это понимать прикажете? Говорить такое - чистой воды преступление!
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а зеленые яблоки в нашей стране до сих пор запрещены?
Да, директиву никто не отменял.
Тогда у меня есть сообщение. Артист цирка Дарий Люциус жонглирует запрещенными продуктами!
Это презрительный плевок в сторону национальной культуры, которая уже много лет назад выбрала яблоки красного цвета!
Добрый день! Я бы хотел сообщить о фактах халатности и недобросовестного отношения к работе монтажера кинофильмов Дмитрия Петрашека.
В последнем выпуске кинохроники в сюжете про похороны генерала Лампарда он использовал архивные кадры!
И что в этом плохого?
Ничего, если не считать, что в одном моменте генерал Лампард сам несет свой гроб! Это же просто немыслимо!
Здравствуйте! Хочу сообщить, что вчера на творческом вечере поэта Альберта Грабовски во время исполнения поэмы "Гимн пацифистов" публика устроила несанкционированное вставание.
Что устроила?
Овацию со вставанием! Между прочим, в "Рекомендациях по посещению общественных мероприятий" четко перечислены разрешенные случаи вставания, и стихов Грабовски в списке нет!
Я требую наказать Грабовского за то, что он своими стихами допустил такое безобразие!
Добрый день! Я недавно приобрел сборник стихов Виктора Грюма и знаете, что обнаружил? Там нет ни одной строки о человеке труда! Ни одной! Женщины, дети, природа…
А где труд шахтеров? Где рискованная работа полицейских? Где незаменимый труд чиновников, наконец!
Требую исключить Грюма из Союза поэтов, конфисковать у него печатную машинку и запретить писать стихи про любовь!
Я работаю техническим консультантом на предприятии по производству стеклокерамики. Хочу, чтобы вы наказали мою жену, Грейс Чилтон, за то, что она ночами вносит правки в мои чертежи без моего ведома.
И не важно, что у нее есть высшее образование, а у меня нет. Не важно, что все ее правки уместны. Важно, что моя самооценка от этого страдает!
Инженер-технолог на хлебозаводе №7, Шон Кемптон, придумал конструктивное улучшение конвейера, экономящее рабочее время.
Мало того, что у сотрудников появилась масса свободного времени, которое они тратят не пойми на что.
Так он еще и отказывается делиться этим улучшением со своим непосредственным начальником, то есть со мной!
Требую его ареста за нарушение субординации и умышленное замедление технического прогресса в производстве мягких булок!
Довожу до вашего сведения, что брат моего соседа сконструировал ингалятор нового поколения.
Теперь из их комнаты постоянно пахнет жжеными тряпками и доносится радостный смех, при этом меня они на ингаляции не приглашают!
Требую изъять этот инновационный прибор в мою пользу и наказать соседа с его братом за сокрытие важного изобретения!
Их имена?
Дилан и Джеймс Брук.
Я хочу подать рапорт на своих соседей, Вернера фон Грея и Сергея Кинга. В нашем доме когда-то был лифт. Несколько лет назад он сломался.
Тогда никто лифтом заниматься не стал, потому что денег на ремонт не было. Недавно двое моих соседей притащили какой-то двигатель и решили починить и модернизировать лифт.
Во время пробного пуска лифт разогнался и пробил крышу. Теперь крыша течет во время дождя. Но эта неудача не остановила их.
На завтра они назначили следующие испытания. Прошу предписать ремонт крыши господам фон Грею и Кингу и отобрать у них двигатель, пока не поздно.
Мой сосед сверху, Марк Липинец, облучает меня волнами! В квартире мне приходится постоянно ходить в шапочке из фольги.
Я экранировал всю квартиру, но волны все равно иногда проникают, и я вижу, какие образы он пытается мне внушить! Образы будущего, где все счастливы без Мудрого Вождя!
Помогите, пожалуйста, я не хочу будущего без Вождя!
Здравствуйте! Наш младший научный сотрудник, Мартин Клавель, использует перегонный куб для производства самогона, который он закусывает огурцами с экспериментальной плантации! Я требую отстранить его от занятий наукой!
Здравствуйте! Я бы хотел уведомить вас, что энтомолог Зальцберг назвал открытый им вид бабочек Franciscus pulchritudo, что значит "Красавица Франческа".
А в чем проблема?
Проблема в том, что порядок именования четко описан в "Регламенте имен новых биологических видов", а Франческа - это дочь Зальцберга, погибшая от голода пару лет назад.
Если каждый будет называть бабочек, как ему вздумается, что же начнется? Я требую наказать Зальцберга за нарушение регламента и переименовать бабочку!
Мое почтение! Я бы хотел заявить о том, что Николай Гринберг использует для препарирования тканей скальпели иностранного производства.
А в это время директива №5730 прямо указывает на необходимость резать только отечественными инструментами!
Здравствуйте! Я изобрел машину, которая определяет в толпе инакомыслящих и указывает на них полицейским. Сегодня ночью младший лаборант, Николай Петреску, проник в мою лабораторию и все испортил!
Теперь машина не отключается и без предупреждения бьет током тех, кто берет взятки! Мы ничего не можем сделать! Директора института уже увезли в больницу, полковника полиции вообще чуть не убило!
Необходимо срочно задержать Петреску и узнать, как отключить машину!
Кто тут главный? Вы?
Я всего лишь служащий Министерства. Чем я могу помочь?
У меня срочное сообщение! Изобретатель-самоучка Генри Кляйн построил у себя во дворе устройство, которое, по его словам, сможет расщеплять атомы!
И в чем срочность?
Ах, да, вы же не физик! Скажу так: если у него все получится, то жить нам с вами осталось ровно до запуска аппарата! У него же реактор из бочки сделан!
Я член Союза писателей. Сейчас работаю над детективом и хочу получить доступ к открытому архиву преступлений за последние 10 лет.
Мне нужна справка о том, что у меня нет судимости. Куда я могу обратиться?
Я хочу получить полную версию Уголовного Кодекса. Странно, но в библиотеке мне ее отказываются выдавать без разрешения Министерства.
Что в этом странного?
Мне кажется, что гражданам полезно знать, что законно, а что нет. Вы так не считаете? Ведь незнание законов не освобождает от ответственности.
Уголовный Кодекс обновляется каждую неделю. Пока вы будете получать разрешение, выйдет новая версия.
Оформляйте запрос, почитаю хотя бы предыдущее издание.
Я хотел бы получить оружие.
Вы хотели сказать, разрешение на ношение оружия?
Нет, я все верно сказал, где здесь можно получить оружие?
Я директор школы №3, расположенной по адресу Страшеци, 12. Где я мог бы получить информацию о количестве преступников среди моих учеников?
Вчера в газете были напечатаны портреты главных террористов, и один из этих террористов ужасно похож на меня!
Жена выгнала меня из дома, родители отвернулись, мне приходится шарахаться от каждой тени, я сюда чудом прорвался! Но ведь я ни в чем не виноват!
Дайте мне справку о том, что я не террорист!
А у вас есть родинка на ягодице?
Что?
Ничего, извините.
Я случайно узнал, что недавно в порту произошел теракт и в списке задержанных по подозрению в его организации есть мой однофамилец.
Дело в том, что у меня там работает брат, и я боюсь, что он встал на кривую дорожку. Я недавно получил хорошую должность и не хотел бы иметь связей с террористом. Могу я уточнить, он это или нет?
Мне необходимы все уголовные дела за 5 лет, связанные с вандализмом в отношении памятника Терпению и Молчанию.
Я пишу очерк об эффективной работе нашей полиции и хочу показать, насколько выросло количество наказанных хулиганов!
Я бы хотел поделиться с кем-нибудь мыслями на тему более эффективной борьбы с террористами.
Какими?
Ловля на живца, понимаете? Например, устраиваем несколько показательных терактов и наблюдаем, кто придет на них смотреть!
Среди них обязательно будут и террористы! Подобное к подобному! Гениально, правда? Я хочу возглавить операцию! Я уже и бизнес-план составил!
Здравствуйте, я прочитал в бюллетене "Вестник военной науки" статью про анализ взрывчатки, использованной в последней диверсии на заводе пластмасс.
Это были, скажу я вам, весьма изобретательные диверсанты! Понимаете, они синтезировали неизвестное ранее вещество, которое обладает невероятными взрывными свойствами!
Похоже, что вы ими восхищаетесь?
Ну что вы! Я просто хотел попросить Министерство Порядка, чтобы результаты допросов террористов переслали к нам, в лабораторию №3-бис Конструкторского бюро №14/3, для изучения!
Прошу помощи в организации митинга, посвященного грядущему дню рождению нашего Великого Мудрого Вождя!
Мне кажется, наши сограждане стали забывать, в какой великой стране они живут!
Чего вы хотите?
Хочу получить тридцать флагов для украшения нашей улицы и 10000 на проведение просветительской работы с населением!
Хочу получить разрешение на декламацию избранных отрывков из биографии нашего Мудрого Вождя на Площади Терпения и на Бульваре Покорности.
С какой целью?
С целью повышения уровня отчизнолюбия наших сограждан!
Я написал любовный роман на основе биографии нашего Мудрого Вождя. В Министерстве агрокультуры мне предписали проверить его на патриотичность.
Я бы хотел ознакомиться с ГОСТами на изображение Вождя в произведениях искусства.
Мне нужно 300 настенных календарей с изображением Великого Вождя на следующий год. В нашей тюрьме они будут иметь невероятный пропагандистский эффект!
Я составляю путеводитель по памятникам Великому Вождю в нашем городе. Мне нужна информация об их количестве и месте установки.
Главврач отправил меня сюда за новыми лозунгами для транспарантов в больнице. В этом году нашей больнице из лекарств выделили только подорожник, а сила цитат Вождя всем известна! Она и мертвого на ноги поднимет!
Я бы хотел получить свежий перечень патриотических песен, разрешенных к исполнению на уроках музыки в школах. Нам сообщили, что на этой неделе в нем произошли какие-то изменения.
Я бы хотел получить данные о потерях, которые мы понесли на Западном фронте за время войны.
Вы уверены, что вам нужна эта информация?
Конечно! Нам же надо знать, сколько героев отдали жизни за Вождя? Чем больше потери, тем больше героев!
Я хотел бы поблагодарить всех, кто причастен к установке памятника Вождю на крыше нашего дома!
Жить под каблуком Вождя, иметь возможность смотреть на него снизу вверх - мечта всей моей жизни! Мне нужны имена этих героических людей!
Я принес поэму, в которой прославляются Великий Вождь и наши победоносные действия на Западе. Это патриотический шедевр, который всколыхнет всю страну!
Я хочу, чтобы ее опубликовали в ближайшем номере газеты! Куда я могу передать рукопись?
Я не знаю, что мне делать... Вы - моя последняя надежда!
Расскажите подробнее, что произошло.
Мою дочь сбила машина... Ей срочно требуется пересадка почки... Она 176 на очереди… Малышка при смерти, у нас совсем нет денег, чтобы подвинуть Злату в очереди.
Вы хотите оформить запрос на медицинскую квоту?
Да! Прошу вас, если моя крошка умрет, я не переживу этого!
Мне нужна инвалидная коляска!
У вас есть справка, подтверждающая вашу инвалидность? Вы не похожи на человека, у которого есть проблемы с передвижением.
Так у меня нет проблем! Я просто хочу участвовать в третьем заезде инвалидов! На кону путевка на море!
Для получения коляски требуется справка.
Хотите сказать, что мне нужно стать инвалидом, чтобы поехать на море?
Нет. Я хочу сказать, что без справки вы не получите коляску.
И в какой кабинет можно обратиться за этой справкой?
Минутку...
Нам с женой и тремя детьми негде жить.
Что случилось с вашим предыдущим жилищем?
Я его продал, что бы оплатить долг.
Какой долг?
Карточный. Я хочу подать заявку на заселение в новую квартиру.
Мне необходим декретный отпуск.
Но вы же мужчина!
Я готовлюсь стать отцом.
Наконец-то мы с женой дождались места в детском саду для сына. И не важно, что он уже заканчивает седьмой класс. Все равно приятно.
Куда мне обратиться, чтобы выделенное место можно было закрепить за другим моим ребенком, которому как раз время идти в детский сад?
Я вчера подобрал мальчишку на улице. Он совсем слабенький: голодный, больной, худющий, как палка...
Я живу один, жена умерла, сын на фронте. Я его не прокормлю. Как бы его пристроить в детский дом?
В этом году у нас подошла очередь на место в детском саду для сына, но мне оно уже не нужно. Как я могу отказаться от него?
Почему вы хотите отказаться?
Сын погиб на фронте три года назад. Думаю, воспитательница ему уже ни к чему.
Могу ли я получить вещи своего отца? Ему исполнилось 85, мы вчера отправили его в Национальный Центр Эвтаназии, так этот старый маразматик решил прихватить с собой золотые часы, которые ему дед подарил.
А это, на минуточку, мое наследство!
Я бы хотел узнать, когда подойдет моя очередь на бесплатные лекарства. Недавно был у врача, он сказал, что без них я протяну лишь пару месяцев, а в очереди я как был 3267, так и остался…
Здравствуйте! Я недавно получил повышение до служащего IV класса и теперь мне полагается увеличенная норма продуктов и промтоваров.
Я бы хотел узнать, какие документы нужно предоставить для ее получения?
Я бы хотел завещать свое тело для медицинских опытов. Говорят, что за это можно получить какие-то деньги, а моему сыну нужно оплатить учебу.
Но вы понимаете, что деньги платят только после получения гхм... тела?
Для науки мне ничего не жалко, а для сына - тем более! Какие бланки нужно заполнить?
Добрый день! Я бы хотел получить домашний адрес профессора Зданека.
Мы не даем такую информацию посторонним людям!
А я не посторонний, я и есть профессор Зданек! Я, знаете ли, немного рассеян, и никак не могу вспомнить, где я живу!
И чем я могу вам помочь?!
Я хотел бы обратиться с Министерство Соцзаботы с просьбой выдать мне справку с домашним адресом. Положу ее в паспорт, на страничку с пропиской, чтобы не потерять.
Я хочу сменить работу!
Каковы причины?
В последнее время большинство предприятий взяло за правило расплачиваться с работниками не деньгами, а производимой продукцией.
Труд на благо нашей Великой Родины в Объединении ассенизаторов, конечно, почетен, но… сами понимаете... Можно мне получить направление в мыловаренную артель?
Я знаю, как поднять страну с колен! Хочу работать министром! Куда подать заявку?
Хочу подать заявку на постановку в очередь на ежегодное повышение заработной платы.
Ваше имя и место работы.
Симон Атертон. Работаю младшим помощником старшего заместителя шахтера 3 разряда.
Мне хотелось бы устроиться на работу в Министерство Порядка.
Вы считаете, что подходите для этой работы?
Конечно! Я обожаю избивать людей!
Но избиение людей - это не то, чем занимается Министерство Порядка!
Действительно? Мой старый знакомый по клубу кулачного боя так не считает. Позовите кого-нибудь, кто разбирается в этой теме!
Мне нужна справка о моих доходах.
Отчитываетесь в налоговой?
Нет, что вы. Моя жена требует, чтобы я приносил справку о доходах каждый месяц, чтобы она могла контролировать наш семейный бюджет. Это наше совместное решение.
Я бы хотел получить информацию о том, каков будет размер продуктового пайка, если я буду работать в 3 смены?
Но ведь 3 смены - это 24 часа?
Мне всего 40 лет, я справлюсь!
Здравствуйте! Мне вчера пришло уведомлении о переводе на новую работу. Там написано, что я должен упаковывать патроны в ящики на заводе.
Вы думаете, это ошибка?
Конечно! Я - дипломированный кардиохирург, врач высшей категории! Во что превратятся мои пальцы на заводе? Я хочу написать запрос о переводе на другую должность. Хотя бы кладовщиком!
Здравствуйте! Я выпускник Университета горного дела. Могу ли я получить информацию о вакансиях на шахтах?
После университета - в шахты?
Я слышал, шахтеры зарабатывают лучше инженеров, а мне надо кормить семью и выплачивать долг за обучение.
Здравствуйте, дяденька! Я бы хотел устроиться на работу!
Я готов работать хоть курьером, хоть мусорщиком, хоть крысоловом! Мне очень нужна работа: мою сестру сбила машина и нам очень нужны деньги!
Здравствуйте! Мне необходимо направление на курсы повышения квалификации.
Какая у вас специальность?
Никакой, я безработный. Мне просто нужна работа. Я называю это "повышение", знаете. Глупая шутка, да.
Добрый день! Я принес фотографии для личного дела, диплом университета и характеристику с прошлого места работы. Могу я теперь претендовать на должность дворника?
Добрый день! Я хочу получить патент на проект модернизации производства, благодаря которому производительность токарного станка увеличивается на 5%!
Целых 5%?
Да! Подключаем к станку электричество, электричество бьет токаря, токарь работает быстрее! Вот мои расчеты, куда их можно передать?
Я бы хотел получить распределение на другое предприятие. Я недавно закончил кулинарный колледж и должен работать поваром, а не сварщиком.
Комиссия сказала, что варить металл и варить суп - почти одно и то же. Но я не вижу ничего общего!
У нашего великого народа яркий огонь в сердце, но нам не хватает музыки в душе. Хочу открыть секцию баянистов-народников! Кто выдает разрешения?
У меня есть пачка грамот для вручения призерам соревнований по спортивному ориентированию в городских условиях. Нужна подпись Министра Культуры и Спорта. Можете помочь?
Я потомственный режиссер. Хочу снять вторую часть фильма "Напряжение", потому что первая не получилась.
Для этого мне нужны 250 миллионов, личный автомобиль и поездка в космос в качестве космического туриста. Все будет в два раза масштабнее, ведь это вторая часть! Кто тут принимает такие решения?
У меня есть гениальная идея для нового шоу! Берем несколько человек, разделяем их на две команды и посылаем на фронт!
Каждую неделю мы будем выдавать им интересные задания, вроде проникновения в тыл врага и выяснения ценных разведданных, или за 4 часа убить 20 противников.
В какой команде через 3 месяца останется больше людей - те и победили! Это будет бомба! С кем я могу обсудить детали?
Я руководитель оркестра. И мне нужны трубачи.
Они же у вас были? И куда делись?
Один ушел на фронт. Второй пьет из-за этого уже который день, третий и вовсе пропал. Найдите мне трубачей, иначе концерт по случаю годовщины правления Мудрого Вождя будет сорван!
Могу прислать пловцов и бегунов, главное - чтобы легкие были развитые!
Здравствуйте! Наша команда "Соколы Вождя" хотела бы подать заявку на участие в чемпионате страны по пулевой стрельбе от Министерства Порядка!
Вы уже участвовали в соревнованиях?
Нет, но перестрелять соперников сможем, гарантирую!
Я - директор группы "Подражание вождям", вы наверняка нас слышали по радио. Прошу Министерство выдать разрешение на 3 концерта в Хельмере.
Здравствуйте! Я представитель профсоюза работниц швейной фабрики. Нам обещали 10 билетов на концерт группы "Подражание вождям", а выдали 5. Хотелось бы узнать, где остальные?
Добрый день! Прошу разрешить провести в нашем Доме культуры праздничный вечер в честь очередной годовщины начала войны.
Вы собираетесь праздновать юбилей начала войны?
А где мы все сейчас были, если бы не война? Загнивали бы, как Южная Борея.
Здравствуйте! Тут такая ситуация: в связи с военным положением всех лошадей с нашего ипподрома забрали на фронт.
Через неделю у нас должны состояться ежегодные скачки, приедет сам Заместитель Вождя, а что мы ему покажем?
И что вы хотите?
Я бы хотел узнать, можно ли заменить лошадей на велосипедистов?
Здравствуйте! Я - театральный режиссер. Недавно ко мне пришли люди в форме и потребовали, чтобы я убрал постановку "Жалость" из репертуара, потому что жалость - это, видите ли, пошло!
Я хочу получить справку о том, что мой сценарий прошел проверку на пошлость, и чтобы они отстали от меня раз и навсегда!
Прошу внести меня в списки кандидатов на получение научного гранта. Я изобрел новый вид танков, которые в мирное время можно использовать в сельскохозяйственных работах.
Я назвал мое изобретение "Танктор".
Мой тесть изобрел прибор для дистилляции спирта из навоза крупного рогатого скота. Я хочу получить патент на этот прибор раньше него. Вы можете мне помочь?
Уже целый год я отмечаю существенное повышение средней температуры окружающей среды. Куда можно подать заявку на грант на исследование глобального потепления?
Имя и адрес проживания?
Дэнис Гуггенхайм. Улица Восстания, дом 12, район Серных геотермальных источников. Этой мой новый адрес, я переехал туда год назад.
Недавно на юге нашей великой Родины был обнаружен новый подвид улиток. Но, к сожалению, из-за того, что местным жителям без разницы, новый это подвид или старый, они продолжают бороться с ним, как с вредителем.
Для спасения единственной популяции драконовидных карликовых улиток в нашей стране необходимо построить заповедник. Пары квадратных метров будет достаточно.
Где мне могут выделить финансирование для масштабного проекта по спасению улиток?
В связи с приближающимся концом света необходимо провести информирование населения, чтобы люди не впадали в панику.
В связи с чем?
Мы уже все разработали. Достаточно будет…
Если вы насчет вторжения внеземных цивилизаций, то мы уже готовы, можете не беспокоиться...
Нет, вы все не так поняли. Я сотрудник Университета. Приближается солнечное затмение и необходимо проинформировать население, чтобы люди, во избежание повреждения глаз не смотрели на солнце без специальной защиты.
Достаточно будет поместить заметку в газету и упомянуть это в новостях по телевидению.
Добрый день! Я изобрел способ получения колбасы из каменного угля, машинного масла и ароматизаторов. Какие бумаги мне нужно заполнить, чтобы запатентовать его?
Здравия желаю! Командир попросил меня принести ему схему херни.
Извините?
Командир отправил меня к вам и сказал принести схему херни, которая сгорела в нашей радиостанции.
Еще он сказал, что у вас в Министерстве Науки и Техники сидят одни неудачники, потому что настоящие мужчины херней не занимаются!
Здравствуйте! Я пишу реферат о лженауках и хотел бы получить разрешение на получение из спецхранилища книгу "Полеты в космос: мечты или предательство?".