DECIR HOLA
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DECIR HOLA
¡Permíteme presentarme! Mi nombre es Hector Medina. Soy el nuevo administrador del edificio.
Mi nombre es Khan van Megeren.
Soy un profesional de la medicina alternativa y un honorario trabajador del cuidado de la salud en nuestra gran nación.
Estoy aquí para asistir a la conferencia médica académica. Compartiré mis experiencias y mi conocimiento.
¡Es grandioso tener un médico como inquilino!
Mis servicios no son nada baratos. Solo hago diagnósticos de fotos gratis.
¿Eso es posible?
Nada es imposible para un hombre como yo. ¡He pasado muchos años abriendo chakras y desarrollando el tercer ojo!
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PREGUNTAR SOBRE LA MEDICINA ALTERNATIVA
Disculpa mi ignorancia, pero, ¿qué es la medicina alternativa?
¡La medicina alternativa es el cuidado de la salud en su forma más avanzada! Los médicos tradicionales y sus medicinas han engañado a nuestro pueblo durante décadas.
Medicinas como la aspirina y los antibióticos no ayudan a la gente, ¡la lastiman!
¡Pero los antibióticos salvan vidas! Son el único remedio para una infección cuando el cuerpo no puede curarse a sí mismo.
¿Lo ves? ¡Eres víctima de la propaganda! ¡Todas esas proclamadas drogas interfieren el biocampo humano e impiden nuestra conexión con el universo!
La medicina alternativa se basa en la teoría de que no hay necesidad de tratar al cuerpo, ¡solo tienes que liberar sus reservas internas!
Nuestro mundo contiene infinitas fuentes de energía, ¡solo necesitas aprender a conectarte a ellas!
Entonces, ¿cómo abres esas reservas cuando un paciente está seriamente enfermo?
¡Es muy sencillo! ¡Tengo docenas de ungüentos y bálsamos que sanan a cualquiera, garantizado!
Pero solo deben ser usados si el ayuno y la terapia de orina no ayudan.
¿Qué? ¿Has dicho «terapia de orina»?
¿Por qué estás tan sorprendido? ¡El cuerpo humano contiene todo lo que necesita para curarse a sí mismo!
Puedo imaginar la idea de que la gente de nuestro país acepte el ayuno curativo, ¿pero la orina? ¿Hablas en serio?
El problema es que estás atascado en tu obsoleta comprensión de la medicina.
¡Probablemente pienses que las vacunas son una buena idea!
¿Qué hay de malo con las vacunas? ¿De qué otra forma podemos prevenir las enfermedades?
¡Ciertamente no es inoculando a personas sanas con bacterias malignas! ¡Es de bárbaros!
Afortunadamente, debido a la escasez de antibióticos en este país, cada vez más y más ciudadanos se vuelven hacia métodos alternativos de curación.
HABLAR SOBRE LOS DIFERENTES REMEDIOS
¡Hola Khan! Yo, eh, necesito tu ayuda.
¡Ajá! ¿Finalmente has decidido explorar las maravillas de la medicina alternativa? ¡Tengo remedios para toda ocasión!
Todos están cargados con la energía positiva de la tierra, el viento, el agua y el fuego, como demuestran mis certificados.
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SUSTANCIA CALENTADORA
Este es el problema: una anciana que vive aquí está siempre con frío. No puede calentarse ni dejar de enfermarse, y hace mucho tiempo que no tenemos acceso a yesos de mostaza.
¿Puedes hacer algo por ella?
¡Por supuesto! Tengo un maravilloso bálsamo llamado Feliz Dracaris. ¡Calienta las articulaciones y hace que la sangre circule por todo el cuerpo!
Cuesta $500.
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¡Aquí está el dinero!
Dinero-500
Y aquí está el tarro.
Volveré con el dinero.
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REMEDIO CONTRA EL MIEDO
¿Tienes algo que ayude a superar el miedo? ¿Algún tipo de sedante, quizás?
Sí, tengo algo que quizás ayude. Es muy fuerte, y aún no lo he probado, ¡pero no temas!
Si tienes miedo de beberlo, ¡tan solo bébelo! ¡Ja, ja, ja! ¡No es nada complicado! Un poco de anfetaminas, una gota de efedrina, extracto de agripalma y formalina con butirato.
Le he dado un nombre realmente poético: «Enfrenta tus monstruos». ¿Te gusta? ¡Debes admitir que es algo especial!
Cuesta $500.
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¡Aquí está el dinero!
Dinero-500
Aquí está la ampolla.
Volveré con el dinero.
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UN REMEDIO PARA AMPUTADOS
Un hombre, Murray Gibbs, vive en nuestro edificio. Hace años, fue herido en una batalla y perdió su pierna. Hasta hoy, aún siente el dolor en su extremidad, incluso si ya no está allí.
Quizás tengas alguna droga que pueda aliviar su dolor. Es un veterano de guerra y se merece que lo ayuden.
¡Recién termino de trabajar en un maravilloso remedio llamado «Productor de piernas»!
¡Es muy potente pero no se arrepentirá de tomarlo! ¡Los resultados son asombrosos! ¡Le crecerá una pierna en menos de un minuto!
¿A qué te refieres con «le crecerá»?
¡Digo que le crecerá! ¡Este brebaje libera el potencial latente que posee el cuerpo para recuperarse a sí mismo!
Hay un par extra de extremidades dentro de todos nosotros, y puedes hacer que crezcan.
¿Lo quieres? Cuesta $500.
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¡Aquí está el dinero!
Dinero-500
Aquí está la ampolla.
Volveré con el dinero.
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UNA POCIÓN PARA AUMENTAR LA CAPACIDAD MENTAL
Uno de nuestros vecinos, Robert Bessler, sufre de fatiga mental. ¿Tienes algo que pueda aumentar el suministro de sangre a su cerebro?
¡No busques más! ¡Extracto de nariz de caballo con una pizca de próstata de jabalí es la combinación ideal para estimular los procesos mentales!
¡Se llama «El increíble Descartes»! Robert tendrá tantas ideas brillantes que no podrá ni seguir el paso de su propio cerebro.
Dile que diluya tres gotas en 50 litros de agua y que lo beba en la mañana.
Cuesta $500.
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¡Aquí está el dinero!
Dinero-500
Aquí está la ampolla.
Volveré con el dinero.
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UNA CURA PARA LA TRISTEZA
Uno de nuestros inquilinos extraña a su difunta esposa. ¿Sabes de algo más que el alcohol que pueda ayudarlo a sobrellevar una tristeza tan profunda?
Mmmmm... Puedo ofrecerle una poción experimental llamada «Directo desde el pasado».
¿Cómo funciona?
No sé si funciona o no, aún no la he probado.
En teoría, parecería que los recuerdos del paciente se materializan.
Esto debería ayudarle a lidiar con sus dolorosos recuerdos y también a decirle adiós a su amada...
¿Hablas de alucinaciones?
¿Qué son los recuerdos si no una ilusión, un constructo de nuestra mente? ¿Lo quieres o no?
Cuesta $500.
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¡Aquí está el dinero!
Dinero-500
Aquí está la ampolla.
Volveré con el dinero.
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SEGUIR LA CONVERSACIÓN DESPUÉS
Sinceramente, no sé lo que necesito.
Vuelve cuando lo sepas. ¡Tengo de todo!
HABLAR SOBRE LA DONACIÓN DE SANGRE
¿Qué piensas sobre que la población en general esté obligada a donar sangre?
Es una práctica malvada. ¿Y si causan más problemas a la larga? Yo jamás echo mi cabello o mis uñas a la basura. Los guardo en casa.
El profesor Louser publicó recientemente un informe sobre el efecto devastador del estiércol de burro en el cuerpo humano.
Si lo empapas en sangre humana, la sangre contraerá enfermedades, ¡incluso si estás a cientos de kilómetros de alguien!
¿Cómo puedo confiarle mi propia sangre a alguien? Después de todo, ¡nadie sabe qué harán con ella luego!
Sin embargo, todo el mundo está obligado a donar.
Debería haber preparado un bálsamo de invisibilidad hace mucho tiempo, ¡para esconderme de las autoridades cuando vinieran a hacer cumplir estas órdenes!
Por cierto, las entradas en tu línea de cabello atraen demasiado la atención. ¿Quieres comprar una pasta para hacer crecer tu cabello? Puede que también te crezca en la espalda, pero también tengo un producto para quitar el cabello. ¡Te venderé ambas botellas con descuento!
No, gracias. Me siento a gusto con la cantidad de cabello en mi cabeza.
Tú te lo pierdes. Dicen que una cabeza sin cabello es símbolo de un alma intranquila.
PREGUNTAR SOBRE UNA POCIÓN DE AMOR
¿Podrías ayudarme con algo? Tengo un amigo que está desesperadamente enamorado de alguien…
No creo en pociones de amor, pero está desesperado y dispuesto a probar cualquier método...
Mmmm… Podría hacer algo… ¡Pero necesitaré un favor a cambio!
¿Qué deseas?
Mi investigación sobre la simbiosis entre programación neurolingüística y la aromaterapia es bastante cara.
Me gustaría que me ayudaras a ganar el dinero que necesito.
Tengo una caja de mis tinturas antipicor patentadas, pero no puedo venderlas a gente que se siente bien. Necesitaría crear un, ummmm, mercado para ellas…
¿Cómo se supone que hagamos eso?
Tengo una vieja manta llena de chinches de cama de mi anterior casa. La cortaré y colocaré los pedazos en bolsas de plástico…
Tu colocarás cada bolsa debajo de cada cama en tu edificio y cuando los inquilinos comiencen a quejarse, ¡les venderé la tintura!
¿Estás loco? ¡Eso sería algo horrible, por no mencionar que también sería ilegal!
¡Venga! Jurídicamente, no sería más que un delito menor.
¿Un delito menor?
Sí, y te daré una generosa paga por ayudarme a hacerlo: ¡$3.000!
Luego que venda mis tinturas, llamas a los exterminadores y arreglas todo con ellos para que desinfecten los apartamentos. ¿Tenemos un trato?
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ACEPTAR
No puedo creer que esté aceptando esto. Dame tus bolsas.
¡Relájate! ¡Nada malo sucederá!
RECHAZAR
¡No! ¡No desencadenaré una epidemia de chinches de cama en mi propio edificio!
Está bien. ¡Es tu elección! ¡Pero no esperes que te vuelva a ayudar!
HABLAR SOBRE LAS BOLSAS
He cumplido con tu pedido. Las bolsas con las chinches están en su lugar. Ahora es hora de que cumplas tu parte del trato.
¡Gracias! ¡Me has hecho un gran favor! ¡Venderé hasta la última de mis tinturas! Aquí está tu dinero.
Dinero+3000
¡Gracias! ¿Y que hay de tu ayuda con la poción de amor?
Tráeme un objeto personal de la víctima.
¿Víctima?
Quiero decir, ¡el paciente! Necesito algún objeto personal suyo para hacer que la poción funcione.
HABLAR SOBRE LA POCIÓN DE AMOR
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TE TRAJE UN OBJETO PERSONAL (Sombrero)
He traído lo que me pediste. Este sombrero pertenece a Jeanne.
Excelente elección, esto funcionará de maravillas. Espera un segundo.
…
…
…
¡Listo! Dale esta poción a tu víctima, quiero decir, ¡a Jeanne! Asegúrate que ella la beba.
Te garantizo que se enamorará perdidamente de la persona para la que trabaja.
TE TRAJE UN OBJETO PERSONAL (Monedero)
He traído lo que me pediste. Este monedero pertenece a Jeanne.
Excelente elección, esto funcionará de maravillas. Espera un segundo.
…
…
…
¡Listo! Dale esta poción a tu víctima, quiero decir, ¡a Jeanne! Asegúrate que ella la beba.
Te garantizo que se enamorará perdidamente de la persona para la que trabaja.
PREGUNTAR SOBRE EL LORO
Tengo un pedido un tanto extraña. Por casualidad, ¿tienes un loro? Vivo o embalsamado, ambas opciones funcionarán.
Lo creas o no, esa no es la solicitud más extraña que haya oído.
No tengo un loro, ¡pero tengo un cuervo embalsamado! ¡Funcionará mejor que un loro! No tendrás que alimentarlo, no cagará por todas partes y no se irá volando. ¡Será una inversión excelente!
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COMPRAR EL CUERVO EMBALSAMADO ($1.000)
Bien, dame tu cuervo embalsamado. Veré qué puedo hacer con él.
¡Genial! ¿Estarías interesado en un gato embalsamado? Tengo uno en mente. Vive cerca de aquí, ¡y sería una gran adición para decorar cualquier hogar!
Dinero-1000
Primero págame y luego obtendrás lo que necesitas. ¡Es la única forma de hacer negocios!
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PREGUNTAR SOBRE EL TRABAJO DE KHAN
Cuéntame sobre tu trabajo, Khan.
He dedicado mi vida a sanar a la gente y a estudiar las milagrosas leyes de nuestro mundo…
Tanto la leyes obvias como las ocultas. Solo los estúpidos creen que las leyes de la física y la química rigen este mundo. ¡Qué mentes más débiles!
Así que, ¿qué rige este mundo?
¡Fuerzas secretas y energías místicas! ¡Y el Maestro Talapoin, por supuesto!
¿Qué tipo de leyes milagrosas? ¡¿Y quién es ese?!
Cuanto más alto asciende la conciencia de una persona, ¡más mejora su vida! Es posible hacer avanzar tu nivel de conciencia en tan solo unos pocos meses.
Incluso tenemos un club oficial con cuotas de membresía y tarjetas de identificación.
Talapoin es el gobernante del Imperio Galáctico. Él introdujo las leyes universales hace millones de años. ¡Estas leyes aún operan hoy en nuestro mundo!
Ya veo… He oído hablar de una de esas leyes…
Se llama la Ley de Transformación de la Estupidez Humana en Billetes. ¿Has oído hablar de ella?
Me gusta tu sentido del humor, Hector.
Así que, ¿no tienes un trabajo normal?
Eres predecible, Hector. Hay demasiada gente con trabajos sin sentido. ¿Por qué debo ser una oveja más que sigue al rebaño?
HABLAR SOBRE LA EUTANASIA
¿Has oído hablar sobre el procedimiento Sueño Feliz?
¡Qué procedimiento más enfermo! ¡Es una solución tan inhumana al desafío de la ancianidad!
…
¡Los ancianos podrían tomar parte en experimentos!
¡Piensa en los recursos que son malgastados y en los descubrimientos que podríamos hacer! ¡Tan solo piensa en todas las pociones que podríamos probar!
PREGUNTAR QUÉ NECESITA
¿Quieres algo?
¿Qué demonios, Hector? ¿También me has colocado una bolsa de chinches de cama? ¡Mi cama está llena de pequeños chupasangre!
¡Entonces usa tu tintura!
¡No es gracioso! ¡No gastaré mis productos en mí mismo! ¡Haz algo, Hector! ¡Llama a los exterminadores ya mismo!
HABLAR SOBRE LOS EFECTOS DEL CRECIMIENTO DE PIERNAS
¡Una de tus pociones ha matado a un hombre!
¡Eso no puede ser cierto! Mis pociones son cien por ciento seguras, siempre y cuando sigas las instrucciones…
¡¿Qué instrucciones?!
Las instrucciones en la botella. Si esta persona las hubiese leído, sabría que la poción solo debe ser consumida con la luna llena…
¡Y acostado con la cabeza apuntando hacia el norte! ¡No es mi culpa que él no tomara lo que la etiqueta dice en serio!
HABLAR SOBRE LOS EFECTOS DE ENFRENTA TUS MONSTRUOS
¡Una de tus pociones ha matado a un hombre!
No fue la poción lo que lo mató, ¡fue su propio miedo!
¡Pero se suponía que la poción lo ayudaría a superar su miedo!
A veces, incluso la medicina alternativa no puede ayudar a alguien.
Ya basta, Hector. Habría muerto de todos modos, con o sin el remedio. Lo único que hemos hecho es asestar un absceso mortal a su alma.
¡Maldito curandero!
Tienes suerte de que Saturno esté en la Séptima Casa hoy. Mi astrólogo dice que puedo quitar de mí cualquier insulto.
HABLAR SOBRE LOS EFECTOS DE FELIZ DRACARIS
¡La poción que me diste casi quema a Rosa Ranek!
Pero, ¿eso es lo que dije que haría, cierto? Es una sustancia calentadora y estimulante, ¡que debería dejarla como nueva!
HABLAR SOBRE LOS EFECTOS DE DIRECTO DESDE EL PASADO
¡Una de tus pociones ha matado a un hombre!
La poción no lo mató, la culpa lo hizo. ¡Echa un vistazo a las advertencias en la etiqueta!
«No utilizar si tiene fuertes sentimientos de culpa o si su línea vital cruza la línea de su destino en su mano izquierda.»
¡No es mi culpa cuando las víctimas, quiero decir los pacientes, ignoran las instrucciones!
HABLAR SOBRE LOS EFECTOS DEL INCREÍBLE DESCARTES
¡Una de tus pociones ha matado a un hombre!
Yo especifiqué cuál debía ser la dosis: ¡tres gotas diluidas en 50 litros de agua! ¡No soy responsable por aquellos que ignoran mis instrucciones!
¡Cómo puedes estar tan tranquilo? ¡Robert explotó!
¡Robert Bessler se convirtió en Robert Explosión!
¿Se supone que eso sea una broma? Un hombre acaba de morir, ¡brujo desalmado!
La homeopatía no se ha estudiado a fondo aún, Hector. Supongo que para usos futuros, la dosis debería ser reducida a una gota cada 200 litros de agua.
PREGUNTAR QUÉ NECESITA
Ya me has comprado 3 bálsamos. ¿Te gustaría probar algo especial para ti mismo?
¿Como qué? Para ser sincero, estoy profundamente apegado a lo que sea que me queda de vida.
Oh, tengo una oferta especial para ti. Desde el primer día, siempre he admirado a tu gato.
¡Qué nombre más original! Tienes buen gusto, Hector.
Tu gato es firme y sólido… como si fuera parte de nuestro aparato estatal.
Y sus maullidos son imposibles de ignorar..
Es cierto, maúlla como si estuviera muriéndose de hambre. Pero estoy seguro que está bien alimentado, incluso los inquilinos le dan bocadillos…
¿Te gustaría saber qué está diciendo tu gato en sus maullidos? ¿Sus sueños, sus deseos?
¿A qué te refieres?
Tengo la receta de una poción que te ayudará a entender el dialecto animal.
He añadido raíz de valeriana y huesos molidos de ratón, así será fácil atraer la atención de tu amiguito.
Te costará casi nada, tan solo $1.000. Por todo el problema de atrapar los ratones y procesarlos…
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COMPRAR ($-1.000)
Suena genial. ¡La compraré!
¡Lo sabía!
¡Bébela ya mismo, Hector! ¡Debo ver este momento histórico!
Probé una versión más débil de la poción en mí mismo, pero los ratones no son tan buenos para la plática. No te imaginas la cantidad de sandeces que decían.
Al menos ahora sé que Mark Ranek tiene una lata de huevas en su apartamento y que los zapatos de cuero de Rosa saben deliciosos.
Dinero-1000
Por desgracia, no traigo tanto dinero. Pasaré luego.
RECHAZAR
No, de ninguna manera, es imposible, no creo en esas cosas.
¡Disparates! Todo es posible: ¡tus científicos se comerían sus propios pantalones si tan solo supieran!
COMPRAR LA POCIÓN
¡Estoy listo para comprar tu poción!
¡Lo sabía!
¡Bébela ya mismo, Hector! ¡Debo ver este momento histórico!
Probé una versión más débil de la poción en mí mismo, pero los ratones no son tan buenos para la plática. No te imaginas la cantidad de sandeces que decían.
Al menos ahora sé que Mark Ranek tiene una lata de huevas en su apartamento y que los zapatos de cuero de Rosa saben deliciosos.
Dinero-1000
HABLAR SOBRE LA POCIÓN PARA HABLAR CON ANIMALES
Esa poción que me has dado… ¡funciona!
¡Eh! ¡Por supuesto que funciona!
¿Tienes más?
No, Hector, tan solo hice una poción y no tengo intenciones de repetirlo. Estoy preocupado con asuntos más urgentes.
PREGUNTAR QUÉ NECESITA
¡Hector! He oído a los inquilinos quejarse de chinches de cama. ¡Tengo un espray genial para ellas! Créeme, ¡esos insectos se irán en un santiamén!
Tan solo 5 por $1.000, ¡el mejor precio en la ciudad!
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ACEPTAR
Está bien, la llevaré.
Dinero-1000
¡Primero el dinero!
RECHAZAR
PREGUNTAR QUÉ NECESITA
¡Necesito tu ayuda, Hector!
Estoy a punto de hacer algo genial.
¿Has encontrado la forma de curar una horrible enfermedad?
En cierto modo sí, supongo. ¿Y sabes qué es lo único que me falta?
¿Qué?
¡Un montón de ratones!
¿Ratones? ¿Estás loco, van Megeren? No tengo tiempo para bromas.
Estoy hablando muy en serio. Necesito una pila de los mejores ratones de campo que puedas encontrar.
Intenté utilizando ratones blancos de laboratorio y ratas comunes, pero no funcionaron. Necesito ratones de campo.
¿Qué es lo que quieres de mí?
He visto a tu gato llevando uno de esos, y me tomé el atrevimiento de quitárselo. ¡Es exactamente eso lo que necesito!
Estoy seguro que podrías coger los ratones que Orden atrape y traérmelos a mí.
¡Pero él se los come!
Si alimentas a tu gato apropiadamente, Hector, no tendrá que comer ratones. Tan solo los traería a tu hogar como presas, ese es el instinto de caza.
DAR LOS RATONES
He traído los ratones. Venga, adelante hacia lo que sea que es “algo genial”…
¡Venid aquí, mis preciosos! ¡Tan gordos, tan bellos!
¡Te doy las infinitas gracias, Hector, a ti y a tu precioso Orden!
Si tienes ratones, tráemelos y te pagaré $250 por cola.
VENDER RATONES
No vine con las manos vacías…
¡Excelente! Aquí está tu dinero.
Dinero+250
¡Excelente! Aquí está tu dinero.
Dinero+500
¡Excelente! Aquí está tu dinero.
Dinero+750
¡Excelente! Aquí está tu dinero.
Dinero+1000
¡Excelente! Aquí está tu dinero.
Dinero+1250
¡Oh! ¡Una venta al por mayor! ¡Maravilloso!
Suficiente por ahora, Hector.
Dinero+3000
FINALIZAR DIÁLOGO
Conexiones
Objetos
Espray para insectos
Enfrenta tus monstruos
Cuervo embalsamado
SombreroBeholderSombreroSueño Feliz
Cartera
Poción de amor
RatónBeholderRatónSueño Feliz
Increíble Descartes
Directo desde el pasado
Productor de piernasTodos los registrosResidentes
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