Wer sind Sie? Ich habe Sie noch nie gesehen.
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Guten Nachmittag! Mein Name ist Evan. Ich bin neu hier.
Wirklich? Ich bin Serena Marwitz.
Hier ist ein Ratschlag für Sie, Neuling: Wenn Sie Ihren Verstand - und Ihr Leben - nicht verlieren wollen, halten Sie sich vom Automaten fern.
Kaufen Sie ein paar kalte Kuchen! Ich habe sie erst vor drei Tagen gemacht. Ich wechsle kein Geld! Ich bin keine Bank! Kohlkuchen ist das beste Heilmittel für Traurigkeit! Kaffee und Kuchen! Kaffee und Kuchen!
Antwortmöglichkeiten
Nach den Sachen von Hemnitz fragen
Ein Abkommen vorschlagen
Sie fragen, was sie braucht
Über den Automaten sprechen
Einen Snack kaufen
Persönliche Entwicklung besprechen
Nach Junggesellen fragen
Nach Pillen fragen
Sprich über die Explosion.
Fragen Sie, wo Sie nützliche Gegenstände kaufen können.
Über alles sprechen
Konversation beenden
Ich empfehle Preiselbeeren-Extrakt; es belebt und hält locker. Leckere Kuchen! Holt sie euch bevor alle anderen es tun! Brötchenliebhaber, kommt her! Weizenbrötchen, Roggenbrötchen, weiche Brötchen, knusprige Brötchen, süße Brötchen, Mini-Brötchen, Jumbo-Brötchen, gefüllt und glasiert! Geflochtene Brötchen, im Ofen gebackene Kuchen! Pastatörtchen sind gerade im Trend! Kommt und holt sie euch! Kaffee, Tee, Gebäck, Kreuzworträtsel! Halten Sie Ihr Kleingeld bereit, junger Mann!
Hast du zufällig Hemnitz' Sachen mitgenommen?
Nein.
Was interessiert Sie?
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Nach den Kollegen fragen
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Nach Hemnitz fragen
Was ist mit Hemnitz passiert?
Wer?
George Hemnitz, der Etagen-Kontrolleur.
Er wurde bestraft! Und er hat es verdient! Man sagt, er hätte Sprengstoff in seinem Büro aufbewahrt! Und dass er Mädchen aus dem Kindergarten belästigt hat! Und dass er aus unschuldigen Babys Wurst gemacht hat!
Was für ein Irrsinn ist das denn?
Nun, ich bin vielleicht zu genau mit den Details, aber ich sag Ihnen, hier wird niemand für nichts bestraft! Sind Sie ein Kumpel von ihm oder so?
Nein, ich kannte ihn kaum. Genau wie Sie. Das ist keine Entschuldigung dafür, schreckliche Geschichten zu erzählen und Lügen über ihn zu verbreiten.
Jeder macht das. Hier, nehmen Sie diese Sellerie-Fleischpastete - ich habe gehört, die ist gut fürs Gehirn.
Nach Peter Dong fragen
Kennen Sie Peter Dong?
Oh, was für ein Idiot! Ein Terrorist! Viele Menschen verloren ihr Leben...
Ein Typ mit 'ner Brille, magt Kohlkuchen, aber sagt immer, seine Mutter würde besseren backen.
Irgendetwas anderes?
Er hat mal ein Rosinenbrötchen gekauft, aber statt Rosinen, waren Stücke von 'ner Kakerlake darin. Sowas passiert halt. Der arme Kerl wurde so krank, dass die Wächter kamen. Dachten, dass es ein Terroranschlag wäre!
Stellte sich raus, dass er seit seiner Kindheit Angst vor Insekten hat. Was für eine Primadonna! Ich habe gehört, dass Insekten in Südborea eine Delikatesse sind. Wollen Sie ein Brötchen?
Nein, danke.
Über Marco Legrand sprechen
Kauft Marco Legrand auch Ihre Pasteten?
Iiih! Es gibt zwei Dinge in diesem Gebäude, die ich nicht ausstehen kann - Legrand und den Automaten.
Was ist das Problem?
Mit dem Automaten?
Mit Legrand?
Legrand kauft Essen von der Maschine! Während ich drei Kinder und Schuhe habe, die zu eng sind! Dieser Dreckskerl verdient es, in Stücke gerissen zu werden!
Legrand?
Der Automat!
Über Emma Hazer sprechen
Kennen Sie Emma Hazer?
Emma? Sie ist ein gutes Mädel. Sie flirtet gern und zieht sich wie eine Nutte an, aber sie ist ein gutes Mädchen. Sie kauft immer den stärksten Kaffee.
Macht Sinn - man kann nicht gut schlafen, wenn man die ganze Nacht lang seine Freunde durchnimmt.
Soweit ich weiß, arbeitet Emma viel, deshalb schläft sie nicht genug.
Ach, wirklich? Ich würde gerne sehen, dass sie versucht, um 4 Uhr aufzustehen, wie ich, Kuchen bäckt, die Kinder füttert, den politischen Informationssendungen zuhört und dann dieses Tablett den ganzen Tag herumzuhievt!
Also, wenn Sie mir nicht glauben, gehen Sie hin und machen Sie sie selber an! Sie werden schon sehen, dass diese Tussi sofort ihr Brötchen buttert!
Sind all Ihre Metaphern essensbezogen?
Meta... Was?! Ich sehe schon, dass Sie kein Erbsenhirn sind. Wollen Sie einen Käse-Plunder? Is' frisch, erst gestern gemacht!
Nach dem Chef fragen
Was halten Sie von unserem Chef?
Solider Mann! Der verpasst nichts! Ein harter Typ! Noch härter, als das Brot der Regierung: zwei Bisse und deine Beißer zerbröckeln!
Deswegen gebe ich ihm meinen Anteil und halte den Ball flach. Weg von den Chefs, näher an der Kohle, verstehen Sie.
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Mehr herausfinden
Isst der Chef hier nicht?
Spinnst du?! Leute wie er essen nur in Restaurants. So ist es einfach besser.
Für sie?
Für mich. Solche Feinschmecker sind zu schwer zu befriedigen.
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Sprich über das Wetter
Wissen Sie, wie warm es draußen ist?
Sehe ich wie ein Thermometer aus? Es ist heiß im Sommer und kalt im Winter. Es gibt Wolken am Himmel und Pfützen auf dem Boden. Welche anderen Informationen wollen Sie von mir? Ich verkaufe nur Kuchen. Sie fragen, als würden Sie denken, dass mich das interessiert.
Fragen, wie das Geschäft läuft
Was verkaufen Sie? Wie geht's?
Kuchen mit allerlei Füllungen! Es läuft super! Fünf für frische Kuchen, drei für die von gestern, eineinhalb für die von vorgestern!
Antwortmöglichkeiten
Was passiert mit den Kuchen, die nicht verkauft werden?
Die Lotterie!
Welche Lotterie?
Eine Lotterie mit garantiertem Preis! Kaufen Sie einen Kuchen am Montag, um teilzunehmen!
Und was ist der Preis?
Entweder werden Sie satt oder Sie können krank machen! Kommt auf Ihr Glück an.
Woraus sind diese Pasteten gemacht?
Fleisch!
Die Art Fleisch, die "oink oink" macht?
Es macht "miau"! Desto weniger Sie wissen, desto besser schlafen Sie!
Was ist in den Pasteten?
Alles, was Sie wollen!
Ich mag Leberpasteten.
Hab keine mehr. Nehmen Sie stattdessen eine Pastapastete.
Pastapastete?
Ziemlich raffiniert, was? Hab das Rezept selbst erfunden. In der Kantine stehen die Leute immer Schlange, um Fleisch mit nach Hause zu nehmen, aber niemand will die Nudeln.
Und irgendwas muss ich ja verkaufen, oder nicht?
Wieso sind Fleischpasteten günstiger als Kartoffelpasteten?
Situatives Marketing!
Was?
Kartoffeln können nicht billiger als Pappe sein. Das ist schon richtig so. Halt mich nicht von der Arbeit ab.
Haben Sie, Ihr Angebot zu erweitern?
Nö, eigentlich nicht.
Aber mehr Produkte bedeuten mehr Geld.
Nun, ich kann nicht alles verdienen, oder? Außerdem arbeite ich mich schon kaputt.
Woher bekommen Sie die ganzen Füllungen?
Geschäftsgeheimnis!
Nein, aber im Ernst.
Auf dem Markt, nachdem der schließt. So viel leckeres Zeug wird einfach liegengelassen!
Haben Sie noch was außer den Pasteten?
Klar! Rheuma, drei Kinder und 'nen Farbfernseher.
Zu Verkaufen, meine ich.
Ich verkaufe nur Pasteten.
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Über den Handel im Ministerium sprechen
Wie schaffen Sie es, an den Wachen vorbeizukommen? Das Ministerium ist ein zugangsbeschränkter Bereich!
Was denken Sie, dass Menschen in abgesperrten Bereichen essen - Luft? Die hatten mal auf diesem Stockwerk eine ganze Kantine.
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Nach Details fragen
Als sie geschlossen wurde, um die Kosten zu senken, sind die Leute am Arbeitsplatz verhungert. Deswegen müssen die Chefs hier Lebensmittel verkaufen.
Und keiner hält Sie auf?
Ich würd gern sehen, wie das jemand versucht!
Wow, Sie sind also ziemlich wichtig?
Biiiiitte! Ich war hier Hausmeisterin und Sie wissen ja, wie es ist - niemand kümmert sich um die Hilfskräfte, also habe ich viel gesehen und gehört.
Sobald die Kantine geschlossen war, dachte ich über Dinge nach und ging direkt zum Chef.
Wir haben ziemlich flott einen Betrag vereinbart. Der Sicherheitschef war aber schon ein Problem.
Also musste ich ihn daran erinnern, was vor ein paar Jahren am Tag der Ordnung geschah und er kam ziemlich schnell zur Vernunft. Seitdem lächeln die Wachen einfach und winken mir zu.
Was ist passiert?
Ja, klar! Wollen Sie etwa auch Pasteten schmuggeln? Und mir meinen Job wegnehmen?
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Über die Familie sprechen
Über die Familie sprechen
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Haben Sie Kinder, Serena?
Warum, wollen Sie Vater werden?
Nein, danke, mir reichen meine. Nur neugierig, wie Sie das alles schaffen.
Was interessiert Sie?
Was interessiert Sie?
Ich rede mit Ihnen garantiert nicht über meine Familie. Warum fragen Sie überhaupt?
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Wie viele Kinder haben Sie?
Ich hatte drei. Ein Sohn wurde während des ersten westlichen Feldzugs eingezogen. Der Krieg hat ihn in einem Monat erledigt. Der zweite ist kürzlich wieder aufgetaucht: Kriegsneurose, sagt er wurde entlassen.
Riesiger Kerl mit Baby-Gehirn. Muss ihn wie ein Kleinkind füttern. Mein Dritter ... Oh, ich rede zu viel, ich muss los.
Wo ist Ihr Mann?
Hat zu viele Birnen gegessen!
Was meinen Sie?
Ich hatte mal ein paar Birnen für meinen Jüngsten mit nach Hause gebracht. Hab die auf dem Markt erstanden. Und dieses betrunkene Schwein trank gebrannten Schnaps und aß sie alle auf!
Und dann?
Nun, ich war jung ... Stark ... Er wurde sehr krank, sozusagen ... Blutete aus der Nase und so ... Und so ist er gestorben. Lebensmittelvergiftung! Schreckliches Sache!
Leben Ihre Eltern noch?
Nachdem unser Jüngster geboren wurde, haben sie uns mal in die Stadt eingeladen. Sie haben hier ein großes Zimmer in 'ner Sozialwohnung.
Also sind wir zu fünft, aber wenigstens gibt es immer jemanden, der den IV auswechselt, wenn es nötig ist...
IV?
Mein Jüngster wurde krank geboren. Braucht Medikamente. Und ich bin keine Krankenschwester. Alles, was ich weiß, ist, wie man Pasteten macht.
Hilft Ihnen irgendwer?
Sicher! Die liebevolle Fürsorge des Anführers und unsere ständigen Siege an der Front!
Machen Sie Witze?
Was meinen Sie? … Sieht man mir nicht an, dass ich sehr fürsorglich bin?
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Sagen Sie mir, Serena, gibt es irgendwelche guten Junggesellen in unserem Ministerium?
Haufenweise Junggesellen und haufenweise Hengste. Moment mal, warum? Sind Sie etwa einer von der Sorte?
Nein, das ist nix für mich. Eine Freundin von mir will einen Ehemann finden.
Und ich dachte ... Naja, ich kenne niemanden, der geeignet ist - Sie sollten die Mails auf Ihrem Computer-Ding durchsehen, vielleicht hat jemand eine Anzeige gepostet.
Okay, danke schön, Serena.
Also all diese verschiedenen Kurse zur persönlichen Entwicklung sind in letzter Zeit beliebt geworden ... Tun Sie ...
Hör auf! Ihh!
Ich erzähle dir mal was von persönlicher Entwicklung! Tägliche Arbeit ist das, was deine "Person" "entwickelt"!
Schauen Sie sie sich nur an! Kurse-schmurse! Ah! Versuchen Sie es mal mit arbeiten! Tag und Nacht! Ich bin hier am Backen und mein Leben ist gut!
Gestern sah ich einen bei der U-Bahn. Wollte Leute für "persönliche Entwicklung" einsacken! Als ob ein Stinktier wie der als eine Person zählt!
Bei der U-Bahn?
Ja, genau da, vom frühen Morgen an. Dieser Drecksack stand dort mit seinen Anzeigen Leuten im Weg, die versuchten, zur Arbeit zu kommen!
Serena, Sie arbeiten schon eine ganze Weile im Ministerium. Können Sie mir helfen?
Ich verkaufe keinen Alkohol. Dafür braucht man 'ne Lizenz!
Nein, nicht das ... Aber vielleicht haben Sie ein paar Kopfschmerztabletten?
Meine Pasteten verursachen keine Kopfschmerzen. Ich habe nur Abführmittel. Brauchen Sie welche?
Ich denke, das wird klappen.
Nun, die werden Sie sicherlich von Ihren Kopfschmerzen ablenken!
Haben Sie schon gehört?! Jemand im Ministerium verkauft Drogen!
Toll für die. Hab' drüber nachgedacht, es selbst zu machen, aber ich weiß nicht viel darüber.
Möchten Sie mehr wissen?
Oh, bringen Sie mich nicht in Versuchung! Ich bin gerade erst von dem Mundwasser losgekommen!
Aber ich habe eine Idee, die Sie vielleicht mögen werden!
Hm?
Ich muss etwas an den Wachen vorbei bekommen. Sie helfen mir, ich helfe Ihnen …
Sie sind ein kluges Kerlchen, was! Sind gerade erst hier angekommen und schon mittendrin! Sie werden es noch weit bringen!
Das werde ich, wenn Sie mir helfen. Also?
An den Wachen vorbei zu kommen ist keine große Sache. Aber Donuts allein reichen nicht aus. Der Automat verkauft Schokoriegel, und das ruiniert mir das Geschäft.
Wenn er nur irreparabel kaputt gehen würde ... Wissen Sie, was ich meine?
Antwortmöglichkeiten
Zustimmen
Auf jeden Fall! Ich werde sehen, was ich arrangieren kann.
Super. Ich habe gehört, dass der einzige unersetzbare Teil des Automaten der Reaktor ist. Bringen Sie mir das Ding, dann werde ich Ihnen helfen.
Ablehnen
Ich brauche Zeit, um nachzudenken. Der Automat steht ja einfach so ganz öffentlich rum …
Denken Sie nach, aber nicht zu lange!
Serena, Sie vergiften Angestellte mit Drogen!
Ich vergifte niemanden! Ich füge nur etwas zu ihrem Kaffee hinzu, um ihr Leben ein bisschen schöner zu machen!
Hören Sie auf!
Warum? Ich hatte noch nie in meinem Leben so viel Geld! Ich muss mich um eine Familie kümmern!
Hallo, Serena! Was gibt's Neues? Geht es heute gut?
Als ob!
Was ist passiert?
Dieser verdammte Automat ist passiert! Die stellen diese Metallmonster überall hin, als könnten die so leckere Brötchen machen wie meine!
Antwortmöglichkeiten
Zustimmen, dass die Brötchen gut sind
Ihre Brötchen sind die Besten! Ich bin mir sicher, dass Ihre Kundschaft nicht abwandert!
Das ist sie aber schon! Jede Nacht schaue ich auf meine Verkaufszahlen und heule! Noch ein paar Wochen und ich bin erledigt!
Ernsthaft?
Wenn jemand dieses verdammte Ding komplett kaputtmachen würde, würde ich ihn mit Gold überschütten! So ernst ist es!
Also, was sagen Sie? Helfen Sie Tante Serena dabei, etwas Knete zu machen?
Antwortmöglichkeiten
Zustimmen
Ich habe diesen Automaten auch nie gemocht. Deal.
Vielen Dank,mein Lieber! Ich werde das nie vergessen! Aber bitte geben Sie alles, ja? Ich habe gehört, dass das einzige unersetzliche Teil des Automaten der Reaktor ist.
Bringen Sie ihn mir, dann gehört das Geld Ihnen.
Ablehnen
Ich würde ja gerne, aber ich bin gerade zu beschäftigt. Ein anderes Mal.
Beim nächsten Man bin ich vielleicht schon nicht mehr hier! Und das ist dann Ihre Schuld! Verschwinden Sie, ich habe viel zu tun!
Die Brötchen kritisieren
Mit Ihren Brötchen könnte man Nägel in Beton hämmern!
Schämen Sie sich, so über die Brötchen einer alten Dame zu reden! Ich arbeite jede Nacht an denen, Sie werden schon sehen!
Zischen Sie jetzt ab, ich habe zu tun!
Hallo, Serena! Wie läuft das Geschäft?
Wie soll das Geschäft schon laufen ... Mit dem Kram, den der Automat da drüben verkauft! Wollen Sie etwas dagegen unternehmen, oder soll ich jemanden Mutigeren finden?
Antwortmöglichkeiten
Ich arbeite dran.
Ich denke mir einen Plan aus. Den Automaten kaputtzumachen ist einfach; nicht dabei erwischt zu werden, nicht so sehr …
Bitte beeilen Sie sich, bevor mir die Kunden ausgehen!
Ihr von den Ergebnissen erzählen
Sie müssen nicht nach jemand anderem suchen. Hier ist Ihr Reaktor.
Oh, Sie sind ein Schatz! Vielen Dank!
Sagen Sie mir einfach Bescheid, wenn Sie etwas an den Wachen vorbeischmuggeln müssen! Hier, für Ihren Aufwand.
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Hallo Serena! Haben Sie ein paar Snacks?
Für was? Ich snacke nie.
Ich meinte, zum Kaufen. Meine Kollegen und ich planen eine kleine Party.
Oh sicher! Ich habe Rotbarsch-Sandwiches, Wurst-Sandwiches und Käse-Sandwiches. Was mögen Sie?
Antwortmöglichkeiten
Nach dem Fisch fragen
Rotbarsch? Das ist eine Seltenheit!
Nun ja, er ist rot ... Es ist Hering, über Nacht in Rübensaft getränkt.
Nach der Wurst fragen
Ist die Wurst frisch?
Ich sag nur so viel: Frischer wird sie nicht mehr!
Nach dem Käse fragen
Welche Art von Käse? Ich denke mal, dass Sie nicht zufällig Gorgonzola haben?
Was ist das?
Eine Art Blauschimmelkäse mit einer großartigen Form - eine Delikatesse, die von Kennern geschätzt wird ...
Nun, mein lieber Donut, dann ist es nicht nur Käse! In meinem Keller habe ich Gorgonzola-Kartoffeln, Gorgonzola-Rote Bete, Gorgonzola-Gurken und Gorgonzola-Würstchen! Ihre Kenner würden durchdrehen!
Alle Snacks kaufen
Viel Spaß bei der Party! Aber wenn jemand zu kotzen anfängt, vergewissern Sie sich bitte erst, ob die Person schwanger ist, bevor Sie mit den Fingern auf mich zeigen!
Keine Kohle, kein Honig!
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Hast du von der Explosion im neuen Flügel gehört?
Natürlich habe ich das, ich bin nicht taub! Das war eine höllische Explosion!
Man sagt, dass Menschen gestorben sind ...
Kanntest du sie?
Natürlich nicht!
Nun, dann hör auf, darüber zu flennen! Meine Arbeit bringt mich auch um, aber niemand weint darüber. Warum nicht stattdessen eine Artischockenpastete?
Serena, wissen Sie, wo ich verschiedene Arten von nützlichen Dingen kaufen kann...
Dieser Kurier, Page, hat etwas zu verkaufen. Es gibt auch einen Händler, aber er ist vielleicht schwer zu finden.
Wissen Sie, wo ich ihn finden kann?
Er arbeitete früher in der Krushvice-Straße 6 und ging dann am Platz der Leuchtung vorbei.
Erleuchtung?
Nein, Leuchtung. Die Buchstaben auf dem Schild sind ausgeblendet, also haben sie es so in das Register eingetragen. Suchen Sie ihn dort.
Wie werde ich ihn erkennen?
Sie werden ihn erkennen, wenn Sie ihn sehen! Er trägt einen altmodischen Zylinder, um sich aus der Ferne auffälliger zu machen. Sie sollten keine Probleme haben!
Das tue ich, aber ich glaube nicht, dass ich Ihnen mit diesen Informationen vertrauen kann, Evan.
Ich habe keine Zeit, darüber zu reden.
Erforderliche Codes:
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