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Beschwerde
Denunzierung
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Ministerium für Ordnung
Ministerium für Patriotismus
Ministerium für Sozialfürsorge
Ministerium für Arbeit
Ministerium für Kultur und Sport
Ministerium für Wissenschaft und Technologie
Ich habe keine Zeit, darüber zu reden.
Erforderliche Codes:
Sie können Ihre Auswahl nicht ändern
Irgendjemand aus der Krushvice-Straße 8 macht immer eine der Lampen kaputt! Im Namen der Mieter bitten wir Sie, dieses Problem zu lösen!
Unbekannte Personen haben meinen Schuppen geschändet!
Ihren Schuppen geschändet?
Ja, werter Herr. Es befinden sich höchst wertvolle Haushaltsgegenstände darin! Das ist unerhört und muss sofort gestoppt werden!
Was muss gestoppt werden?
Was meinen Sie mit "was"? Die Nutzung von echtem Eigentum fleißiger Arbeiter, um die eigenen Grundbedürfnisse zu befriedigen!
Jemand hat Graffiti an die Wände unseres Gebäudes gesprüht! Der Schuldige muss genau an diesen Wänden exekutiert werden!
Wurde der Name unseres weisen Anführers beschmutzt? Oder wurde unser Kriegserfolg diffamiert?
Schlimmer! Sie haben die Sonne und ein paar Enten gemalt! Gummienten! Was haben sich ihre Eltern nur bei der Erziehung gedacht! Sie müssen dieses abscheuliche Verhalten unterbinden.
Ich lebe in der Nähe des Waffenlagers. Ein paar kleine Menschen versammeln sich regelmäßig bei einem Mülllager hinter dem Haus, um Drachen steigen zu lassen.
Kleine Menschen? Sie meinen Kinder?
Vielleicht sind es Kinder. Aber es könnten auch Spione aus Südborea sein, die Fotos von der Fabrik machen und es als Kinderspiele tarnen. Boreaner sind doch klein, oder? Ich verlange, dass Sie sie alle verhaften!
Ich bin der Verwalter … ähm … ehemalige Verwalter von Gebäude Nr. 3 der Großes-Vermächtnis-Straße. Gestern hat während einer Militärübung in der Nähe ein Geschoss versehentlich … das falsche Ziel getroffen.
28 Menschen starben, darunter zwei Kinder. Ist das kein Verbrechen? Ich will, dass Sie die … Täter finden, falls möglich …
Hallo! Ich würde gerne einen wiederholten Verstoß gegen die Anordnung Nr. 8750 auf dem Stadtfriedhof melden.
8750 verbietet nicht autorisierte Versammlungen, richtig?
Und ob sie das tut! Jeden Tag kommen Gruppen auf den Friedhof, die Reden pessimistischer Natur halten und diverse Tätigkeiten durchführen. Sie tragen schwarze Kleidung.
Und sie haben einen Sarg. Wahrscheinlich als Tarnung für irgendetwas.
Ich möchte ein Verbrechen melden. Ein paar Schurken haben meine mobile Propaganda-Einheit gekapert. Sie fahren in der Stadt umher und verbreiten irgendeinen Nonsens über Freiheit und Demokratie.
Ich stehe in keinerlei Verbindung mit Freiheit, und schon gar nicht mit Demokratie! Ich halte mich an das Strafgesetz! Nehmen Sie das mit auf. Finden und bestrafen Sie die Täter!
Irgendjemand dreht immer die Glühbirnen unserer Eingangsbeleuchtung heraus. Ich bin der Junior-Sekretär der Leitung der dritten Abteilung des Amts für Statistik, möchte ich hinzufügen!
Was ist, wenn ich mir im Dunkeln das Bein breche? Offensichtlich handelt es sich hier um einen böswilligen Akt und Sabotage!
Hallo! Ich möchte melden, dass unbekannte Kriminelle drei verschlossene Apartments in unserem Gebäude geöffnet und alles von Wert mitgenommen haben.
Guten Tag! Ich bin ein Archivar im Militärarchiv. Vor Kurzem bemerkte ich, dass die Zimmermannsberichte für die Särge für den Krieg nicht als vertraulich markiert waren, wodurch gegen Anordnung Nr. 8790 des Ministeriums f#ür Ordnung verstoßen wurde!
Dies muss schnellstens korrigiert werden, bevor diese Informationen von jemand anderem gefunden werden!
Was schlagen Sie vor?
Sie fragen mich? Finden Sie denjenigen, der die Berichte erhalten hat, und lassen Sie ihn für sein Versäumnis exekutieren! Das ist doch offensichtlich!
Respektvolle Grüße! Ich möchte melden, dass die Verwaltung unserer Fabrik kriminellerweise die Einführung von Röntgengeräten für den Kontrollpunkt, wie festgelegt in Anordnung Nr. 5765 des Ministeriums für Ordnung, hinauszögert.
Man sagt, es sei aufgrund der hohen Strahlung, obwohl da überhaupt nichts schlimm dran ist. Ich selbst kann beweisen, dass überall, wo sie eingesetzt werden, die Leute nur so vor Glück strahlen!
Mobile Propaganda-Einheiten auf unseren Straßen überschreiten die zulässigen Geräuschwerte! Es sind schon Fenster kaputtgegangen!
Haben Sie etwas gegen Propaganda?
Ich? Sagen Sie doch so etwas nicht! Ich verstehe die Bedeutsamkeit der Erweckung patriotischer Gefühle! Aber wäre es möglich, die Lautstärke ein wenig zu senken?
Was wird die Jugend denken? Wer wird in einer Armee dienen, wo man nicht einmal das Wort "Exekutierung" richtig buchstabieren kann?
Kommen Sie bitte zum Punkt.
Gestern habe ich einen Schreibfehler auf den neuen Plakaten gefunden, die daran appellieren, das Vaterland vor Verrätern zu schützen. Das ist inakzeptabel!
Während der letzten Aufführung des Stücks "Patrioten essen Rüben" am Theater der roten Fackel, fiel der Strom aus. Und die Schauspieler konnten ihre Aufführung nicht beenden.
Die jungen Menschen, die für Erleuchtung und Einheit mit dem Vaterland kamen, zogen enttäuscht davon. Ich verlange eine umfassende Untersuchung dieses Vorfalls.
Während der Vorbereitungen für eine Militärparade, wurde ein Militärplakat an unserem Gebäude befestigt. Es verdeckte mein Fenster und das meines Nachbarn.
Nach der Parade wurde das Plakat nicht entfernt. Es ist eine Schande, ehrliche Arbeiter ohne Sonnenschein zurückzulassen!
Vor ein paar Tagen wurde eine Gruppe toter Soldaten auf dem Stadtfriedhof begraben. Wie üblich, wurde einer der Särge mit einer Flagge unseres großen Vaterlands bedeckt.
Aber man vergaß, sie zu entfernen, und so wurde sie mitbegraben. Ich denke, dass jeder, der das Begräbnis unseres Symbols zugelassen hat, eine schwere Strafe erleiden muss.
Hören Sie auf, ein Porträt unseres großen Anführers in der Wochenzeitung abzudrucken.
Haben Sie etwas gegen unseren Anführer?
Überhaupt nicht! Wissen Sie, seitdem die gesamte Papierindustrie dazu übergegangen ist, Propagandaliteratur zu produzieren, sieht sich unser Land mit einer Adsorptionsmittelknappheit konfrontiert.
Was?
Toilettenpapier. Das führt dazu, dass Zeitungen oft für die Hygiene genutzt werden. Und wenn die ganze Seite vom Porträt des Anführers bedeckt ist … Das ist echt unangenehm …
Ich verlange, dass jene Leute bestraft werden, die die Erlaubnis für die Kondommarke "Anführer" gaben! Niemand darf sich den großen Steuermann aufstecken!
Ich habe meine Schuhkarte im Laden Nr. 3 verwendet. Die Schuhe, die ich kaufte, haben Sohlen mit einem Qualitätsstempel, welcher das Wappen unseres Staates trägt.
Wer hat ein solch heiliges Symbol dort platziert? Die Leute trampeln auf dem Wappen herum! Die Saboteure müssen gefunden und bestraft werden!
Gestern wurde auf der Arbeit eine Versammlung zur Unterstützung der Anordnung Nr. 6738 einberufen. Jeder erhielt ein Abzeichen, das unseren Anführer zeigt, außer mir. Wie soll ich das meinen Kindern erklären?
Sollen sie denken, dass ihr Vater, der ehrenvolle Abwasserkanalreiniger von Quartier 31, eines Abzeichens nicht würdig ist? Ich möchte Sie bitten herauszufinden, warum es nicht genügend Abzeichen für alle ehrenvollen Mitglieder der Gesellschaft gibt!
Vor Kurzem erhielt ich eine weitere unterzeichnete Ausgabe der Anführerreden. Auf Seite 429, Absatz 3, wird Simeon Koldrin erwähnt, der letzte Woche entlarvt wurde!
Wollen die Autoren andeuten, dass unser Anführer mit Kriminellen kollaboriert? Ich verlange, dass alle Täter bestraft werden und jede einzelne Kopie dieses aufwieglerischen Buchs zerstört wird!
Es gibt da eine Plakatwand an der Hauptstraße mit einem Zitat unseres Anführers: "Lang lebe, was uns hilft, egal welcher Natur!"
Wenn man auf die andere Straßenseite geht, sieht man dieses Zitat als: "!rutan rehckew lagem tfkih snu saw, ebel gnal."
Das verzerrt die Bedeutung dieses tollen Satzes! Das Fahren auf dieser Seite muss sofort verboten werden!
Ich möchte mich über die mobilen Propaganda-Einheiten in der Nähe meines Hauses beschweren.
Mögen Sie keine Propaganda?
Ich mag die Einheiten nicht, die nur während des Tags arbeiten! Ich habe mit den Fahrern gesprochen. Sie wollen nachts nicht arbeiten, aber viele unserer Mieter arbeiten in der Nachtschicht und müssen auch dann die Wahrheit hören!
Wie sollen die Leute dann nachts schlafen?
Der Feind schläft auch nie! Die Fahrer der Propaganda-Einheiten müssen für ihre Faulheit und das mangelnde patriotische Verantwortungsbewusstsein zur Rechenschaft gezogen werden! Ich verlange, dass sie bestraft werden.
In Krankenhaus Nr. 3 wird Patienten Suppe mit verdorbenen Zwiebeln gegeben! Sie müssen helfen, dieses skandalöse Vorgehen zu stoppen.
Die Klassenkameraden meines Sohns machen sich ständig über ihn lustig. Ich glaube, das liegt an seinen Essgewohnheiten - er ist laktoseintolerant.
Aber seit dem Viehzucht-Erlass gibt es in den Schulen fast keine Milchprodukte mehr.
Das heißt aber nicht, dass mein Kind seine Persönlichkeit verstecken muss! Er ist Rohveganer. Ich bin stolz auf ihn!
Die Lebensmittelknappheit hat die Hälfte der Bevölkerung zu Rohveganern gemacht …
Tut mir leid, wie bitte?
Nichts für ungut. Geben Sie mir einen Moment. Ich finde das Amt, an das Sie sich wenden müssen.
Die Bänke im Park wurden gestrichen, aber niemand hat sich die Mühe gemacht Schilder aufzuhängen.
Meine Klamotten sind komplett ruiniert und meine Jacke klebt noch an der Bank! Ich hoffe, dass dieses Fehlverhalten schnellstens korrigiert wird.
Die Miete steigt ständig, aber das Gebäude wird dadurch nicht besser. Es reicht! Das Haus ist so heruntergekommen, dass uns der Putz schon von den Decken auf die Köpfe fällt!
Wir haben schon mit mehreren Verwaltern gesprochen, aber niemand hat etwas getan.
Ich kann seit zwei Monaten meine Rente nicht beziehen, weil jemand mit dem gleichen Namen gestorben ist. Wer kann mir helfen?
Hallo! Gestern ging ich ins Krankenhaus, um meinen Behindertenausweis erneuern zu lassen. Man sagte mir, dass nur Leute, die ihre rechte Hand verloren haben, als behindert betrachtet werden und nicht die, die ihre linke Hand verloren haben, so wie ich.
Das ist unerhört! Ich verlange, dass die Krankenhausverwaltung für ihre Selbstjustiz bestraft wird!
Hallo! In unserem Garten steht ein Schuppen, in dem Gärtner jahrelang Besen und andere Werkzeuge gelagert hat. Vor Kurzem haben sich dort ein paar Schmarotzer mit ihren Kindern eingenistet, die meinen, dass sie sonst nirgendwo leben könnten!
Ich verlange, dass Sie herausfinden, was diese Rabauken im Schilde führen und sie zwangsräumen lassen.
Vor Kurzem verbrachte ich Zeit in einem Resort für Gesundheit und ich möchte mich über das Personal beschweren. Ich bin ein General beim Logistik-Service und sollte eine erstklassige Unterkunft erhalten. Und was habe ich bekommen?
Die Bettwäsche wurde nur alle zwei Tage gewechselt, es gab keine Milch für den Kaffee beim Frühstück und es gab keinen Kaviar, außer beim Abendessen! Ich verlange eine Lösung!
Warum sollten wir Kriegshelden in solch menschenunwürdigen Zuständen leben? Wir haben in den Ämtern Blut vergossen und für was?!
Ich möchte unangemessenes Verhalten der Verwaltung von Waisenhaus Nr. 3 melden. Sie lassen Kinder im Garten des Waisenhauses arbeiten, weil sie angeblich keine Rationen erhalten.
Ich bekomme auch keine, aber sie lassen mich nicht in ihren Garten! Ich verlange, dass man ihnen entweder den Garten verbietet oder sie jeden dort reinlassen! Ein Krieg - ein Garten!
Im Depot Nr. 4 hält man unsere Gehälter zurück! Schon seit drei Monaten! Wir können nur Gerste und Fisch essen. Das ist unerträglich. Es muss etwas getan werden!
Ich möchte eine Beschwerde gegen Handelsvereinigung Nr. 3 einreichen. Sie haben sich geweigert, mich in der Abteilung für Importlieferungen einzustellen! Was für eine Frechheit! Sie meinten, es gäbe eine Warteliste mit zweihundert Kandidaten.
Das ist mir egal! Ich will einen Job da!
Es muss etwas gegen die Veröffentlichungen in der Zeitung "Arbeiterglück" unternommen werden. Seit drei Monaten werden keine freien Stellen publiziert und stattdessen wird Werbung für Mopeds geschaltet!
Wofür brauche ich ein Moped, wenn ich keinen Job finden kann?! Meiner Meinung nach missbraucht die Redaktion ihre Position und ignoriert ihre Arbeitspflicht.
Ich bin hier, um mich über die Verwaltung der Gießerei Nr. 2 zu beschweren. Die Geräte gehen ständig kaputt und niemand denkt auch nur daran, die Produktionsrate zu verringern, während sie repariert werden!
Sollen wir die Sachen etwa per Hand gießen? Sie sagen nur, dass sie diese Standards nicht setzen und sie auch nicht ändern können. Etwas muss getan werden!
Ich möchte mich über die schrecklichen Arbeitsbedingungen bei der Polizei beschweren. Wer hat entschieden, dass wir Hüte unter unseren Helmen tragen müssen? Welches Genie hat sich überlegt, uns die Gehirne zu brutzeln?
Aber Hüte dämpfen Schläge ab!
Wenn mir jemand auf den Helm schlagen würde, wäre dies das letzte Mal, dass derjenige überhaupt auf etwas schlägt. Ich schwitze die ganze Zeit an meiner kahlen Stelle! Ich verlange eine Lösung für dieses Problem!
Ich möchte mich über die Verwaltung der Stadtwerke beschweren. Sie stellen dort nur Migranten aus Nordborea ein!
Hausmeister, Straßenarbeiter, Reinigungskräfte - das sind alles Boreaner! Ich war vor kurzem in Nordborea und da ist kaum noch jemand. Sie haben uns überrannt!
Ich möchte melden, dass letztes Wochenende eine Gruppe von fünf Unbekannten, bewaffnet mit Werkzeug, den Kindergarten Nr. 78 "Kleiner Anführer" repariert hat.
Ist das nicht gut?
Sie haben unsere gesamte Vereinigung der Arbeit beraubt! Wir bereiten uns seit sieben Jahren auf die Reparatur vor! Wir haben 300 Angestellte! Was sollen die jetzt alle machen? Das muss geregelt werden!
Ich möchte eine Beschwerde einreichen! Unsere verdammten Feinde haben den Auftritt eines jungen Trommlers zur Feier des Siegs am Fluss Pzhista gestört!
Von was für Feinden sprechen Sie?
Ich spreche von Trompetern! Diese Blasebälge haben die Trommel meines Jungen mit Fischöl eingeschmiert!
Meine Frau macht mich wahnsinnig, seitdem wir den Familienfilm "Für immer vereint" gesehen haben. Sie will Blumen und anderes blödes Zeug, heult tagelang rum und verhält sich wie eine Verrückte.
Gegen solche Filme muss etwas unternommen werden!
Ich wurde während eines Eishockey-Spiels von einem Puck getroffen und verlor drei Zähne!
Sind Sie ein Spieler?
Nein! Ich war Zuschauer, der einzige. Auf den Tribünen gibt es nicht einmal die geringsten Sicherheitsvorkehrungen! Das ist unerhört! Ich möchte Beschwerde einreichen!
Jeder weiß, dass unser Land das beste ist. Um die anderen Länder daran zu erinnern, wurde unser Team zu den internationalen Leichtathletik-Meisterschaften geschickt.
Diese Parasiten haben keine einzige Disziplin gewonnen. Dazu kommt noch, dass nicht alle von ihnen zurückgekehrt sind! Ich schlage vor ... Nein, ich verlange, dass sie in eine Goldmine gesteckt werden, da sie es offensichtlich nicht in einem Wettbewerb gewinnen können.
Vor Kurzem wurden ein paar neue Musikinstrumente zum Haus der Kultur geliefert. Die sind schrecklich! Auf diesen Gitarren, Flöten und Keyboards kann man unmöglich spielen!
Das liegt daran, dass sie alle in einer Möbelfabrik hergestellt wurden! Die Arbeiter dort sollte man lieber in eine Sägemühle stecken!
Guten Tag! Vor Kurzem war ich auf einem Musikfestival zur Unterstützung der Kriegsbemühungen. Ich bin empört! Das war eine Beleidigung für das Gedenken an die Gefallenen!
Haben Sie diese Lieder schon einmal gehört? Zum Beispiel "Lasst den Krieg enden!"? Wer hat dieses Programm zusammengestellt? Wer hat überhaupt zugelassen, dass diese Stümper auf die Bühne dürfen? Die Verantwortlichen für diese Schande müssen bestraft werden!
Holerö! Gestern haben wir Fußball mit der Polizeimannschaft gespielt. Während des Spiels wurden zehn Spieler verhaftet, weil sie die Höchstgeschwindigkeit für Fußgänger überschritten hatten!
Ihr Torwart hat uns direkt auf dem Spielfeld ein Bußgeld zahlen lassen! Ich möchte mich wegen dieses Verhaltens über die Schiedsrichter beschweren und verlange eine Revanche!
Ich möchte mich über unsere Sportartikelhersteller beschweren. Diese Geizkragen sind zu weit gegangen! Schauen Sie sich einmal die Unterhosen und Hemden an, die sie für uns gemacht haben! Lumpen sind das!
Während des Kriegs herrscht Stoffknappheit!
Aber wir sind Skifahrer!
Hier, schauen Sie sich diese Gräueltat an!
Von was sprechen Sie?
Dieses Theaterprogramm! Während das ganze Land schwer für die Kriegsbemühungen arbeitet, verschwenden diese Witzbolde wertvolles Papier für ihre unnützen Programme!
Die Verwaltung des Theaters muss für solch eine Verschwendung bestraft werden!
Ist Ihnen klar, dass das ein Skandal von internationaler Tragweite ist?!
Entschuldigen Sie, wie bitte?
Ich hoffe, Sie erkennen mich. Ich bin Enrico Peruso! Mir wurde der größte Veranstaltungsort für mein Konzert versprochen, aber als ich in der Stadt ankam, sah ich, dass daraus ein Feldlazarett gemacht wurde!
Ich habe schon für den Anführer gespielt! Es sind schon Auftritte für ein ganzes Jahr geplant! Zeigen Sie mir sofort, wer für die Störung meines Konzerts verantwortlich ist!
Nein. Ich möchte sie nicht sehen! Exekutieren Sie sie einfach!
Vandalen! Barbaren! Spießer!
Wie bitte?
Ich möchte, dass Sie all Ihre Mittel einsetzen, um denjenigen zu finden, der mein Plakat für meine Show "Die Mine ruft!" bemalt hat. Schauen Sie doch! Habe ich einen Schnäuzer und einen Bart? Oder Hörner?
Und dieser Nachsatz "… dich ins Grab" hinter dem Titel?! Sie müssen diese Bösewichte zur Rechenschaft ziehen!
Ich grüße Sie! Die Verwaltung des Theaters hat die Produktionsrate der Schauspieler erhöht. Wir müssen jetzt 14 Stunden pro Tag auftreten! Selbst in einem leeren Saal, wenn keine Aufführung ansteht!
Das Ministerium könnte das regeln und den Leiter und seine Lakaien in ihre Schranken weisen!
Ich habe ein unglaubliches Gerät entwickelt, das unser Leben leichter machen kann. Aber die Bauabteilung Nr. 6 lehnt es ab!
Was für ein Gerät ist das?
Die "Beschriftungsleistende Schreibvorrichtung für Texte" - kurz B.L.S.T.F.T. Dieses innovative Werkzeug enthält einen Grafitkern für besonders gute Resultate!
Sie haben also einen … Bleistift entwickelt?
Arbeiten Sie auch für die? In der Abteilung haben Sie das Gleiche gesagt … Sie verstehen gar nichts! Ich will Beschwerde einreichen!
Ich habe das Buch "Physik für jedermann" gelesen und kann jetzt nicht mehr schlafen!
Was ist der genaue Grund für Ihr Appell?
In diesem Buch steht, dass die klassische Theorie und die Quantentheorie nicht mit den gleichen Gesetzen arbeiten. In unserem großen Land lebt und arbeitet jeder unter dem gleichen Gesetz!
Das ist unerhört! Ich verlange, dass die Behörden die Wissenschaftler zwingen, ein einheitliches physikalisches Gesetz zu entwickeln!
Der experimentelle Dampfkochtopf, den ich gestern gekauft habe, ist in meiner Küche explodiert, als ich ihn anschaltete! Jetzt sind alle Wände mit Tomatensuppe dekoriert!
Also, was wollen Sie?
Ich will, dass sie all diejenigen bestrafen, die an der Erfindung dieses tödlichen Topfs beteiligt waren!
Nachdem meine Frau die Sendung "Heimwerken" im Fernsehen gesehen hatte, entschied sie sich, einen Deckenventilator aus Streichhölzern, Eicheln und einer alten Springfeder zu bauen. Muss ich noch erwähnen, dass das ein Reinfall war?
Der Strom im gesamten Gebäude ist weg. Und in meiner Wand steckt jetzt eine Feder! Ich möchte Sie höflichst bitten, die Erfinder solch gefährlicher Gerätschaften zu bestrafen!
Vor Kurzem wurde unserem Wirtschaftsverband ein innovatives Pestizid zugesandt.
Nach dem Einsatz zerstörten die Schädlinge weiterhin die Pflanzen, so als wäre nichts geschehen. Aber die Arbeiter, die es versprüht hatten, wurden komisch.
Sie sind jetzt unkommunikativ und übermäßig patriotisch. Ich möchte wissen, für welche Schädlinge und für welche Art von Feldern diese Chemikalien entwickelt wurden.
Und die Leute, die Versuche an Menschen vorgeschlagen haben, müssen bestraft werden!
Guten Tag! Ich verlange, dass Sie die Person finden, die in meine Schale gespuckt hat!
Ich verstehe, wie unangenehm das sein muss, aber wir müssen uns hier um ernsthaftere Angelegenheiten kümmern …
Meine Angelegenheit ist ernsthafter als Ihre! Jemand hat in meine Petrischale gespuckt und das Ergebnis von zehn Jahren Arbeit zerstört!
Guten Tag! Ich wollte am Symposium für Mathematik teilnehmen, aber das Institut hat stattdessen einen versnobten Junior-Forscher hingeschickt!
Er hat nichts weiter getan, als irgendein Theorem bewiesen! Und ich habe 30 Jahre Erfahrung in der Wissenschaft! Ich verlange, dass die Verwaltung des Instituts für ihre respektlose Haltung gegenüber wertvollen Angestellten, wie ich es einer bin, bestraft wird.
Hallo! Ich bin Physiklehrer an der Universität für Bergbau. Gestern ließ ich ein paar Berechnungen an der Tafel stehen und heute musste ich feststellen, dass die Tafel leer ist!
Derjenige, der das getan hat, muss gefunden werden und eine schwere Strafe erhalten!
Ich komme zu Ihnen mit einem Bericht über die Diebstahlpräventionsmaßnahmen für die Türklinkenfabrik Nr. 8.
Hier ist die Gesamtstatistik für Vandalismus im Kohlepark-Gebiet für das letzte Quartal. Wem soll ich sie übergeben?
Ich habe hier ein Notizheft, in dem jeder einzelne Fall von Glühbirnendiebstahl am Eingang unseres Gebäudes sowie Graffiti-Vandalismus an dessen Wänden festgehalten wurde.
Auch sind darin präventive Maßnahmen und die Daten der Verbrechen festgehalten. Ich hoffe, es wird dabei helfen, diese abscheulichen Ordnungsverstöße aufzudecken.
Ich bringe das Protokoll des Treffens der Arbeiter aus Mine Nr. 7, nachdem Beschwerden über diverse Verhaltensweisen ihrerseits eingegangen waren. In ihrer Freizeit stritten sie sich untereinander.
Ich bin der Verwalter des Mietshauses in der Strasheci-Straße 7. Hier sind ein paar Kurzprofile all meiner Mieter.
Ich habe hier einen Bericht über unseren Plan zur Bestimmung der Anzahl der Saboteure in unserem Kindergarten.
Kindergarten?
Ja! Festnahmen in der Kleinkindergruppe für Verstöße gegen Anordnung Nr. 92873 sind allein im aktuellen Monat um 300 % gestiegen! Wir mussten schon zwei Mal neue Kindergruppen bilden. Denken Sie, dafür bekommt man vielleicht eine Auszeichnung?
Hallo! Ich habe getan, worum sie mich gebeten haben.
Wie bitte?
Ich wurde vor Kurzem von der Polizei vorgeladen … Sie fragten mich nach meiner Frau. Ich haben ihnen alles gesagt, was ich weiß! Ich schwöre, dass ich nie gedacht hätte, dass sie …!
Bitte beruhigen Sie sich!
Entschuldigung … Sie fragten mich, mit wem diese Verräterin möglicherweise kommuniziert hat, bevor sie festgenommen wurde. Hier sind die Informationen, die ich gesammelt habe.
Ich bringe die Liste der Angestellten, die sich an den freiwilligen Stadtpatrouillen, in Anlehnung an Anordnung Nr. 5883, beteiligen möchten.
Wie viele das sind!
Warum überrascht Sie das? Wie unser großer Anführer sagt: "Der Freiwilligendienst ist eine heilige Pflicht!". Und wir unterstützen ihn in vollem Umfang!
Ich möchte die Anzahl der Schulkinder mitteilen, die in diesem Sommer in einem Patrioten-Camp waren.
Ich bin vom Propaganda-Amt. Hier sind alle Studentenaufsätze aus unserem Distrikt zum Thema "Wie sehr ich meinen weisen Anführer liebe" für die linguistische Analyse.
Die Sonderkommission ist mit den Ergebnissen des Gitarrenkonzerts zu Ehren der Liebe zu unserem Vaterland zufrieden. Ich habe alle Texte und Akkorde mitgebracht, um ein patriotisches Liederbuch zusammenzustellen.
Ich habe eine Testausgabe der Zeitung "Der monochrome Stern" mitgebracht, damit sie auf Patriotismus geprüft werden kann.
Ich möchte allen danken, die am patriotischen Liederfestival "Aus tiefstem Herzen" in der Mine Nr. 4 teilgenommen haben. Die Lieder haben die Wände erzittern lassen! Wem soll ich die Vorschlagsliste für die Preisverleihung übergeben?
Ich bin Aufseher für eine öffentliche Toilette eines Bahnhofs. In jeder Kabine sind eine Überwachungskamera und ein Mikrofon installiert, so wie es das Patriotengesetz vorsieht.
Ich habe ihnen die Video- und Audioaufzeichnungen der Konversationen des letzten Monats mitgebracht.
Ich haben Ihnen den Bericht über Anti-Optimismus-Aktivitäten aus unserer Fabrik mitgebracht, so wie von der neuesten Anordnung des Ministeriums für Patriotismus vorgesehen ist.
Hallo! Ich habe es geschafft, eine neue Sorte von Apfelbäumen zu züchten, die Früchte mit den Farben unserer Nationalflagge tragen! Ich möchte die Setzlinge der staatlichen Biologiesammlung übergeben.
Guten Tag! Ich habe hier eine Liste mit Mietern aus unserem Gebäude, die sich an der alljährlichen Parade für zukünftige Siege beteiligen möchten.
Es sind nur zwei?
Ja, ich und meine Frau. Meine Stiefmutter hat sich geweigert. Und niemand sonst wollte teilnehmen.
Der Arbeiterpark hat endlich Radwege. Und obwohl es momentan keine Fahrräder zu kaufen gibt, möchte ich allen Beteiligten danken. Das ist ein wichtiger Fortschritt für unser Land!
Ich habe ein vollständiges Register der Neugeborenen unseres Distrikts. Wem soll ich es übergeben?
Wem soll ich die ausgefüllten Familienkarten für die Volkszählung übergeben?
Ich habe alle nötigen Dokumente für einen Reisegutschein zu einem Resort für Gesundheit gesammelt. Wem soll ich sie übergeben?
Ich habe die Dokumente vorbereitet, die beweisen, dass meine Familie mehrere Kinder hat.
Ich grüße Sie! Meine Frau ist Schreiberin im Ministerium für Ordnung. In Einhaltung der Anordnung Nr. 8869 des Ministeriums für Sozialfürsorge bezüglich der Verwandten von Angestellten im öffentlichen Dienst, habe ich meine Einkommensnachweise für das vergangene Jahr, meinen Arbeitsvertrag, Auszüge aus dem Häuserregister und medizinische Aufzeichnungen mitgebracht.
Mir wurde gesagt, dass ich ein statistisches Zertifikat für Dienstbehausungen für Veteranen einreichen soll. Hier ist es.
Guten Tag. Ich habe hier Profile aller Kinder aus unserem Kindergarten, vollständig mit Fotos und charakteristischen Unterscheidungsmerkmalen.
Alles wurde in strikter Einhaltung des Formulars Nr. 23 getan, wie gefordert. Ich hoffe, dass wir jetzt neue Töpfe bekommen - die alten sind komplett nutzlos!
Ich habe hier das Protokoll meiner detaillierten täglichen Beobachtungen meiner Kollegen. Ihre Abwesenheitszeiten und die genaue Zeit, die sie für Raucherpausen gebraucht haben, sind darin aufgeführt.
Ich möchte Ihnen eine Liste unserer Fabrikarbeiter geben, die Statistiken des letzten Monats enthält. Die besten Arbeiter sind rot markiert, die faulen grau.
Wem soll ich die Alters- und Heiratsstatistiken für die Arbeiter der Kohlemine Nr. 3 geben?
Ich habe Informationen über die Verteilung von Absolventen der Universität für Bergbau. Wem soll ich sie geben?
Ich habe die Ergebnisse zur Regelkonformität bezüglich der Arbeitsbedingungen in den Minen Nr. 1 - 3 für den vergangenen Monat, darunter auch Verstöße und andere Beobachtungen.
Guten Tag, der Herr! Das Kommando hat befohlen, dass am 31. August nach der Mittagszeit alle Bürger, die von der Polizei festgehalten werden und auf Klärung warten, zur Strafarbeit geschickt werden sollen.
Ich wurde angewiesen, einen Leistungs- und Verlustbericht für das Ministerium für Arbeit anzufertigen.
Ich habe die Profitprognosen für das vierte Quartal dieses Jahres bei mir. Sie decken sich mit den Entscheidungen des Ministeriums für Arbeit: 125 % Produktionssteigerung, 30 % Lohnsenkung und eine zusätzliche Arbeitsstunde pro Arbeitstag.
Hallo! Hier sind die Arbeitszeiten der Ärzte des Stadtkrankenhauses für drei Jahre.
Guten Tag! Ich habe hier die Liste der Arbeiter von der Fabrik "Licht des Siegs", die zum Militärdienst berufen wurden, um sie aus der Rationsverteilung zu entfernen.
Hallo! Ich habe hier ein ärztliches Attest, das beweist, dass ich nicht in Minen arbeiten kann.
Mein Vater sagte, er hätte mir einen Job in der Zentralbank besorgt. Und Ihr Ministerium schickt mir die ganze Zeit Vorladungen!
Ich habe hier die Schwangerschaftsstatistik für Arbeiter der Kleidungsfabrik und dessen Auswirkung auf die Produktionsleistung.
Ich raste hier gleich völlig aus! Ich warte keine Minute länger! Wer braucht hier die Mannschaftsliste unseres Lastenschiffs?
Viele von denen sind nach der letzten Reise gegangen und der Rest sind alles Fresssäcke! Bedenken Sie das, wenn sie uns unsere Rationskarten geben!
Ich habe hier den jährlichen Instrumentenerneuerungsplan für das Haus der Kultur. Wem soll ich ihn geben? Insgesamt schreiben wir 2,134 Trommeln, 1,876 Posaunen, 2 Triangeln und 1 Konzertflügel ab.
Ich habe hier die neuen Plakate der Show "Wir sind die Glücklichsten - Glaubt den anderen nicht" für die Zensierung. Wem soll ich sie geben?
Ich bin hier, um die Statistiken für die Gesamtstrecken, die unsere Athleten in den letzten zehn Jahren gelaufen sind, einzureichen.
Wir haben ein Programm für den Stadttag vorbereitet. Wem soll ich es geben?
Ich habe hier ein paar ausgefüllte Formulare mit den neuesten Ergebnissen der Fabrikfußball-Meisterschaft.
Ich habe hier eine Rezension des neuen Films "1985". Es ist großartig, sich mit so toller Arbeit beschäftigen zu können! Was für eine prächtige Welt der Ordnung und des Friedens! Das ist ein cineastisches Meisterwerk!
Hallo! Ich habe hier die Statistiken für Kinobesuche des vergangenen Jahres. Wie erwartet, liegt das Industrie-Drama "Die Diode und ich" auf Platz eins!
Guten Tag. Ich habe hier die Aufzeichnungen der neuesten Militärsportspiele und den dazugehörigen Opferbericht.
Opfer?
Es sind halt Jungs! Was soll man machen?
Ich grüße Sie! Wem soll ich mein Bericht über die Hochkulturwoche in Gefängnissen geben?
Hallo, ich habe hier einen Fotobericht über das Amateur-Festival "Lieder über Arbeit und Heldentaten".
Ich habe Zuhause ein Atom geteilt! Ich möchte die Ergebnisse meiner Arbeit der Wissenschaft spenden! Hier ist mein Pappmaché-Modell des erwähnten Atoms. Welchem Amt soll ich es übergeben?
Ich möchte dem Ministerium meine chemische Formel für die Verwandlung von Gold zu Blei vorlegen. An welches Amt soll ich mich wenden?
Ich hatte einen Traum über neue Fundamentalpartikel und habe sie sofort gezeichnet. Quarks und Myonen sind mit Bleistift gezeichnet, Leptonen und Bosonen mit Kohle, weil mir die Bleistifte ausgegangen sind.
Ich möchte meine Arbeit zum Wohl der Grundlagenwissenschaften spenden!
Ich habe hier Daten über die Entzündbarkeit verschiedener Materialien. Damit lässt sich die Menge an Treibstoff berechnen, die benötigt wird, um Fälschungen und verbotene Gegenstände im Einklang mit den Anordnungen zu verbrennen. Welchem Amt soll ich sie geben?
Meine Gruppe hat die Auswirkungen von Brom auf die Kampffertigkeiten von Soldaten erforscht, wenn es in ihren Fruchtsaft gemischt wird. Wem kann ich die Ergebnisse übergeben?
Hallo! Hier ist eine Liste der Reagenzien, die benötigt werden, um meine Arbeit zur Synthetisierung von Nahrungsmittelproteinen aus Dung fortzusetzen.
Guten Tag! Ich muss die akademischen Aufzeichnungen des Akademikers Drumderi aufgrund seines Tods archivieren.
Hallo! Ich habe hier eine Liste mit Studenten, die für ein Stipendium der wissenschaftlichen Arbeit über Schützengrabenaushebung nominiert wurden.
Hallo! Hier ist der Ordner mit den Ergebnissen meiner Wolkenbeobachtungen. Ich habe 30 Jahre daran gearbeitet und keinen einzigen Tag ausgelassen!
Meine Frau sagt, die seien nichts wert und droht damit, sie wegzuwerfen. Daher habe ich mich entschlossen, sie unserem vertrauenswürdigen Ministerium für Wissenschaft zu übergeben!
Echte Wissenschaftler sollten meine Arbeit zu schätzen wissen.
Hallo! Ich bin Tierarzt. Mir ist aufgefallen, dass Kühe, die sich die Reden des Anführers anhören, eine signifikante Steigerung in der Milchproduktion zeigen. Außerdem werfen Schweine mehr Ferkel und die Wolle von Schafen wird weich und seidig!
Diese Beobachtungen würde ich gerne an das Ministerium für Wissenschaft weitergeben. Sie könnten der Akademie für Agrarkultur nützlich sein.
Ich möchte Sie informieren, dass mein Schwager verbotene Bücher besitzt. Ich weiß mit Sicherheit, dass er sie unter der Decke mit einer Taschenlampe liest.
Wie lautet sein Name?
Klaus Schimmer. Er verschwendet wertvolle Batterien, um diesen Mist zu lesen. Noch viel schlimmer ist aber, dass seine Arbeit wegen des Schlafmangels darunter leidet! Tun Sie etwas, um das zu stoppen!
Ich möchte eine Aussage machen. Meine Schwiegermutter klaut auf der Arbeit Zuckerwatte und nimmt sie mit nach Hause.
Abgesehen davon, dass wir mit einer Kriminellen zusammenleben, ist die Zuckerwatte nicht einmal süß und verursacht Juckreiz!
Wie lauten ihr Name und ihr Arbeitgeber?
Claudia Biman. Sie arbeitet in der Fabrik für Isoliermaterial.
Ich möchte Irvin Borzhovich melden, das Kind meines Nachbarn.
Was hat Ihnen der Junge getan?
Er verdient sich zusätzlich Geld mit dem Putzen von Schuhen und verteilt absichtlich Schlamm auf den Wegen, die zu unserem Gebäude führen, damit er mehr Kunden bekommt! Das ist Betrug! Stoppen Sie ihn!
Es ist dringend! Hören Sie! Ich wurde Zeuge von Vorbereitungen für ein schreckliches Verbrechen.
Erzählen Sie weiter.
In unserem Garten steht ein Apfelbaum.
Und?
Und eines Tages ging ich daran vorbei.
Und …
Sie wissen doch, dass die neueste Anordnung Äpfel verbietet! Verstehen Sie nicht, was passieren kann?! Sie müssen den Baum daran hindern, ein Verbrechen zu begehen!
Sie möchten, dass wir einen Apfelbaum verhaften? Verstehe ich Sie richtig?
Dieser Apfelbaum ist ein Verbrecher mit schrecklichen Plänen! Beeilen Sie sich, er wird bald Früchte tragen!
Hallo! Mein Name ist Nikolay Meser. Ich bin 39, Single, und habe vor Kurzem angefangen, als Chemie-Lehrer an der Schule Nr. 217 zu arbeiten.
Unser Schulleiter, Johannes Brahms, spielt in den Pausen Piano. Das verstößt gegen Klausel 3 des Unterabsatzes 7 von Artikel 9 der Anordnung Nr. 097809.
Obwohl ich ihn sehr respektiere, fürchte ich, dass er exekutiert werden muss. Wem soll ich das melden?
Mein Nachbar hat fette Lippen!
Wie bitte ...?
Ich sagte, dass die Lippen meines Nachbarn, Victor Krause, vor Fett glänzen!
Und wie kann ich da behilflich sein?
Sind Sie dumm? Das bedeutet, dass er Würste isst. Und wie Sie wissen, werden schon seit drei Jahren keine mehr produziert.
Also müssen es geschmuggelte Würste sein! Er ist ein Verbrecher und muss festgenommen werden.
Ich möchte einen Verstoß gegen Anordnung Nr. 6729 am 23. Juni dieses Jahres melden. Mein Nachbar, Jacob Proust, versteckt Zuhause einen Fahnenflüchtigen, der an die Westfront berufen wurde.
Die Tatsache, dass es sich um Jacobs Sohn handelt, gibt ihm nicht das Recht, gegen die Anordnung zu verstoßen, habe ich recht?
Hallo! Ich möchte einen Gesetzesverstoß melden. Der Schriftsteller Mark Niemeyer, der in der Weiser-Anführer-Straße 3 lebt, versucht, die Stadt ohne Abwesenheitszertifikat zu verlassen.
Woher wissen Sie das?
Ich habe das Zertifikat! Ich bin aus Versehen in sein Zimmer gegangen, als er nicht Zuhause war, und sah es dort in einer geschlossenen Schublade liegen!
Also habe ich es natürlich an mich genommen! Solche Dokumente kann man nicht einfach herumliegen lassen! Und er hatte einen Resort-Gutschein für heute, also muss er ohne das Zertifikat gegangen sein!
Ich möchte melden, dass eine unserer Schreibkräfte, Martha Zane, eine Spionin ist! Manchmal beobachte ich sie dabei, wie sie eine Zeitung nimmt, darin liest und etwas unterstreicht.
Und das macht sie zu einer Spionin?
Natürlich tut es das! Ihre Komplizen in Südborea schicken ihr verschlüsselte Terroristenbefehle über den Anzeigenteil.
Woher wissen Sie das?
Junger Mann! Ich arbeite seit 20 Jahren als Wächter! Meine Intuition hat mich noch nie im Stich gelassen!
Guten Tag, der Herr! Es meldet sich Leutnant Richter! Hauptmann Weller hat die Geldmittel zur Bestechung von Südboreanern für Glücksspiele und käufliche Frauen ausgegeben!
Guten Tag! Dietrich Schultz, der Verwalter von Gebäude 4 der Verantwortungsstraße hat ein Untergrund-Casino eröffnet.
Ich verlange, dass jemand dieser illegalen Aktivität ein Ende bereitet und mir das Geld zurückgibt, das ich verloren habe!
Ich möchte mich über Ivan Felmeyer beschweren, den Leiter unseres Labors. Wir haben keine Chemikalien, keine Schläuche, keine Geräte - nichts haben wir!
Es sind schwere Zeiten.
Und deswegen hat er das gesamte Budget für eine Reise zu einem Resort mit seiner Assistentin ausgegeben? Felmeyer sollte wegen Veruntreuung bestraft werden!
Guten Tag! Ich möchte Sie darüber informieren, dass der Physiker Marice Hecker einen Empfänger aus alten Geräten gebaut hat und sich in der Nacht verbotene südboreanische Radiosender anhört.
So etwas wird mit der Einweisung in ein Arbeitslager bestraft!
Hallo! Ich möchte melden, dass Professor Gallahan schamlos die Standards zur Verarbeitung geheimer Daten verletzt hat!
Wann ist das passiert?
Das ist geheim.
Was genau hat er getan?
Auch geheim.
Und wie kann ich da behilflich sein?
Geben Sie meine Nachricht dem Ministerium für Ordnung! Sie haben da diese Anordnung Nr. 98720 … die alles Mögliche vorschreibt, von einer Geldbelohnung bis hin zur Exekution, es liegt also in Ihren Händen!
Ich möchte Sie wissen lassen, dass zwei Krämer auf dem Platz der Arbeit, Bertha Proschek und Anna Hobbes, Tauben mit trockenem Brot füttern! Diese verdammten Vögel haben die Statue unseres großen Anführers beschmutzt! Das ist zutiefst beleidigend!
Charles Stoberts Bäckerei verkaufte gestern Kuchen, die das Gesicht des weisen Anführers trugen! Das ist absolut unerhört!
Was meinen Sie?
Was gibt es da zu erklären?! Ich kann es kaum über die Lippen bringen … Die Menschen zerschneiden und essen unseren Anführer! Das ist so niederträchtig und unpatriotisch! Stobert muss verhaftet werden!
Ich möchte Sie darüber informieren, dass die Kinder meines Kollegen, James Aderhold, riesige Hörner und einen Ziegenbart auf ein Plakat unseres weisen Anführers gemalt haben!
Das verletzt meine patriotischen Gefühle. Eine derartige Anspielung auf Kosten unseres weisen Anführers kann ich nicht dulden! Ich schlage vor, dass Sie Aderhold festnehmen und seine Kinder in ein Arbeitslager schicken!
Mein Nachbar, Joshua Krukov, macht unangebrachte Witze über unseren Anführer, wenn er betrunken ist!
Was für Witze?
Zum Beispiel: Eine unendliche Anzahl von Anführern kommt in eine Bar …
Sind Sie verrückt? Wollen Sie deportiert werden?
Auch darüber gibt es einen Witz. Der geht so …
Hören Sie sofort auf, bevor Sie uns beide in … Pu h… Ich schaue einmal, wo ich Sie hinschicke …
Das ist unverzeihlich! Letzte Nacht haben ein paar Vandalen der Statue unseres großen Anführers einen Hut und Handschuhe angelegt!
Es waren Zlata Ushtek und Veselina Krenek aus der Textilfabrik! Sie müssen bestraft werden!
Mein Nachbar, Damir Kadapidi, ist beim letzten Fußballspiel nicht bis zur Nationalhymne geblieben.
Ich habe Samuel Harris gesehen, den Schichtleiter meiner Fabrik, wie er den Kanal, auf dem eine Rede unseres Anführers lief, zu einem morgendlichen Workout gewechselt hat!
Und dann hat er all die Arbeiter trainieren lassen, anstatt sie die weisen Worte unseres Anführers aufsaugen zu lassen!
Das Kind meines Nachbarn, Ben Crivens, hat Papier auf ein Porträt des Anführers gespuckt. Es zerknüllte Seiten aus einer Zeitung, auf denen das Porträt des Anführers zu sehen war!
Das sind zwei Verbrechen in nur einer Minute! Es ist ein abgebrühter Jugendstraftäter, der sofort hinter Gitter gehört!
Mein Nachbar, Luke Parker, schlägt jeden Tag seine Frau und ballert die Nationalhymne aus seinem Plattenspieler, um die Geräusche zu übertönen!
Das geht mich natürlich nichts an, aber als Professor an der Akademie für Musik, muss ich melden, dass er immer einen Takt überspringt, besonders während des Refrains!
Man darf patriotische Symbole nicht so respektlos behandeln - das verletzt meine patriotischen Gefühle!
Schauen Sie sich diesen Hering an!
Was stimmt damit nicht?
Schauen Sie, worin er eingewickelt ist!
In eine Zeitung?
Nicht einfach nur eine Zeitung! Das ist die gestrige Ausgabe mit einer der Reden unseres Anführers auf der Titelseite!
Aber das hier ist die letzte Seite mit Kreuzworträtseln und anderen Rätseln.
Das ist nicht der Punkt! Ich verlange, dass Luis Barton, der Fischhändler, für eine derart abscheuliche Beleidigung unseres Anführers verhaftet wird!
Ich wohne beim Stadtplatz. Mein Nachbar, Otto Brandis, verfüttert Farbe an die Tauben. Er meint, dass er es tut, um den Fußgängern eine Freude zu bereiten, aber wenn wir ehrlich sind, wissen wir alle, dass die Regenbogenfarben die Farben des Feindes sind!
Ich bin hier, um die Kindergartenerzieherin meines Kindes zu verpfeifen. Charlotte Shepard ist ihr Name. Sie lässt die Kinder auf dem Töpfchen sitzen, wenn die Nationalhymne läuft. Damit erzieht man sie doch zu Verrätern, oder?
Mein Vermieter, Max Staff, knackt Nüsse mit der Büste unseres großen Anführers!
Olivia Rice, die Frau von Bruno Rice - Leiter der Passstelle - verwendet eine Büste unseres weisen Anführers, um ihr Sauerkraut zu beschweren!
Mein Nachbar, der Designer Peter Bless, hat gestern gesagt, dass unser Wappen wie eine umgedrehte Pyramide aussieht!
Ich möchte Sie darüber informieren, dass Johannes Bloom, der Filmvorführer des Sieg-Kinos, gestern eine südboreanische Komödie namens "Der blonde Mann und seine Mädchen" anstelle des patriotischen Kriegsdramas "Der Krieg ist nah!" gespielt hat.
Und das, obwohl im Kino gerade Kriegsdrama-Monat ist!
Bitte nehmen Sie zur Kenntnis, dass die Erzieherin des Kindergartens Nr. 159, Brigitte Swen, die Kinder schlecht behandelt.
Wie genau?
Mein Sohn kommt immer schluchzend und mit blauen Flecken nach Hause! In der Gruppe befinden sich nur 95 Kinder, wie schwer kann es da sein, alle gut im Auge zu behalten?
Ich möchte, dass Sie für die Vernachlässigung der Zukunft unseres großen Staats strafrechtlich verfolgt wird.
Stefan Oswald, ein Professor an der Kohlebergbaufakultät, lässt nicht zu, dass mein Kind sich einschreibt.
Er meint, seine Noten seien nicht gut genug und er ignoriert die Tatsache, dass mein Junge Weichkohle von Grafit oder Anthrazit alleine am Geschmack unterscheiden kann!
Ich schlage vor, dass Oswald keine Gnade gewährt wird.
Maurice Walsh, der Leiter des Krankenhauses Nr. 2, sorgt nicht für ausreichend hygienische Zustände in seiner Einrichtung. Die Patientenzimmer sind dreckig, in den Duschen ist Schimmel und die Küche wird von Kakerlaken in der Größe von Bulldoggen überrant!
Dazu kommt, dass mein Neffe gestern im Flur ausrutschte, da dort die Bettpfannen gelagert werden, und sich den Arm brach!
Laut den Standards, die von der Epidemiekontrolle letztes Jahr veröffentlicht wurden, gilt das als grober Verstoß! Die einzige Lösung ist seine Entlassung und Festnahme.
Ich möchte gerne Beschwerde gegen Klenz Mnetis, Lehrer von Beruf, einreichen. Er hat nicht den blassesten Schimmer, was er da unterrichtet.
Ich bin das Notizheft meines Sohnes durchgegangen und war geschockt. Da stehen nur Buchstaben, keine Zahlen! Und wir sprechen hier vom Mathematikunterricht. Tun Sie etwas!
Rene Helfenburg, unser Hausarzt, verschreibt mir ständig die gleiche Medizin für alle Probleme. Egal, ob es Kopfschmerzen, ein Husten, eine laufende Nase oder Allergien sind …
Er sagt mir jedes Mal nur, ich solle Aspirin nehmen. Ich glaube nicht, dass er ausreichend für seinen Job qualifiziert ist.
Selbst alternative Medizin bietet tonnenweise verschiedene Kräuter, Tinkturen und Ähnliches! Ersetzen Sie ihn mit jemandem, der gebildet ist, moderne Methoden anwendet und nicht im Mittelalter feststeckt!
Ich möchte melden, dass mein Nachbar zu viel Wohnraum hat und unser Vermieter, Oscar Morel, nichts dagegen tut!
Es ist schon zwei Wochen her, dass seine Frau und seine drei Kinder überfahren wurden und es lebt immer noch niemand in ihren Zimmern!
Ich bin hier, um Ihnen mitzuteilen, dass Adam Pluke und seine Familie illegalerweise die Essensmarken ihrer verstorbenen Großmutter beziehen.
Meinen Sie nicht, dass wir die Familien von Verrätern bestrafen sollten?
Von was sprechen Sie?
Es ist jetzt zwei Wochen her, dass Nikolay Landau zum Verräter erklärt und in die Minen geschickt wurde. Und Alan Morino, der Leiter des "Lebensmittelladens", schickt dessen Familie immer noch Brot!
Er möchte nicht, dass die Kinder verhungern, obwohl wir alle wissen, dass das Ministerium für Sozialfürsorge niemanden ohne rechtmäßige Genehmigung sterben lässt!
Ich verlange die Festnahme von Alan Morino für die Einmischung in das staatliche Sozialsystem!
Ich möchte Franz Dietrich melden, den Vermieter von Haus Nr. 67 auf der Straße der Veteranen. Es leben illegal Leute in seinem Geschäftsapartment: die Frau seines Bruders, drei Neffen und eine Großmutter. Er meint, sie könnten sonst nirgendwo hin, weil sein Bruder im Krieg getötet wurde, aber Regeln sind Regeln!
Ich bin hier, um meine Bürgerpflicht zu erfüllen und einen Verstoß gegen das Familiengesetz zu melden.
Gestern zog ich los, um mir einen Schnitt beim Friseur "Anführerschnurrbart" verpassen zu lassen. Dort sah ich, wie George Mandyuk, der Haarspezialist, einen anderen Mann in der Öffentlichkeit geküsst hat! Das ist völlig inakzeptabel. Wie kann das Ministerium das zulassen?
Was für einen Mann?
Das tut nichts zur Sache. Klar, es war sein Sohn, aber Bürger dürfen nicht in oralen Kontakt mit Gleichgeschlechtlichen treten! Also lassen Sie mich meine Frage wiederholen: Wie kann das Ministerium das zulassen?
Ich muss melden, dass mein Chef, Gus Morev, ein Tyrann ist! Er lässt sich von uns Arbeitern Tee bringen und seine Schuhe polieren - was zur Hölle?! Das ist illegal und verachtenswert!
Sie müssen Philippe Courier, den Milchlasterfahrer, wegen Fahrlässigkeit festnehmen! Er ist angewiesen, die unverkaufte Milch in den Gulli zu gießen, aber stattdessen gibt er sie den streunenden Katzen!
Jiri Shnip, mein Chef, hat den Ruf unserer Gummifabrik aufs Spiel gesetzt! Erst stellten wir Reifen her, dann sank die Nachfrage und wir wechselten zu Polizeischlagstöcken.
Und jetzt meint er, wir sollen Enten machen! Gummienten! Bitte lassen Sie nicht zu, dass unsere Fabrik in Ungnade fällt!
Ich brauche sofort einen neuen Job.
Was stimmt mit Ihrem aktuellen nicht?
Wissen Sie, meine Frau ist meine Chefin. Meine Ex-Frau. Und sie missbraucht ihre Position, um mir seit unserer Scheidung das Leben zur Hölle zu machen.
Sie lässt mich Überstunden machen und kürzt meine Zulagen wegen Nichterreichung der Quoten, die sie selbst verdreifacht hat …
Ich schau einmal, wo wir Sie sonst einteilen können.
Rauchen war in unserem Depot für Treibstoff und Schmiermittel immer verboten. Aber der neue Chef, Shiber Patek, meint, dass sei in Ordnung. Und er lässt seinen Neffen Zigaretten im Depot verkaufen.
Jetzt raucht jeder und ich bin extrem nervös, weil ich die ganze Zeit nur auf ein Feuer oder eine Explosion warte. Wir müssen dem ein Ende machen, bevor es zu spät ist!
Ich möchte Sie darüber informieren, dass mein Nachbar, Walter Gauss, ein hartnäckiger Schmarotzer ist! Er meint, er sei ein Poet, also hat er keinen Job … und verschwendet den ganzen Tag Papier!
Laut Anordnung Nr. 8989 müssen alle Bürger mindestens zehn Stunden die Woche der Verteidigung unseres großen Landes dienen. Und was tut Gauss schon? Wertlose Reime hinkritzeln?
Ich möchte sagen, dass Nicholas Pergheim, der Gefängnisdirektor, die Rechte der Wärter verletzt und diesen Job zu einem echt beschissenen macht.
Was ist passiert?
Er meint, die Wärter dürften die Sachen von exekutierten Insassen nicht an sich nehmen! Der große Anführer selbst hat uns dieses Privileg gegeben!
Meine Kollegin, Martha Kramer, sorgt für ein schlechtes Arbeitsklima! Sie öffnet immer das Fenster und jetzt läuft meine Nase!
Bestrafen Sie sie oder verbieten Sie ihr zumindest, das Fenster zu öffnen. Oder holen Sie Hammer und Nägel und tun Sie etwas!
Mit Ihrer Kollegin?
Mit dem Fenster! Aber mir gefällt auch Ihre Idee - ich hätte schon längst eine Beförderung verdient. Können Sie da was machen?
Ich bin hier, um zu melden, dass der Bürger Franz Merezhkovsky das Ministerium für Arbeit betrügt. Ihm wurde eine Stelle als Radiomoderator zugewiesen, aber stattdessen nimmt er Zuhause seine eigene Stimme auf und spielt dann die Aufzeichnung ab, während er als Leiter im Kohlelager arbeitet!
Lola Thmin, die Sängerin, hat nach ihrem Auftritt beim Tag der Eisenbahnarbeiter einen Skandal ausgelöst. Wir luden sie in unsere Kantine ein und sie nahm das ganze Essen mit, nannte uns einen lächerlichen Haufen und zog dann zusammen mit dem Leiter des Hauses der Kultur in seinem Auto ab!
Sie sollte für ein solch respektloses Verhalten bestraft werden!
Tun Sie etwas gegen die Leiterin der Theatergruppe Buckelpiste! Sie stellt behinderte Schauspieler ein und foltert diese, um ihren Auftritt realistischer zu machen! Einem Typen wurden von einem Papagei beide Augen ausgehackt!
Wie lautet der Name der Direktorin?
Mira Rosenblatt. Sie nutzt außerdem den Orchestergraben in ihrer Produktion von "Spartaner und ihre Problemkinder". Die armen Schauspieler werden direkt auf den Trompeter geworfen!
Der Trainer des Handballteams der Dreherei weigert sich, den Ersatzspielern eine Chance zu geben, während der Spiele auf den Platz zu kommen!
Er meint, dass er nicht riskieren will, ein Spiel zu verlieren, nur weil er Armlose spielen lässt.
Aber wissen Sie was? Nur weil einem hier und da ein paar Finger fehlen, heißt das nicht, dass man schlecht im Sport ist!
Wie lautet der Name Ihres Trainers?
Herman Martino. Unsere gesamte Belegschaft möchte, dass er strafrechtlich verfolgt wird!
Der nationale Schachmeister ist ein Schummler und sollte ins Gefängnis gesteckt werden!
Wer? Was ist passiert?
Luka Zhambek. Er stahl während einer Partie eine meiner Figuren vom Brett! Und ich hatte schon all meine Züge geplant!
Das moderne Theater ist beschämend! Ich war vor Kurzem in einem Stück und es ist empörend, wie pervers die Geschichte des Lebens unseres großen Anführers verdreht wurde!
Und sie nannten es Hamlet oder irgend so einen Schwachsinn! Das beleidigt mich als Bürger und Patriot. Ich verlange, dass Sie den Leiter, Nicolay Redstroop, verhaften.
Hallo, mein Name ist Pierre Vaneau und ich bin Hotelpage im Hotel Anthrazit. Ich dachte, Sie sollten wissen, dass Ricky Martinos, der berühmte Sänger, sich asozial verhält!
Orgien, Frauen, und Alkohol jede Nacht! Er ist die goldene Stimme unseres Volkes … für Schande!
Guten Tag. Ich möchte melden, dass Alex Podransky, der Läufer, sich geweigert hat, die Vitamine zu nehmen, die von unseren Ärzten empfohlen wurden, weil sie Pervitin enthalten!
Pervitin?
Ja, wissen Sie, das ist ein kleines harmloses Aufputschmittel - es bringt einen auf Trab. Jeder nimmt es und er setzt die Leistung unseres Teams bei den Weltmeisterschaften aufs Spiel!
Hiermit informiere ich das Ministerium für Kultur und Sport, dass der Leiter des Volksensembles "Die Wurzeln", Philip Kim, sich weigert, Lieder in das Programm der Band aufzunehmen, die vom Ministerium für Kultur empfohlen werden.
Er behauptet, dass es in der Vergangenheit keinen Anführer, keine Partei und keinen Krieg gab, und dass diese deswegen in den Liedern aus dieser Zeit nicht erwähnt werden. Was soll das heißen? Diese Art von Gerede ist strafbar, ganz einfach!
Hallo! Sagen Sie mir doch bitte, ob grüne Äpfel in unserem Land immer noch verboten sind.
Ja, diese Anordnung wurde nicht widerrufen.
Dann habe ich eine Beschwerde. Darij Lucius aus dem Zirkus jongliert mit verbotenen Produkten!
Er spuckt ins Gesicht unseres großen Volkes - jenes große Volk, das vor Jahren die patriotische Entscheidung traf, nur noch rote Äpfel zu akzeptieren!
Hallo, ich möchte eine Fährlässigkeit seitens Dmitry Petrashek melden, dem Film-Redakteur.
In seiner letzten Dokumentation verwendete er Archivmaterial vom Begräbnis des Generals Lampard!
Und was ist falsch daran?
Nichts, außer dass in einer Szene zu sehen ist, wie General Lampard seinen eigenen Sarg trägt! Das ist unvorstellbar!
Hallo, ich möchte etwas melden, das gestern bei einem Abend mit dem Dichter Albert Grabowski passiert ist. Während seiner Aufführung der Pazifistenhymne, erhob sich das Publikum völlig unaufgefordert von den Sitzen!
Wie bitte?
Stehende Ovationen! Ich möchte Sie darauf hinweisen, dass der Leitfaden für die Teilnahme an öffentlichen Veranstaltungen alle genehmigten Gründe enthält, die das Aufstehen berechtigen, und darin sind keine Gedichte von Grabowski aufgeführt!
Ich verlange, dass er bestraft wird, und zwar für die Verwendung des Mediums Gedicht zur Herbeiführung einer solch unerhörten Situation!
Guten Tag. Ich habe vor Kurzem ein Buch mit Viktor Grums Gedichten gekauft. Und wissen Sie was? Es gibt keine einzige Zeile über Arbeiter! Nichts! Nur Frauen, Kinder, Natur …
Und was ist mit der Minenarbeit? Oder den Risiken des Polizeiberufs? Was ist mit der unersetzlichen Arbeit im öffentlichen Dienst?
Ich will, dass man ihn aus der Schriftstellergilde wirft, seine Schreibmaschine konfisziert und seine Gedichte über Liebe verbietet!
Ich bin technischer Berater bei einer Glaskeramikherstellung. Ich möchte meine Frau, Grace Chilton, für die Änderung meiner Entwürfe in der Nacht ohne meine Zustimmung, bestrafen lassen.
Und es tut nichts zur Sache, dass sie einen Universitätsabschluss hat und ich nicht. Es ist auch egal, dass ihre Änderungen Verbesserungen sind. Es verletzt meinen Stolz!
Sean Campton, ein Verfahrensingenieur in der Backwarenfabrik Nr. 7 hat sich eine Verbesserung der Fließbänder ausgedacht, die eine Menge Arbeitszeit spart.
Zum einen haben die Arbeiter jetzt eine Menge Freizeit, die sie mit wer weiß was verbringen!
Viel schlimmer ist aber, dass er seine Erfindung nicht mit mir teilen möchte, obwohl ich sein Vorgesetzter bin!
Ich verlange, dass er für den Eingriff in die Befehlskette und die Behinderung des technologischen Fortschritts in der Weichbrotbranche verhaftet wird!
Ich bin hier, um Ihnen mitzuteilen, dass der Bruder meines Nachbarn einen Inhalator der nächsten Generation gebaut hat.
Ihre Wohnung riecht jetzt immer nach brennenden Lumpen, sie kichern pausenlos und sie wollen mich nicht zu ihnen einladen!
Ich verlange, dass Sie dieses innovative Gerät konfiszieren, es mir übergeben und meinen Nachbarn und seinen Bruder dafür bestrafen, eine solch wichtige Erfindung versteckt zu halten.
Wie lauten ihre Namen?
Dylan und James Brooke.
Ich möchte mich über meine Nachbarn beschweren, Verner von Gray und Sergey King. Wir hatten einmal einen Fahrstuhl. Vor einigen Jahren ging er kaputt.
Es gab kein Geld, um ihn zu reparieren, also ließen wir ihn in Ruhe. Vor Kurzem haben meine Nachbarn eine Art Motor gekauft und sich entschieden, den Fahrstuhl zu reparieren und auf Vordermann zu bringen.
Aber während eines Testlaufs nahm der Fahrstuhl zu viel Fahrt auf und schoss durch das Dach. Jetzt leckt es, wenn es regnet. Aber das hielt sie nicht davon ab.
Für morgen haben sie ihren nächsten Versuch geplant. Ich fordere Sie auf, dass Sie Gray und King befehlen, das Dach zu reparieren und ihnen den Motor wegnehmen, bevor es zu spät ist.
Mein Nachbar über mir, Mark Lipinec, verstrahlt mich mit Wellen! Wenn ich jetzt Zuhause bin, trage ich die ganze Zeit eine Alu-Kappe!
Ich habe das Apartment isoliert, aber manchmal kommen immer noch ein paar Wellen durch und ich weiß, mit was er mich indoktrinieren will. Es sind Bilder einer Zukunft, in der jeder glücklich ohne den großen Anführer ist!
Bitte helfen Sie mir, ich will diese Zukunft nicht!
Guten Tag! Unser Junior-Laborant, Martin Clavel, destilliert einen Schnaps, den er dann, zusammen mit den Gurken aus experimentellem Anbau, konsumiert! Er sollte nicht wissenschaftlich arbeiten dürfen!
Hallo, ich möchte Sie darüber informieren, dass der Insektenforscher Salzberg eine neue Spezies Schmetterlinge entdeckt hat, die er Franciscus pulchritudo genannt hat - was so viel bedeutet wie " Francesca die Schönheit".
Und was ist das Problem?
Das Problem ist, dass der neue Leitfaden zur Benennung neuer biologischer Spezies klare Vorgaben für die Benennung neu gefundener Spezies hat. Und Francesca ist Salzbergs Tochter, die vor ein paar Jahren verhungerte.
Wenn jeder jetzt Schmetterlinge so nennt, wie es ihm gerade gefällt, wo kommen wir denn da hin? Ich bin der Meinung, Salzberg sollte für diesen Verstoß strafrechtlich verfolgt und der Schmetterling umbenannt werden!
Ich grüße Sie! Ich möchte melden, dass Nikolay Grinberg im Ausland hergestellte Skalpelle für die Gewebesezierung verwendet.
Aber Anordnung Nr. 5730 besagt unmissverständlich, dass Dinge nur mit im Inland hergestellten Instrumenten geschnitten werden dürfen.
Hallo, ich habe ein Gerät entwickelt, dass Dissidenten in Menschenmengen erkennt und diese der Polizei zeigt. Einer unserer Junior-Laboranten, Nikolay Petrescu, ist heute Nacht in mein Büro eingebrochen und hat es ruiniert!
Jetzt lässt sich das Gerät nicht mehr abschalten und verpasst jedem einen Elektroschock, der Schmiergelder annimmt! Wir können nichts machen! Der Leiter des Instituts musste ins Krankenhaus gebracht werden und es hat den Oberkommissar fast getötet!
Wir müssen Petrescu sofort verhaften und herausfinden, wie sich die Maschine abschalten lässt.
Wer hat hier das Sagen? Sie?
Ich bin nur ein Beamter. Was kann ich für Sie tun?
Ich habe eine dringende Nachricht! Henry Klein, ein selbst ernannter Erfinder, hat ein Gerät in seinem Garten gebaut, mit dem er "ein Atom teilen kann", um es mit seinen Worten zu sagen!
Und warum ist das dringend?
Offensichtlich, sind Sie kein Physiker … Angenommen er schafft es, das Gerät in Betrieb zu nehmen. Dann wird niemand mehr übrig sein, um das zu sehen! Jetzt mal im Ernst, er hat den Reaktor aus einem Fass gebaut!
Ich bin Mitglied der Schriftstellergilde. Ich arbeite gerade an einer Detektivgeschichte und würde gerne auf das Verbrechensarchiv der letzten 10 Jahre zugreifen.
Ich benötige ein Dokument, welches bestätigt, dass ich noch nie verurteilt wurde. An wen soll ich mich wenden?
Ich brauche eine komplette Ausführung des Strafgesetzes. Komischerweise lassen sie es mich in der Bibliothek nicht ohne die Erlaubnis des Ministeriums einsehen.
Was ist daran komisch?
Ich denke, die Bürger sollten doch wissen können, was legal ist und was nicht. Oder meinen Sie nicht? Vor der Missachtung des Gesetzes ist niemand gefeit.
Das Strafgesetz wird jede Woche aktualisiert. Eine neue Version wird erscheinen, während Sie auf ihre Genehmigung warten.
Machen wir es trotzdem. Dann kann ich zumindest die vorherige Version lesen.
Ich hätte gerne eine Schusswaffe.
Einen Waffenschein meinen Sie?
Nein, ich möchte wissen, woher ich eine Schusswaffe bekomme?
Ich bin der Schuldirektor der Schule Nr. 3 in der Strashetsi-Straße 12. Woher bekomme ich Informationen über die Anzahl krimineller Schüler meiner Schule?
Es wurden Porträts von ein paar großen Terroristen in der Zeitung veröffentlich und einer von ihnen ist mein Doppelgänger!
Meine Frau hat mich rausgeworfen, meine Eltern haben mich enterbt und alle sind hinter mir her. Es ist ein Wunder, dass ich es bis hierher geschafft habe! Aber ich habe nichts Falsches gemacht!
Geben Sie mir einen Brief, der bescheinigt, dass ich kein Terrorist bin!
Haben Sie einen Leberfleck am Hintern?
Was?
Nichts, tut mir leid.
Ich habe zufällig herausgefunden, dass es vor Kurzem einen terroristischen Anschlag am Hafen gab und einer der Verdächtigen hat den gleichen Nachnamen wie ich.
Das Problem ist, dass mein Bruder dort arbeitet und ich fürchte, dass er auf die falsche Bahn geraten ist. Ich habe vor Kurzem einen Job bekommen und kann nicht mit einem Terroristen in Verbindung gebracht werden. Können Sie herausfinden, ob er es ist?
Ich brauche alle Schwerverbrechen der letzten fünf Jahre, die mit Vandalismus am Denkmal für Geduld und Stille in Zusammenhang stehen.
Ich schreibe einen Aufsatz über die Effektivität der Gesetzesvollstreckung und ich möchte zeigen, wie sehr die Anzahl der verurteilten Hooligans gestiegen ist.
Ich möchte mit jemandem über meine Ideen zur effektiven Terroristenbekämpfung sprechen.
Zum Beispiel?
Ich möchte sie locken, wissen Sie? Wir könnten ein paar terroristische Taten durchführen, um mit einem Beispiel voranzugehen, und dann schauen, wer sie sich ansieht!
Darunter werden Terroristen sein! Gleich und gleich gesellt sich gern! Das ist ziemlich genial, was? Ich möchte die Operation leiten! Ich habe schon einen Geschäftsplan erstellt!
Hallo. Ich habe einen Artikel im militärwissenschaftlichen Mitteilungsblatt über die Analyse der Sprengstoffe gelesen, die bei den kürzlich vorgefallenen Sabotageakten in den Plastikfabriken verwendet wurden.
Ziemlich einfallsreich, muss ich schon sagen! Wissen Sie, diesen Terroristen ist es gelungen, einen bisher unbekannten Verbundsstoff künstlich herzustellen, der eine unglaubliche Sprengkraft besitzt!
Sie sind also ein Fan von denen?
In keinster Weise, nein! Ich wollte das Ministerium für Ordnung nur bitten, die Ergebnisse ihrer Verhöre an unser Labor zu senden. Wir sitzen in der Bauabteilung Nr. 3 im Apartment Nr. 14/3 und würden sie uns gerne ansehen!
Ich benötige Unterstützung bei der Planung einer Versammlung, die dem bevorstehenden Geburtstag unseres weisen Anführers gilt!
Ich denke, meine Landsleute fangen an zu vergessen, in was für einem tollen Land sie leben.
Was möchten Sie?
Ich möchte 30 Flaggen, um die Straße zu dekorieren und 10.000 für Volkspropaganda.
Ich möchte eine Genehmigung, um bestimmte Auszüge aus der Biografie unseres weisen Anführers laut auf dem Platz der Geduld und der Gehorsamkeitsstraße laut vorzulesen.
Zu welchem Zweck?
Um den Patriotismus in unseren Landsleuten zu stärken!
Ich habe einen Liebesroman auf Grundlage des Lebens unseres weisen Anführers geschrieben. Das Ministerium für Agrarkultur meint, dass ich ihn auf Patriotismus überprüfen lassen soll.
Ich würde gerne die regulierten Standards für die Darstellung unseres Anführers in der Kunst einsehen.
Ich brauche 300 Wandkalender mit Bildern des großen Anführers für das kommende Jahr. Sie werden außerordentlich große patriotische Auswirkungen auf unsere Häftlinge haben!
Ich stelle einen Leitfaden für alle Denkmäler zusammen, die zu Ehren unseres großen Anführers gebaut wurden. Ich brauche Informationen darüber, wie viele es gibt und wo sie stehen.
Der leitende Arzt hat mich hierhergeschickt, um neue Parolen für die Banner im Krankenhaus einzuholen. In diesem Jahr haben wir im Krankenhaus nur Spitzwegerich als Medizin bekommen, aber jeder weiß, wie mächtig die Worte des Anführers sind! Sie können sogar die Toten erwecken!
Ich hätte gerne die aktuelle Liste patriotischer Lieder, die für die Verwendung im Schulunterreicht zugelassen sind. Uns wurde gesagt, dass sie in dieser Woche überarbeitet wurde.
Ich hätte gerne Daten zu unseren Verlusten an der Westfront während des Kriegs.
Sind Sie sicher, dass Sie diese Informationen brauchen?
Natürlich! Wir wurden beauftragt herauszufinden, wie viele Helden ihr Leben für den großen Anführer gegeben haben. Je höher die Verluste, desto höher die Anzahl der Helden, richtig?
Ich würde gerne allen danken, die dabei geholfen haben, ein Denkmal unseres Anführers auf das Dach unseres Hauses zu stellen.
Unter seinen Versen zu leben, zu spüren, wie er auf mich herabsieht - ein Lebenstraum ist in Erfüllung gegangen! Ich brauche die Namen der verantwortlichen Helden!
Ich habe ein Gedicht mitgebracht, in dem unser großer Anführer und unsere siegreichen Taten im Westen gelobpreist werden. Dieses patriotische Meisterwerk wird das ganze Land bewegen!
Ich möchte es in der nächsten Zeitungsausgabe veröffentlichen lassen! Wem soll ich das Manuskript überlassen?
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Sie sind meine letzte Hoffnung.
Erzählen Sie mir, was passiert ist.
Meine Tochter Zlata wurde von einem Auto angefahren … Sie braucht eine Nierentransplantation … und ist Nr. 176 auf der Warteliste … Mein kleines Mädchen stirbt und wir haben kein Geld, um Sie auf der Warteliste nach oben setzen zu lassen …
Sie würden gerne medizinische Hilfe beantragen?
Ja! Ich flehe Sie an - wenn meine Kleine stirbt, werde ich es ihr gleichtun!
Ich brauche einen Rollstuhl!
Haben Sie irgendeinen Nachweis für Ihre Behinderung? Sie sehen nicht wie jemand aus, der Schwierigkeiten hat, von A nach B zu kommen!
Nein, das habe ich nicht! Ich wollte nur am Rennen für körperlich beeinträchtigte Menschen teilnehmen! Es gibt Resort-Tickets zu gewinnen!
Sie benötigen einen Nachweis, um einen Rollstuhl zu erhalten.
Sie meinen also, dass ich erst behindert werden muss, um in ein Resort am Meer zu kommen?
Nein. Ich meine, dass Sie keinen Rollstuhl ohne ein Zertifikat bekommen, das Ihre Behinderung beweist.
Und wo bekomme ich das Zertifikat?
Einen Moment bitte …
Meine Frau, meine drei Kinder und ich haben keinen Ort, an dem wir leben können.
Was ist mit Ihrer vorherigen Wohnung passiert?
Ich habe Sie verkauft, um die Schulden abzubezahlen.
Was für Schulden?
Karten. Ich möchte eine neue Unterkunft beantragen.
Ich muss in den Schwangerschaftsurlaub gehen.
Aber Sie sind ein Mann!
Dann eben Vaterschaftsurlaub. Ich stehe kurz davor, Vater zu werden.
Meine Frau und ich haben endlich einen Platz für unseren Sohn im Kindergarten bekommen. Wen kümmert es, dass er ein Siebtklässler ist. Das ist trotzdem nett von ihnen.
Wo muss ich hin, um diesen Platz an unser anderes Kind abzugeben, das tatsächlich bald erst in das Kindergartenalter kommt?
Ich habe gestern einen Jungen von der Straße aufgenommen. Er ist sehr schwach, ausgehungert, krank und dünn wie ein Besenstil …
Ich lebe alleine, meine Frau ist tot und mein Sohn ist im Krieg. Ich kann mich nicht um den Jungen kümmern. Wie kann ich ihn ins Waisenhaus stecken?
Dieses Jahr haben wir endlich einen Kindergartenplatz für unseren Sohn bekommen, aber wir brauchen ihn nicht mehr. Wie können wir ihn ablehnen?
Warum möchten Sie den Platz ablehnen?
Mein Sohn wurde vor drei Jahren im Einsatz getötet. Der Kindergarten wird ihm jetzt auch nicht mehr helfen.
Kann ich die Habseligkeiten meines Vaters abholen? Er ist 85 geworden und wir haben ihn gestern ins nationale Euthanasie-Zentrum gebracht, aber der alte Knallkopf hat die Golduhr mitgenommen, die ihm Opa gegeben hatte.
Und das ist mein Erbe!
Ich wüsste gerne, wann ich an der Reihe bin, um kostenlos Medizin zu bekommen. Ich war vor Kurzem beim Arzt - er meinte, dass ich ohne Medizin nur noch ein paar Monate zu leben hätte. Und ich bin immer noch Nr. 3.267 auf der Liste …
Hallo! Ich habe vor Kurzem eine Beförderung zum Beamten vierten Grades erhalten und sollte jetzt eine Erhöhung der Nahrungsmittel- und Warenrationen erhalten.
Welche Papiere muss ich dafür ausfüllen?
Ich würde gerne der Wissenschaft meinen Körper überlassen. Ich habe gehört, dass man dafür Geld bekommt und ich muss die Studiengebühren für meinen Sohn bezahlen.
Ist Ihnen bewusst, dass Sie die Bezahlung … nun ja, erst erhalten, nachdem … Sie das Material abgegeben haben?
Für die Wissenschaft würde ich alles tun. Und vor allem, wenn es um meinen Sohn geht! Welche Formulare muss ich ausfüllen?
Hallo, ich benötige die Privatanschrift von Professor Zdanek.
Wir geben derartige Informationen nicht an unbefugte Individuen weiter.
Ich bin nicht unbefugt, ich BIN Professor Zdanek! Manchmal bin ich ein wenig vergesslich und erinnere mich nicht, wo ich überhaupt wohne.
Und wie kann ich Ihnen helfen?
Ich möchte das Ministerium für Sozialfürsorge um einen Zettel mit meiner Anschrift bitten. Ich werde ihn in meinen Pass neben den Registrierungsstempel legen - so verliere ich ihn nicht.
Ich möchte meinen Job wechseln!
Warum?
Seit Kurzem geben viele Unternehmen ihren Arbeitern nur noch die Produkte, die sie produzieren, anstelle von Gehaltschecks.
Und obwohl es eine große Ehre ist, für unser großes Vaterland in der Vereinigung für Abwasser und Kanalisation zu arbeiten … Sie wissen schon … Können Sie mich in der Seifenfabrik anmelden?
Ich weiß, wie wir unser Land wieder groß machen können! Ich will Minister werden! Wo kann ich mich bewerben?
Ich möchte eine Anfrage einreichen, um mich für die Warteliste der jährlichen Gehaltserhöhung anzumelden.
Ich brauche Ihren Namen und Arbeitgeber.
Simon Atherton. Ich bin der Junior-Assistent des stellvertretenden Senior-Bergmeisters dritten Grades.
Ich möchte gerne für das Ministerium für Ordnung arbeiten.
Sie meinen, das würde zu Ihnen passen?
Natürlich! Ich liebe es, Leute zu verprügeln!
Aber das ist nicht, was das Ministerium für Ordnung tut!
Echt jetzt? Einer meiner alten Kollegen aus dem Fightclub ist da anderer Meinung. Rufen Sie jemanden an, der mehr darüber weiß!
Ich brauche einen Einkommensnachweis.
Sie machen Ihre Steuern?
Schön wär's. Meine Frau verlangt, dass ich ihr jeden Monat einen Nachweis gebe, damit sie unser Familienbudget verwalten kann. Es war eine gemeinsame Entscheidung.
Ich würde gerne wissen, wie meine Nahrungsmittelration ausfallen würde, wenn ich drei Schichten hintereinander arbeite.
Aber das sind 24 Stunden.
Ich bin erst 40, ich schaffe das!
Hallo! Ich habe gestern eine Neuzuweisungsnachricht erhalten. Darin steht, dass ich Kisten in der Munitionsfabrik packen werde.
Sie meinen, dass es sich um einen Fehler handelt?
Natürlich! Ich bin ausgebildeter Herzchirurg. Staatlich zugelassen! Was wird die Arbeit in einer Fabrik nur mit meinen Fingern anrichten? Ich möchte eine Neuzuweisung beantragen, mindestens als Warenlageraufseher!
Hallo, ich habe gerade meinen Abschluss an der Universität für Bergbau gemacht. Was für Stellen sind in den Minen frei?
Sie möchten nach der Uni in die Minen?
Ich habe gehört, dass Bergarbeiter mehr als Ingenieure verdienen. Ich muss meine Familie ernähren und meinen Studienkredit abbezahlen.
Hallo, der Herr! Ich brauche einen Job!
Ich kann Kurier, Rattenfänger oder Hausmeister werden! Ich brauche dringend einen Job. Meine Schwester wurde von einem Auto angefahren und wir brauchen Geld.
Hallo! Ich benötige eine Zuweisung für ein paar Karriereförderungskurse.
Wie lautet Ihr Spezialgebiet?
Ich habe keins, ich bin arbeitslos. Ich brauche nur einen Job. Ich nenne das "Karriereförderung". Dummer Witz, ich weiß.
Hallo! Ich habe hier Passfotos, mein Universitätsdiplom und ein Arbeitszeugnis meines vorherigen Arbeitgebers. Kann ich mich jetzt als Hausmeister bewerben?
Hallo! Ich möchte ein Patent für die Modernisierung der Produktion einreichen, mit dem ich die Effizienz unserer Drehbänke um ganze 5 % erhöhen kann!
Satte 5 %? Ernsthaft?
Ja! Wenn wir die Drehbänke unter Strom setzen, um den Arbeitern Stromschläge zu verpassen, arbeiten sie schneller! Hier sind meine Berechnungen. Was soll ich mit ihnen machen?
Ich würde gerne in eine andere Organisation versetzt werden. Ich habe meinen Abschluss an der Universität für Kochkunst gemacht und sollte als Koch arbeiten, nicht als Schweißer.
Die Kommission meinte, dass kochen und schweißen im Grunde das Gleiche sein. Aber das sind sie nicht!
Im Herzen unseres großen Volkes brennt ein helles Feuer, aber wir brauchen mehr Musik für unsere Seelen. Ich möchte einen Volksverein für Akkordeonspieler gründen. Wo bekomme ich eine Lizenz her?
Ich habe hier einen Stapel Dokumente, der an die Gewinner des städtischen Orientierungslaufes geht. Sie müssen vom Minister für Kultur und Sport unterschrieben werden. Können Sie mir helfen?
Ich bin ein Nachkomme eines sehr bekannten Regisseurs. Ich möchte eine Fortsetzung des Films "Strapazen" machen, weil der erste ein Flop war.
Ich brauche 250 Millionen, ein eigenes Auto und eine Reise ins Weltall. Es geht hier um den zweiten Teil, also muss es auch doppelt so episch werden! Wer hat hier das Sagen?
Ich habe eine brillante Idee für eine neue Show! Wir nehmen mehrere Leute, teilen sie in zwei Teams auf und schicken sie in den Krieg.
Wir geben ihnen jede Woche coole Missionen, wie zum Beispiel die Beschaffung von geheimen Daten hinter feindlichen Linien oder die Tötung von 20 Feinden in vier Stunden.
Nach drei Monaten gewinnt das Team, mit den meisten Überlebenden! Das wird Bombe! Mit wem kann ich sprechen?
Ich bin der Leiter eines Orchesters. Und ich brauche Trompetenspieler.
Was ist mit den alten passiert?
Einer zog in den Krieg. Ein anderer trinkt deswegen die ganze Zeit. Der Dritte ist einfach verschwunden. Wenn Sie mir keine Trompeter besorgen, ist das Konzert für die Jubiläumsfeier der Herrschaft unseres großen Anführers dem Untergang geweiht!
Von mir aus nehme ich auch Läufer oder Schwimmer, Hauptsache sie haben gute Lungen.
Hallo! Unser Team, die Falken des Anführers, möchte sich für die Teilnahme an dem nationalen Schießwettbewerb des Ministeriums für Ordnung bewerben!
Haben Sie vorher schon einmal teilgenommen?
Nein, aber ich garantiere Ihnen, dass ich die Konkurrenz massakrieren werde!
Ich bin der Manager der Band "Die Pseudo-Anführer". Sie haben uns wahrscheinlich schon im Radio gehört. Bitte geben Sie uns die Genehmigung für drei Konzerte in Helmer.
Hallo! Ich repräsentiere die Gewerkschaft der Schneiderinnen. Uns wurden zehn Tickets für das Konzert der Pseudo-Anführer versprochen, aber wir haben nur fünf bekommen. Was ist mit den restlichen passiert?
Hallo! Bitte geben Sie mir die Erlaubnis, eine Party zu Ehren eines weiteren Kriegsjubiläums im Haus der Kultur zu veranstalten.
Sie möchten den Beginn eines Kriegs feiern?!
Wer wären wir überhaupt, wenn wir keinen Krieg hätten? Wir würden verrotten, genau wie die Südboreaner.
Okay, hier ist das Problem: All unsere Rennpferde wurden von der Armee an die Front gebracht, für den Kriegseinsatz.
Das alljährliche Rennen findet nächste Woche statt und die stellvertretenden Anführer werden da sein. Was sollen wir ihnen zeigen?
Was genau wollen Sie?
Ich wüsste gerne, ob ich die Pferde durch Radfahrer ersetzen kann.
Hi, ich bin Theaterdirektor. Vor Kurzem tauchten ein paar Leute in Uniform auf und forderten, dass wir das Stück "Mitleid" aus Mitleid aus unserem Repertoire entfernen, weil es, nun ja, vulgär ist!
Ich brauche eine offizielle Bestätigung, dass mein Stück die Vulgaritätsprüfung bestanden hat, damit ich sie ein für alle Mal loswerden kann!
Bitte setzen Sie mich auf die Kandidatenliste für wissenschaftliche Zuschüsse. Ich habe einen neuen Panzer entwickelt, der in Friedenszeiten auch ernten kann.
Ich nenne ihn: Panzor.
Mein Schwiegervater hat ein Gerät erfunden, mit dem man Alkohol aus Viehdung gewinnen kann. Ich möchte es patentieren lassen, bevor er es tut. Können Sie mir helfen?
Im Laufe des letzten Jahres habe ich einen nicht unerheblichen Anstieg der Umgebungstemperatur bemerkt. Wo kann ich einen Antrag für einen Zuschuss für die Forschung an der globalen Erwärmung einreichen?
Name und Adresse?
Denis Guggenheim, Rebellionsstraße 12, Geothermalquelldorf. Das ist meine neue Adresse, ich bin vor einem Jahr dorthin gezogen.
Vor Kurzem wurde eine neue Unterspezies der Schneckenfamilie im Süden unseres großen Lands entdeckt. Leider ist es den Leuten vor Ort egal, ob es eine neue Unterspezies ist oder eine alte, sie halten sie für Ungeziefer und rotten sie aus.
Wir müssen ein Reservat einrichten, um die einzigen Zwergdrachenschnecken unseres Landes zu retten. Zwei Quadratmeter sollten reichen.
Wo kann ich Fördergelder für dieses große Schneckenrettungsprojekt herbekommen?
Schon bald wird unsere Welt in Finsternis versinken. Die Leute müssen es wissen, damit sie nicht in Panik geraten.
Worum geht es hier?
Wir haben bereits alle nötigen Vorbereitungen getroffen, um die Opferzahlen zu minimieren. Sie müssen nur noch …
Wenn Sie von der Apokalypse oder einer Alien-Invasion sprechen, machen Sie sich keine Sorgen. Darauf sind wir vorbereitet …
Nein, nein, Sie verstehen mich falsch. Ich arbeite in der Universität. Bald wird es eine Sonnenfinsternis geben und ich muss alle warnen, damit sie nicht blind werden, wenn sie sie sich ohne Schutz ansehen.
Es wird reichen, wenn diese Info in der Zeitung abgedruckt und in den Fernsehnachrichten veröffentlicht wird.
Hallo! Ich habe eine neue Methode erfunden, um aus Kohle, Maschinenöl und Geschmacksverstärker Würstchen zu machen. Was muss ich ausfüllen, um sie patentieren zu lassen?
Werter Herr! Der Kommandant schickt mich, um ein Diagramm über irgendeinen Schwachsinn abzuholen oder so.
Wie bitte?
Der Kommandant hat mich geschickt, um ein Diagramm oder irgend so einen Scheiß abzuholen, der in unserer Radiostation verbrannt ist.
Er meinte auch, dass das Ministerium für Wissenschaft und Technologie voll mit Weicheiern und Verlierern ist, weil richtige Männer nicht ihre Zeit mit solch einem Mist verschwenden!
Hallo! Ich schreibe einen Schulaufsatz über die Wissenschaft des Mülls und möchte eine Genehmigung, um ein Buch namens "Weltraumreisen: Träume oder Verrat?" aus dem Spezialarchiv zu bekommen.