ПОЗНАКОМИТЬСЯ

Разрешите представиться, я Гектор Медина, управляющий этим домом.

Меня зовут Хан ван Мегерен.

Я представитель альтернативной медицинской школы, заслуженный врачеватель нашей великой страны.

Я приехал на медицинский симпозиум. Поделиться опытом, так сказать...

Здорово, что у нас в доме наконец-то появился врач!

Мои услуги стоят отнюдь не дешево. Бесплатно я занимаюсь только постановкой диагноза по фотографии!

Разве это возможно?

Для меня, человека, который провел много лет, открывая чакры и развивая третий глаз, нет ничего невозможного!

Простите мне мое невежество, но что имеется в виду под альтернативной медициной?

Альтернативная - значит, самая прогрессивная! Наши граждане введены в заблуждение всеми этими "научными" докторами и их лекарствами.

Дело в том, что все эти традиционные средства, вроде аспирина или антибиотиков, не только не помогают, но и существенно вредят!

Но позвольте, ведь антибиотики спасают столько жизней! Они - единственное средство при заражении, когда организм уже не справляется сам.

Вот! Видите! Вы сами - жертва пропаганды! Все эти так называемые лекарства только мешают биополю человека, забивают нашу связь со вселенной!

А в основе альтернативной медицины лежит теория о том, что организм лечить не надо, ему надо всего лишь помочь открыть внутренние резервы!

В нашем мире есть безграничные источники энергии, человека просто нужно научить подключаться к ним!

И как же вы открываете эти резервы, если пациент уже серьезно болен?

Это просто! У меня есть множество эксклюзивных мазей и бальзамов, которые гарантированно ставят на ноги любого!

Но применять их нужно только в случае, если не помогают лечебное голодание и уринотерапия.

Что?! Уринотерапия?!

А чему вы удивляетесь? Я же говорю, у каждого организма уже есть все, что ему нужно, для выздоровления!

Ну, допустим, с голоданием - лечебным или вынужденным - у нас в стране проблем нет. Но... пить мочу? Вы серьезно?

Вся проблема в том, что вы застряли в вашем устаревшем понимании медицины. А вы ведь даже не специалист!

Еще скажите, что вы сторонник прививок!

А что не так с прививками? Как заниматься профилактикой болезней без прививок?

Как это что?! Ведь абсолютно здоровым людям прививают болезнетворные бактерии! Это же варварство!

Одно радует: в связи с дефицитом антибиотиков наши граждане все чаще обращают свои взоры в сторону альтернативных методов.

Хан, здравствуйте. Мне... эм... нужна помощь...

Ага! Все-таки решили прикоснуться к чудесам альтернативной медицины? У меня есть множество самых разнообразных средств на любой случай!

Все они заряжены позитивной энергией земли и воздуха, о чем свидетельствуют мои сертификаты.

Что думаете про всеобщий сбор крови?

Дурное это дело. А вдруг сглаз какой наведут? Я даже остриженные ногти и волосы не выбрасываю, все храню дома.

Профессор Гныдеш не так давно выступал с докладом про губительное воздействие на организм человека ослиного навоза.

Если его размочить в крови человека, это, несомненно, приведет к болезни крови! Даже если это сделать за сотню километров от человека!

И как тут доверить свою кровь? Ведь неизвестно, что с ней потом сделают!

Но всех обязали сдать кровь.

Давно пора уже мне сделать бальзам невидимости, чтобы скрываться от таких вот распоряжений!

Кстати, ваши залысины слишком привлекают внимание. Не хотите приобрести средство для роста волос на голове? Правда, иногда они прорастают на спине, но у меня есть также и средство для удаления волос. Я продам вам две бутылки по цене одной!

Нет, спасибо. Меня вполне устраивает частота моей растительности на голове.

Ну и зря! Говорят, что лысина - не признак ума, а лишь показатель бурно прожитой жизни.

Вы не могли бы помочь с одной проблемой? Есть тут один товарищ, который безнадежно влюблен...

Сам я не верю в приворотные зелья, но он совсем отчаялся и готов прибегнуть к любому способу...

Хм... Это, конечно же, можно организовать... Но мне понадобится от вас ответная услуга!

И чего же вы хотите?

Тут вот какой казус... Мои исследования по симбиозу нейро-лингвистического программирования и ароматерапии требуют приличных денежных средств.

И я хочу провернуть одно дельце, которое, скажем так, сделает эти деньги осязаемыми...

Я никак не могу распродать свою патентованную настойку от кожного зуда. У меня целый ящик с ней! Мне всего лишь нужно, чтобы создали... эмм.. рынок сбыта.

Это каким же образом?

С прошлого места жительства у меня остался старый плед с клопами, я порезал его на куски и сложил в мешочки...

Вы подложите эти мешочки в каждую кровать в апартаментах квартирантов. И когда они начнут жаловаться, я буду продавать им свою настойку!

Вы в своем уме! Это просто кошмарно! И к тому же незаконно!

Да бросьте! Юридически вся эта операция - всего лишь мелкое хулиганство.

Мелкое?

Да, и вот учтите, что за это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги! 3000$!

А после вы сможете позвонить в санэпидемстанцию и договориться о дезинсекции. Так как? По рукам?

Я выполнил вашу просьбу. Все эти мешки с клопами на местах. Теперь как насчет вашего обещания?

Вот спасибо! Удружили! Теперь мои настойки против зуда мигом разойдутся! Вот ваши деньги.

За деньги, конечно, спасибо! А что насчет помощи с приворотным зельем?

Принесите мне личный предмет жертвы.

Жертвы?

Я хотел сказать, пациента. В общем, мне нужна какая-то личная вещь.

У меня довольно странная просьба. У вас случаем, нет попугая? Живого или, может быть, чучела?

Хмм... Это не самая странная просьба, которую я слышал.

Попугая нет, но есть отличное чучело вороны! Берите-берите, оно даже лучше, чем попугай! Кормить не надо, не гадит, не летает - отличное вложение средств!

Расскажите про вашу работу, Хан.

Я посвятил свою жизнь лечению людей и изучению чудесных законов нашего мира.

Видимых и невидимых. Глупцы полагают, что физика и химия управляют миром. Отсталое сознание!

А что управляет миром?

Известно что: тайные силы и мистические энергии! И еще властелин Ксендз!

О каких чудесных законах вы говорите? Какой властелин?!

"Чем выше уровень сознания человека, тем лучше его жизнь". А уровень сознания можно поднять всего за пару месяцев.

У нас даже клуб есть, официальный, со вступительными взносами и удостоверениями.

А Ксендз - властелин Галактической Империи, который много миллионов лет назад создал универсальные законы, действующие по сей день на территории нашего Государства!

О, я слышал про один такой закон.

Закон перехода человеческой глупости в денежные знаки. Слышали о таком?

Мне нравится ваше чувство юмора, Гектор.

То есть, нормальной работы у вас нет?

Вы такой предсказуемый, Гектор. Вокруг вас тысячи людей с бессмысленной работой. Вам мало?

Вы слышали про процедуру Блаженного Сна?

Отвратительная затея... Бесчеловечное решение проблемы старости!

...

На старых людях можно проводить эксперименты!

Сколько ресурсов не будет потеряно зря, сколько великих открытий можно сделать! Сколько зелий испытать!

Вы что-то хотели?

Какого черта, Гектор?! Вы подложили мешочек с клопами и мне тоже! У меня теперь в кровати эти мелкие кровососы!

Так используйте свою настойку!

Это не смешно! Я не собираюсь переводить товар на себя! Сделайте что-то с этим, Гектор! Вызовите специалистов!

То, что вы мне дали... Это ваше зелье убило человека!

Не может этого быть! Мои зелья совершенно безопасны... Если следовать инструкции...

Какой инструкции?! Человек умер из-за вас!

Если бы этот человек потрудился прочитать инструкцию, то он знал бы, что это средство можно использовать только в полнолуние!

И только лежа головой на север! Не моя вина, что никто не воспринимает всерьез то, что написано на этикетке!

То, что вы мне дали... Это ваше зелье убило человека!

Его убило не зелье, а собственный страх!

Так ведь именно со страхом оно должно было помочь справиться!

Иногда бывают такие запущенные случаи, что даже альтернативная медицина оказывается бессильна.

Оставьте, Гектор. Он бы все равно погиб, со средством или без него. Мы всего лишь вскрыли смертельный нарыв в его душе.

Вы! Чертов шарлатан!

На ваше счастье, сегодня Сатурн в седьмом доме. Мой астролог говорит, что сегодня я спокойно могу перенести любые оскорбления.

То, что вы мне дали... Это ваше зелье чуть не сожгло Розу Ранек!

Все, как я и обещал! Согревает и бодрит, да она теперь, как новенькая, будет!

То, что вы мне дали... Это ваше зелье убило человека!

Это не средство его убило, а чувство вины. В побочных эффектах и противопоказаниях на этикетке все было написано!

"Не принимать, если у вас есть глубокое чувство вины и линия жизни пересекается с линией судьбы на левой ладони".

Не моя вина, что жертвы... в смысле, пациенты... не читают инструкцию!

То, что вы мне дали... Это ваше зелье убило человека!

Я же предупреждал, что надо ровно три капли! Я не несу ответственность за тех, кто не слушает слова врача!

Как вы можете быть таким спокойным? Иоганн попросту взорвался!

Был Иоганн Бесслер, стал Иоганн Бах!

Это шутка такая? Человек погиб, бессердечный вы шарлатан!

Гомеопатия еще не до конца изучена, Гектор. Думаю, в следующий раз нужно снизить дозу до одной капли на двести литров воды.

Вы купили у меня уже три бальзама, не хотите сами попробовать чего-нибудь особенного?

А что вы можете предложить? Честно говоря, я еще дорожу остатком своей короткой жизни.

О, у меня для вас особое предложение. Я с первого дня любуюсь вашим котом.

У него чрезвычайно оригинальное имя. У вас отличный вкус, Гектор.

Ваш кот неторопливый и основательный, прямо как часть нашего государственного аппарата.

При этом орет так, что его невозможно игнорировать...

Ваша правда, орет так, словно умирает с голода, а ведь он получает свою порцию еды, да и жильцы его подкармливают...

А не хотите узнать, что именно орет вам ваш кот? Чего он хочет, о чем мечтает?

Что вы имеете в виду?

В мои руки попал рецепт средства для понимания голосов животных.

Я добавил туда выжимку валерианы и порошок мышиных костей, так что наладить контакт с вашим другом будет несложно.

Вам это будет стоить почти бесплатно, всего 1000$. Уж больно долго я возился с мышиными костями. Пока ловил их, пока вываривал…

Я готов купить ваше средство!

Я не сомневался в вас!

Пейте немедленно, Гектор! Я должен присутствовать при этом знаменательном событии!

Я испытал на себе более слабую версию этого бальзама, но мыши – плохие собеседники, знали бы вы, о какой ерунде они говорят.

Зато я знаю, что у Марка Ранека есть в квартире банка икры, а у Розы очень вкусные кожаные туфли.

Средство, которое вы мне дали, оно работает!

А вы сомневались? Все мои средства работают.

У вас есть еще?

Нет, Гектор, порция была одна, и больше я не буду варить этот бальзам. Я теперь занимаюсь другими важными вещами.

Гектор! Я слышал, что жильцы жалуются на клопов? У меня есть отличное средство от этих гадов! Поверьте мне, клопы сразу исчезнут, и все буду счастливы.

Всего 1000$ за 5 штук, дешевле только даром!

Гектор, мне необходима ваша помощь!

Я стою на пороге чего-то великого.

Вы нашли способ лечения какой-нибудь страшной болезни?

Можно и так сказать. И знаете, что отделяет меня от этого открытия?

Что?

Связка мышей!

Мышей? Вы в своем уме, ван Мегерен? У меня нет времени на шутки!

Да какие уж тут шутки. Мне необходима связка отборных серых полевых мышей, из тех, что шастают по подвалам и пустырям.

Я уже пробовал использовать силу белых лабораторных мышей и обычных крыс, все не то. Но мне необходимы обычные мыши.

От меня вы что хотите?

Я видел, как ваш кот нес такую мышь, я позволил себе наглость отобрать ее у него. Это то, что надо!

Уверен, вы сможете собрать мышей, которых ловит ваш красавец Ордер, и принести их мне!

Но он же их ест!

Если вы будете хорошо кормить вашего кота, он не будет есть мышей. Он принесет их домой, как добычу. Это охотничьи инстинкты, Гектор!

Я принес вам мышей. Забирайте скорее и переступайте ваш "порог чего-то великого".

Идите ко мне, мои хорошие! Какие они толстенькие! Какие красивые!

Нижайший поклон вам, Гектор, здоровья вашему достопочтенному коту Ордеру!

Если появятся еще мыши, несите мне, куплю по 250$ за хвост!

Я пришел к вам не с пустыми руками...