Ich habe keine Zeit, darüber zu reden.
Ich habe keine Zeit, darüber zu reden.
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Ich möchte Anklage erheben! Polizisten haben meinen Mann auf der Straße zusammengeschlagen! Sie dachten, er sei ein Verbrecher! Jetzt kann er nicht mehr arbeiten!
Wie soll ich mich jetzt um die Kinder kümmern? Ich verlange, dass diese Polizisten bestraft werden!
Sind Sie sicher, dass es ein Fehler war?
Aber sowas von! Schlagen Sie die Schuldigen, nicht die Unschuldigen!
Ich bin ziemlich sicher, dass mich jemand verfolgt! Ich fühle mich Zuhause nicht sicher! Vor Kurzem kam ich von der Arbeit und jemand hatte meine ganzen Sachen durchsucht!
Der Einbrecher war so gut, dass er hineingelangte, ohne dass es jemand bemerkte! Selbst unser Vermieter hat nichts gesehen! Tun Sie etwas!
Hallo, ich möchte Beschwerde über die Verwaltung unserer Fabrik einreichen. Wie kann es sein, dass sie Mädchen nicht in die freiwillige Bürgerwehr lassen?
Der Anführer sagt: "Frauen und Mädchen müssen die Männer ersetzen, die in den Krieg gezogen sind". Aber was passiert tatsächlich? Nichts. Sind wir immer noch nicht gut genug?
Wenn wir Ordnung in unseren Häusern durchsetzen können, können wir das auch auf der Straße!
Guten Tag. Ich habe ein kleines Kätzchen namens Agatha. Gestern habe ich es rausgelassen und jemand hat ihm eine Dose an den Schwanz gebunden.
Das arme Ding bekam Angst und rannte so schnell, dass es in eine Fensterscheibe raste und diese kaputtmachte. Ich konnte sie gerade so einfangen und sie leidet immer noch unter einem Schock!
Bitte fangen Sie den Angreifer und geben sie ihm die schwerste Strafe des Kriegsrechts!
Unglaublich! Das ist unerhört!
Bitte beruhigen Sie sich. Was ist los?
Diese Immigranten ... Diese Flüchtlinge … Das ist schlichtweg inakzeptabel! Sie belästigen Frauen auf der Straße, pfeifen uns hinterher und machen, was es sonst noch so an Sittenlosigkeiten gibt …
Können Sie ein Beispiel nennen?
Natürlich kann ich das! Gestern ging ich die Straße entlang, als einer von denen auf mich zukam, mich ansah, nichts sagte und wieder wegrannte! Ich verlange, dass Sie diesen Unmenschen finden!
Hallo. Ich habe drei Jahre an einem Porträt unseres Anführers gestrickt, um unseren Eingang zu schmücken. Jetzt raten Sie mal, was passiert ist? Es wurde in weniger als einer Woche zerstört!
Ich habe mich so sehr angestrengt, so viel gearbeitet, um die Leute daran zu erinnern, dass der Anführer immer für uns da ist! Finden Sie denjenigen, der das getan hat, und verurteilen Sie ihn!
Hallo! Die Verwaltung unserer Entbindungsklinik lässt die Hebammen nicht an den Versammlungen für Solidarität und Loyalität teilnehmen, weil sonst Frauen in den Wehen unbeaufsichtigt bleiben würden.
Meiner Meinung nach ist das Verrat! Kinder kann man immer werfen - aber die Teilnahme an den Versammlungen ist die Pflicht jedes wahren Patrioten!
Die Schule meines Sohns lässt ihn nicht mehr am Unterricht teilnehmen. Ich verlange, dass sämtliche Verantwortliche bestraft werden!
Haben sie denn einen Grund dafür?
Grund? Machen Sie Witze? Nun ja, mein Kleiner ist bereits 20, aber das heißt nicht, dass er keine Bildung verdient! Er ist nur ein Tagträumer und hat manchmal Schwierigkeiten, die Dinge zu durchblicken! Und das eine Mal hat er eine Pistole mit in den Unterricht gebracht, aber das war nur ein Scherz!
Guten Morgen. Sagen Sie mal, wie es dazu kommt, dass Sie alle möglichen Nutten in die Resorts schicken, aber ehrlich arbeitende Frauen nie dorthin dürfen?
Was meinen Sie?
In unserer Fabrik bekommen nur Schwangere Resort-Zertifikate der Gewerkschaft und jeder weiß, dass heutzutage nur Nutten schwanger werden, die mit jedem schlafen!
Die Schwangerschaft ist ein ganz natürlicher Vorgang.
Das ist nur natürlich, wenn alle schwanger werden. Einige von uns haben schon 30 Jahre damit verbracht, regelmäßig gefi… Ach, warum erzähle ich das überhaupt. Tun Sie einfach etwas oder ich reiche auch gegen Sie Beschwerde ein!
Guten Tag. Mir und meinen Kindern wurde ein Apartment in der Wohlstandsstraße zugeteilt, aber als wir dort ankamen, war es bereits belegt. Sie lassen uns nicht rein!
Mir wurde ein Spender-Orden verliehen - mein Blut fließt durch die Venen tausender Soldaten. Und was soll ich jetzt machen? Meine Kinder unter meinem Rock leben lassen? Klären Sie das!
Ich beantrage, dass das Ministerium für Arbeit die Verwaltung von Bank Nr. 12 aufgrund von Inkompetenz strafrechtlich verfolgt!
Gestern wollte ich Bargeld abheben und mir wurde gesagt, dass die Leitung angeordnet hat, alle Geldanlagen in Kriegsanleihen zu investieren!
Das kann doch nicht sein! Ich bin nur ein Kassierer und selbst ich weiß, dass jetzt die Zeit ist, um in Bergbauanleihen zu investieren!
Hallo! Ich arbeite als Versiegler in der Postfiliale hier vor Ort.
Als was?
Als Umschlagversiegler. Ich versiegele sie, sobald die Briefe vom Gutachter gelesen wurden. Ich sollte erwähnen, dass ich sie dafür anlecken muss.
Und ein paar Witzbolde haben Chilipulver in den Kleber für die Umschläge getan! Jetzt ist meine Zunge geschwollen und ich kann so nicht arbeiten! Finden Sie sie und lassen Sie sie ihr eigenes Chilipulver schmecken!
Hallo, können Sie mir helfen?
Sicher, dafür bin ich hier. Wenn Sie eine Anfrage oder Beschwerde haben oder uns Informationen geben möchten, leite ich Ihre Angelegenheit weiter.
Und was wird man damit machen?
Man wird sie prüfen und Maßnahmen ergreifen.
Und Sie?
Ich melde das Ergebnis dem Kontrolleur.
Und er?
Er leitet die Angelegenheit an die Forderungsabteilung weiter.
Und die?
Die … Moment mal. Was genau ist Ihr Problem?
Mein Problem ist, dass ich Beschwerde gegen all euch Parasiten einreichen möchte! Ein Haufen nutzloser Bürokraten, die Papier umherschubsen und nie auch nur das geringste Problem lösen!
Was für ein Problem?
Das tut nichts zur Sache. Ich werde mich über die Leute beschweren, die Sie hier eingesetzt haben!
Ich werde Sie zur Rechenschaft ziehen! Für alles!
Bitte beruhigen Sie sich!
Sagen Sie mir nicht, ich soll mich beruhigen! Ich wollte mir mit meinem Kind Synchronschwimmen ansehen und was bekam der Junge zu sehen? Halbnackte Mädchen, die ihre Beine zur Belustigung der Öffentlichkeit durch die Gegend schwingen!
Aber ist nicht genau das der Punkt?
Versuchen Sie nicht, diese Pornografie zu rechtfertigen! Mein Junge war so außer sich, dass er sich den ganzen Bart vollsabberte! Ich verlange, dass dieser Sport verboten wird, da er eine Gefahr für dieöffentliche Moral in diesen schweren Zeiten ist.
Hallo! Vor Kurzem durfte ich mir ein Radio kaufen, aber ich glaube, dass es von Verrätern gebaut wurde!
Was führt Sie zu dieser Schlussfolgerung?
Wenn ich es auf 97,7 FM einstelle, den Netz- und den Lichtschalter gleichzeitig betätige und es drei Mal schüttele, empfängt es ein ausländisches Signal!
Ist Ihnen klar, dass das eine staatsfeindliche Aktivität ist?! Ich verlange, dass Sie diejenigen finden und verurteilen, die das zugelassen haben!
Was ist, wenn es sich nur um einen Defekt handelt?
Wen interessiert das? Was wäre, wenn meine Kinder das mitbekommen hätten?! Was wäre, wenn sie diesen südboreanischen Jazz gehört hätten?! Nein! Das darf man nicht zulassen! Ich verlange eine Ermittlung!
Hallo! Ich bin Portier und bringe Ihnen die Liste mit den Verbrechen, die von den Mietern des Hauses 2, Eingang 3, in der Sackgassenstraße Harmonische Entwicklung begangen wurden. Ich habe diejenigen hervorgehoben, die exekutiert werden sollten.
Hallo, ich habe die Ergebnisse der neuesten Patriotismusumfrage.
Patriotismusumfrage?
Ja, wir haben die Bevölkerung gefragt, ob sie auf Anweisung des Anführers sterben würden.
Und wie ist das gelaufen?
Es war fabelhaft! Einige Leute mussten gar nicht antworten, sie sind einfach gestorben!
Er ist für das Vaterland was der Regen für den Wüstensand.
Was?
Liebe den Anführer, wie es dir geheißen, sonst du musst ins Gras bald beißen!
Können Sie bitte aufhören und sich erklären?
Keine Sorge, keinen stressigen Mist, unser lieber Anführer weiß, was für uns das Beste ist!
Ich hole das Sicherheitspersonal!
Nicht doch! Mir wurde die Aufgabe gegeben, neue Slogans für die Versammlung einzureichen, also habe ich mich entschieden, sie an Ihnen zu testen. Was denken Sie? Beeindruckend, was? Hier ist die gesamte Liste - zwölf Seiten, alle abgesegnet und unterschrieben.
Hallo! Hier ist eine Liste unverheirateter Bibliothekarinnen.
Und wofür?
Sie soll an von Männern dominierte Unternehmen verteilt werden! Jeder Arbeiter braucht eine schlaue Frau! Haben Sie die neueste Anordnung vom Ministerium für Sozialfürsorge noch nicht erhalten? Die zur Erhöhung der Geburtenrate?
Ich habe ein vollständiges Register der Neugeborenen unseres Distrikts. Wem soll ich es übergeben?
Hallo! Ich habe hier einen Katalog mit Kleidungsentwürfen, die in unserer Schneiderei für Arbeiter der Eisenwerke entwickelt wurden. Es ist alles dabei, von der Unterwäsche bis zum Schutzhelm.
Hallo! Ich habe die Ergebnisse der psychologischen Untersuchung von Fleischereiarbeitern. Ihr Depressionsgrad ist durch die Decke geschossen!
Warum?
Sie haben keine Arbeit! Wir sollten das sofort der Obrigkeit melden!
Hallo! Ich bringe Muster der neuen Uniform unserer Teams für militärische Orientierung.
Wir erwarten für nächste Woche neue Angriffe an der Westfront, daher denke ich, dass sie sich über die neuen Uniformen freuen werden.
Wir haben ein Programm für den Stadttag vorbereitet. Wem soll ich es geben?
Guten Tag. Ich habe hier eine Ausarbeitung meiner Erfindung: Lockenwickler aus Gewehrmunition. Alles formatiert, nummeriert, abgeheftet und bereit für die Archivierung.
Hallöchen! Ich bin Floristin an der Ecke der Sieg-und-Frieden-Straße.
Jeden Tag um 18:00 Uhr kommt David Grahov, Leiter der dritten Sicherheitsabteilung, vorbei und holt sich einen Korb Blumen für seine Geliebte. Er meint, dass ich Probleme bekomme, wenn ich ihm keine Blumen gebe.
Ich habe es satt, ausgeraubt zu werden! Tun Sie etwas!
Hallo! Meine Nachbarin, Rosa Dirk, verkauft illegalerweise Parfüm, das ihr Mann von Schmugglern an der Grenze konfisziert.
Sie nennen es "Warenverkauf von Zollbeschlagnahmungen", aber wohin gehen die Erlöse? Natürlich in ihre eigenen Taschen!
Das ist ganz klar Betrug - ich habe es auf der Infotafel vom Ministerium für Ordnung gelesen! Verhaften Sie diese Verbrecher!
Abigail und Morgan Kendell, meine Nachbarn im Gemeinschaftsapartment, stehlen regelmäßig Essen aus dem Kühlschrank.
Letzte Nacht haben sie meine ganze Suppe gegessen und nicht einmal den Kochtopf abgewaschen! Ich hoffe, Sie können etwas tun, um die Angelegenheit zu regeln.
Hallo! Ich habe eine Fahndungsanzeige gesehen und Informationen über den Aufenthaltsort der Verbrecher!
In diesem Augenblick befindet sich Verbrecher Nr. 4, Claud Renue, auf meiner Couch, mit einer Zeitung in der Hand, und weigert sich, mir einen Fellmantel zu kaufen! Wem soll ich das melden?
Olivia Rice, die Frau von Bruno Rice - Leiter der Passstelle - verwendet eine Büste unseres weisen Anführers, um ihr Sauerkraut zu beschweren!
Wissen Sie was? Meine Nachbarin, Elena Tadeush, hat für den Tag der Größe nicht ihre Vorhänge gewechselt und damit das ganze ästhetische Bild des Gebäudes ruiniert. Sie hätten die Farbe unserer Flagge haben sollen!
Hallo. Ich bin hier, um Ihnen mitzuteilen, dass Wanda Wonderkampf, die Plattenlegerin, sich weigert, an patriotischen Versammlungen teilzunehmen, nur weil sie drei Kinder hat, um die sie sich kümmern muss.
Drei Kinder nehmen eine Menge Zeit in Anspruch …
Ich habe meine fünf ins Waisenhaus geschickt! Dafür hat sie der Staat doch gebaut, oder? Und Versammlungen sind unsere heilige Pflicht!
Hallo! Als Witwe eines Veteranen habe ich Anspruch auf Mietnachlässe, aber Victor Padrabinek, mein Vermieter, berechnet das nicht mit ein, weil ich mich mit einem anderen Kerl treffe!
Das ist doch ungerecht! Tun Sie etwas!
Guten Tag, die Dame, ich würde gerne …
Ich bin ein Mann!
Oh, tut mir leid, meine Augen sind wirklich schlecht. Ich möchte melden, dass Philip Danke, unser Arzt, seine Patienten belästigt.
Hat er Sie geschlagen?
Nein, aber als ich zu meinem Termin kam, sagte er, ich solle meine Kleidung ausziehen und sie auf seine legen. Ich glaube nicht, dass das zum normalen Vorgehen von Augenärzten gehört.
Ich bin hier, um Ihnen mitzuteilen, dass Adam Pluke und seine Familie illegalerweise die Essensmarken ihrer verstorbenen Großmutter beziehen.
Hallo! Ich arbeite in der Chemiefabrik. Sie geben uns kostenlose Milch, um uns für den Kontakt mit all den schädlichen Materialien zu entschädigen. Jetzt hat unser Vorarbeiter, Tomash Nezygar, unsere Rationen verringert und verkauft den Rest auf dem Bauernmarkt!
Ich habe ein Kind, das Milch braucht! Bestrafen Sie Nezygar und geben Sie uns unsere Milch zurück!
Guten Morgen. Dan Kiusak, der Feuerwehrhauptmann, will mich nicht anstellen, weil ich eine Frau bin! Ich war eine Spitzenathletin, habe 100 Fallschirmsprünge gemacht und in der Armee gedient!
Aber Sie sind schwanger!
Überlassen Sie das Jammern über Schwangerschaft diesen Stiefmütterchen aus der Musikschule! Ich verlange, dass Kiusak mich einstellt!
Hallo! Angela Dadis, die Weberin, hat eine Möglichkeit gefunden, an fünf Maschinen gleichzeitig zu arbeiten, anstatt an nur einer. Dadurch hat sie eine Menge Freizeit, die sie zum Lesen bei der Arbeit nutzt!
Und was ist das Problem?
Sie will mir nicht sagen, wie sie das macht! Ich will auch bei der Arbeit lesen. Tun Sie etwas!
Meine Kollegin, Jacqueline Tall, schließt immer das Fenster und ich kann nicht arbeiten, wenn es so stickig ist! Ich bin schon mehrmals umgekippt!
Bestrafen Sie sie oder verbieten Sie ihr zumindest, das Fenster zu schließen!
Ich bin hier, um einen Diebstahl zu melden.
Und weiter?
Daniel Blackcliff hat mir die besten Jahre meines Lebens gestohlen!
Das tut mir leid, aber was soll das Ministerium dagegen tun?
"Die besten Jahre meines Lebens" ist ein Roman, an dem ich die letzten fünf Jahre gearbeitet habe!
Er hat ihn unter seinem Namen veröffentlicht und ich weiß, dass Anordnung Nr. 8696 Plagiate verbietet! Ich brauche "Die besten Jahre meines Lebens" zurück, ich flehe sie an!
Ich grüße Sie! Ich war bei dem Festival "Singend sterben" und würde gerne melden, dass während eines Auftritts der Dirigent, Isaak Weinstein, seinen Taktstock herumgewedelt hat, um Obszönitäten in die Luft zu schreiben!
Als Frau fühle ich mich davon zutiefst beleidigt!
Ah, Hallo! Ich habe in den letzten 40 Jahren im Theater die Primadonna gespielt. Ich hatte die besten Rollen, Sie kennen mich vielleicht aus …
Entschuldigen Sie, aber ich habe eine Menge zu tun. Können Sie zum Punkt kommen?
Ach, natürlich. Ingmar Barebuttullo, Leiter des städtischen Militärtheaters, hat ein neues Stück namens "Die Liebe für den Krieg". Er hat alle Schauspielerinnen als Soldaten verkleiden lassen und dann vor ihnen strammgestanden!
Was meinen Sie?
Genau das, junger Mann, genau das!
Das ist ja schrecklich!
Ja, nicht wahr! Diese Amateure haben gar nichts drauf, wenn es um Kunst geht! Und dieser lächerliche Narr hat mir nicht einmal eine Uniform gegeben! Ich verlange, dass Sie den Status quo wiederherstellen - jeder muss wissen, wer die wahre Primadonna ist!
Hallo. Die Gymnastiklehrerin der Frauenmannschaft, Ann Bolthaway, hat ein Porträt der südboreanischen Weltmeisterin in der Turnhalle aufgehängt und lässt die Mädchen ihrem Vorbild folgen.
Positive Vorbilder sind doch gut, oder etwa nicht?
Nein! Die Mädchen trainieren, dehnen sich und bücken sich den ganzen Tag vor dem Porträt! Haben wir dafür gekämpft? Damit sich die Jugend vor Südborea beugt?!
Diese Bolthaway muss von der Gesellschaft isoliert werden - sie verdirbt diese Kinder!
Hallo, ich arbeite im Institut für Radiologie.
Ich möchte Sie darüber informieren, dass Professorin Magda Kovalevskaya ihren Tag damit verbringt, an radioaktiven Materialien zu arbeiten, und dann einfach nach Hause geht, ohne dass sie jemand aufhält!
Und was ist das Problem?
Sie klaut die Radioaktivität, der sie bei der Arbeit ausgesetzt ist! Ich habe es selbst gemessen. Sie glüht wie ein Klumpen Uran!
Das ist echt nicht gut …
Genau! Wir können sie nicht aus dem Labor lassen! Jedes Atom zählt! Ich verlange, dass Sie sofort etwas unternehmen!
Hallo! Mein Nachbar, Alexander Timofeev, hat in seinem Apartment eine Zeitmaschine gebaut!
Es gibt keine Zeitmaschinen.
Ach ja? Und als Nächstes behaupten Sie, dass der Pterodaktylus in meiner Küche auch nicht echt ist. Er hat all meine Würstchen gefressen! Ich verlange, dass Sie diesen Wahnsinn sofort beenden!
Ich habe mir die Bilder der meistgesuchten Verbrecher gestern in der Zeitung angesehen und eins kam mir bekannt vor.
Es ist das perfekte Abbild meines Ehemanns! Ich glaube das natürlich nicht, aber ich würde gerne überprüfen, ob Feind Nr. 3 einen Leberfleck auf dem Hintern hat.
Ich benötige ein Dokument, welches bestätigt, dass ich noch nie verurteilt wurde. An wen soll ich mich wenden?
Entschuldigen Sie, ich versuche herauszufinden, wohin Simon Popesku gebracht wurde. Er wurde gestern am Fabriktor festgenommen. Man sagt, er habe unter den Arbeitern Flugzettel verteilt, aber das halte ich für Bockmist!
Simon würde das nie tun - er hat drei Kinder Zuhause! Bitte helfen Sie mir!
Hallo, ich habe eine Erklärung bezüglich der Rocklänge meiner Tochter abzugeben. Sie wurde für 30 Tage eingesperrt, weil sie angeblich die zulässige Minirocklänge unterschritten hatte, aber die Mädchen wachsen einfach so schnell!
Ich kann mit ihrem Wachstumsschub nicht mithalten! Wohin soll ich meine Erklärung bringen?
Hallo. Mein Verlobter und ich wurden vor Kurzem während unseres Nachmittagsspaziergangs angegriffen.
Mein Liebster verteidigte mich, aber er wurde von der Polizei mitgenommen, weil einer der Angreifer starb. Ich würde gerne wissen, was jetzt mit ihm passiert.
Hallo! Kann ich eines dieser Meistgesuchten-Plakate vom Ministerium für Ordnung bekommen?
Warum?
Die Typen darauf … Die sind selbstbewusst, mächtig und gefährlich. Sie haben Augen wie Tiger … Genau mein Typ! Ich will das Plakat über mein Bett hängen.
Hallo! Ich hatte mit einem Häftling Briefkontakt, aber er wurde vor Kurzem verlegt und antwortet nicht mehr. Dürfte ich fragen, wohin er verlegt wurde?
Hallo, ist der Anführer verheiratet?
Das weiß ich nicht.
Also, er ist doch auch nur ein Mensch, oder? Also braucht er natürlich eine Frau an seiner Seite, die sich um ihn kümmert und ihm Ratschläge gibt. Er arbeitet so schwer!
Ich würde mich gerne auf diese Stelle bewerben. Mir ist klar, dass es hart sein wird, die Frau des Anführers zu sein und wahrscheinlich sogar gefährlich, aber für das Vaterland, für unseren Sieg, tue ich alles! Können wir das arrangieren?
Hallo! Die Mädchen aus dem Wohnheim haben auf den Aufruf des Ministeriums für Patriotismus geantwortet und 100 Strumpfhosen gespendet, die zu Fallschirmseilen verarbeitet werden.
Wir sind lieber nackt als das Vaterland ohne Fallschirme zu lassen! Wo soll ich die Spende abgeben?
Guten Tag! Wir sind Näherinnen aus der Fabrik und würden dem Anführer gerne eine neue Uniform schenken. Aber leider haben wir seine Maße nicht. Wo bekommen wir die her?
Hallo! Ich habe gehört, dass ich mich für die Nutzung eines Geräts anmelden kann, dass alleinstehende Frauen vom Gefühl der Einsamkeit befreit. Stimmt das? Wo unterschreibe ich?
Sind Sie alleinstehend?
Sind Sie es? Wie wäre es mit einer Verabredung? Wer weiß, vielleicht brauche ich das Gerät doch gar nicht …
Tut mir leid, aber ich bin im Dienst.
Hallo! Ich habe einen Analysebericht zur Steigerung von Theaterbesuchen.
Wir haben berechnet, dass die Besucherzahlen um 107 % gesteigert werden könnten, wenn wir Kindergärtner, Senioren aus betreutem Wohnen und Psychatriepatienten einladen würden.
Das Ministerium für Kultur und Sport hat das bereits genehmigt, jetzt benötigen wir nur noch die Zustimmung des Ministeriums für Sozialfürsorge, sonst dürfen wir die Verrückten nicht einladen.
Hallo! Ich habe hier einen Tierarztpass für all meine Kätzchen. Kann ich Katzentherapie jetzt als medizinische Behandlung eintragen lassen?
Medizinische Behandlung?
Ja, für einsame Frauen. Eine Katze pro Jahr der Einsamkeit und die Depression ist verschwunden! Wo reiche ich das Zeug ein?
Hallo! Ich habe Rationskarten für Unterwäsche, aber unser Laden hat meine Größe nicht. Kann ich sie gegen Butterrationen eintauschen?
Guten Tag, der Herr. Ich bin der Leiter von Kindergarten Nr. 345. Irgendwie wurden uns Sandalen anstatt Schneeschuhen für die Kinder geschickt. Das muss ein Fehler gewesen sein.
Ich habe den Austausch mit meinen Kollegen aus dem Süden arrangiert, aber ich benötige die Erlaubnis des Ministeriums. Was muss ich tun?
Hallo! Ich würde gerne eine Anfrage an das Ministerium für Arbeit richten, um persönliche Informationen über einen Arbeiter zu bekommen, der in Strafarbeit für die Jubiläumsfeier "Und nochmal zwanzig Jahre Anführer" geschickt wurde.
Wenn Sie doch wüssten, wie er mit seinem Dampfhammer umgehen kann! Nicht von dieser Welt!
Tut mir leid, aber wir sind keine Partnervermittlung.
Aber er hat seine Schlüssel auf meinem Nachtschrank liegengelassen. Gibt es irgendeine Möglichkeit, wie ich an seine Adresse komme?
Hallo! Haben Sie irgendwelche Jobs, wo man überhaupt nicht arbeiten muss?
Ich leiste keineBerufsberatung. Was wollen Sie?
Ich will gar nichts, aber meine Mama sagt, dass es sehr schwer für sie ist, weiterhin Doppelschichten als Hausmeisterin zu schieben! Was soll ich denn machen? Mir meine Nägel ruinieren? Gibt es also Jobs ohne Arbeitspensum?
Jetzt steh ich hier als einfache Arbeitskraft und verstehe nicht, wie verfic…
Hey, hey, hey! Achten Sie auf Ihre Wortwahl, meine Dame!
Ich wollte sagen, dass ich nicht verstehe, was die muffige Kesselhausverwaltung sich dabei denkt! Ich alleine arbeite drei Schichten und sie wollen, dass ich noch eine weitere übernehme!
Was läuft, Coach? Wir sind das Armdrücken-Team aus der Fabrik. Wir würden gerne an dem Turnier "Plattmachen für den Anführer" teilnehmen. Wo tragen wir uns ein?
Hallo, ich benötige das Zirkusprogramm. Ich möchte unsere Absolventen einladen, um ihne wahre Schönheit zu zeigen.
Im Zirkus?
Ja. Unsere Schule biete die ganze Bandbreite an Entwicklungsaktivitäten - militärisches Training, Kunst und Handwerk, und natürlich Zirkusausbildung!
Hallo! Mein Mann sagt, Wissenschaftler hätten herausgefunden, dass eine Flasche Rotwein pro Tag das Herzinfarktrisiko um 50 % senkt.
Und?
Und ich hätte gerne, dass diese Aussage offiziell als falsch erklärt wird, denn ich halte es keine weiteren sechs Monate mit diesem Gesundheitsfanatiker aus!
Vor Kurzem habe ich neue Wimperntusche gekauft. Auf der Packung steht, dass sie mit einer speziellen Formel aus Maschinenöl und Schießpulverrückständen hergestellt wurde.
Ich würde gerne herausfinden, wie ich sie wieder abbekomme.