DIZER "OLÁ"

Permita me apresentar! Meu nome é Hector Medina. Sou o novo síndico deste prédio.

Meu nome é Khan van Megeren.

Sou um profissional de medicina alternativa e um reconhecido funcionário do serviço de saúde dessa grande nação.

Estou aqui para participar de uma conferência acadêmica da área médica. Vou compartilhar todas as minhas experiências e meu conhecimento.

Ótimo saber que tenho um médico como inquilino!

Meus serviços não são nada baratos. Apenas costumo fazer o diagnóstico por foto de graça.

Isso é possível?

Nada é impossível para um homem como eu. Passei muitos anos trabalhando na abertura de meus chacras e no desenvolvimento de meu terceiro olho!

Perdoe minha ignorância, mas o que é medicina alternativa?

A medicina alternativa se dedica a tratamentos médicos em seu nível mais avançado! Os médicos tradicionais e seus remédios já ludibriaram nosso povo por décadas.

Remédios como aspirina e antibióticos não ajudam as pessoas, pelo contrário, eles fazem muito mal!

Mas os antibióticos salvam vidas! Eles são a única solução para infecções enquanto o corpo não se cura.

Está vendo? Você também é vítima dessa mentira! Todos os, assim chamados, medicamentos só interferem no biocampo e dificultam nossa conexão com o universo!

A medicina alternativa tem como base principal a teoria de que não é necessário tratar o corpo por fora, você só precisa liberar suas infinitas reservas internas!

Nosso mundo contém fontes ilimitadas de energia, você só precisa aprender como encontrá-las dentro de si!

Mas como encontrar essas reservas quando um paciente, por exemplo, está seriamente doente?

É simples! Tenho dezenas de pomadas e bálsamos que com certeza trazem a saúde plena de volta ao corpo de qualquer um!

Mas eles só podem ser usados se a pessoa estiver em jejum e a urinoterapia não ajudar.

O quê? Você disse "urinoterapia?"

Por que está surpreso? O corpo humano contém tudo o que precisa para encontrar a saúde plena!

Até posso imaginar nossos conterrâneos aceitando a ideia de um jejum curativo, mas beber urina? É piada?

O problema é que você está condicionado a crer nos conhecimentos ultrapassados da medicina tradicional.

Só falta você me dizer que é a favor da vacinação!

O que há de errado com a vacinação? Como vamos combater doenças sem vacinas?

Com certeza não vamos combater doenças vacinando pessoas com bactérias malignas! É cruel!

Felizmente, graças a escassez de antibióticos neste país, mais e mais cidadãos estão recorrendo a métodos alternativos de cura.

Olá, Khan! Eu… preciso de sua ajuda.

Ah ha! Decidiu explorar as maravilhas da medicina alternativa? Tenho remédio para quase tudo!

Cada um deles é abastecido com a energia cósmica e os fluidos da terra, do ar, da água e do fogo, como evidenciado em meus certificados.

O que acha da população ser obrigada a doar sangue?

Uma prática perversa. E se eles encrencarem com você? Eu nunca me desfiz de meus cabelos ou unhas cortadas. Mantenho tudo guardado em casa.

O professor Louser emitiu um relatório recentemente que aborda os efeitos devastadores do estrume de burro no corpo humano.

Ao entrar em contato com o corpo humano, o sangue ficará vulnerável a doenças, mesmo que você esteja a milhares de quilômetros de alguém doente!

Como posso confiar meu sangue a alguém? Ninguém sabe, afinal de contas, o que farão com ele depois!

Entretanto, todos são obrigados a doar.

Eu deveria ter preparado um bálsamo da invisibilidade há muito tempo para me esconder das autoridades quando eles vierem para impor suas leis!

A propósito, as entradas do seu cabelo chamam muito a atenção. Você quer comprar uma pasta de crescimento para o couro cabeludo? O cabelo pode também crescer em suas costas, mas tenho um removedor de cabelos para oferecer. Posso vender os dois com desconto!

Não, obrigado. Estou satisfeito com a quantidade de cabelo que tenho na cabeça.

Dizem que a careca é um sinal de alma inquieta.

Pode me ajudar com uma coisa? Tenho um amigo que está desesperadamente apaixonado por alguém...

Não acredito em poções, mas ele está desesperado e querendo recorrer a qualquer método existente...

Hmmm... Posso ajudar... Mas precisaria de um favor em troca!

O que você quer?

Meus estudos sobre a programação neurolinguística e a simbiose por meio da aromaterapia saem bem caro.

Gostaria que me ajudasse a conseguir o dinheiro.

Tenho uma caixa cheia de tinturas anticoceira, mas não posso vendê-las para pessoas que estejam bem e com saúde. Preciso criar, hmmm, um mercado para elas...

Como podemos fazer isso?

Tenho um cobertor cheio de percevejos de minha última residência. Eu o corto e ponho seus pedaços em sacos plásticos...

Aí você coloca um saco embaixo de todas as camas de seu edifício e assim que os inquilinos começarem a reclamar, posso começar a vender minhas tinturas!

Você ficou doido? Seria algo horrível a se fazer, fora que isso é considerado como ilegal!

Por favor! De jure, seria só um pequeno delito.

Pequeno delito?

Sim e vou lhe pagar bastante pela ajuda: $3.000!

Depois de vender minhas tinturas, você pode ligar para os dedetizadores e desinfetar os apartamentos. Ok?

Pronto. Os sacos de percevejos estão em seus lugares. Agora, é hora de você fazer sua parte do negócio.

Obrigado pela ajuda! Assim vou vender todas minhas tinturas! Aqui está seu dinheiro.

Obrigado! E agora vai me ajudar com a poção do amor?

Traga-me um item pessoal da vítima.

Vítima?

Quero dizer, do paciente! Preciso de algo pessoal para fazer a poção funcionar com o indivíduo.

Tenho um pedido um tanto incomum a fazer. Você por acaso tem um papagaio - vivo ou empalhado?

Acredite ou não, há pedidos mais estranhos que esse.

Eu infelizmente não tenho um papagaio, mas tenho um corvo empalhado! Inclusive, que vai funcionar até melhor que um papagaio! Você não vai precisar alimentá-lo e ele não vai defecar em todos os lugares, nem fugir voando. Será um ótimo investimento!

Conte-me sobre seu trabalho, Khan.

Dediquei a minha vida a tratar de pessoas e estudar sobre as milagrosas leis de nosso universo...

Tanto as leis óbvias quanto as que ainda estão ocultas. Os tolos acreditam que as leis da física e da química são as que regem o mundo. Que mentalidade baixa!

Então o que rege este mundo?

As forças secretas e energias místicas! E o Mestre Talapoim, claro!

Qual tipo de leis milagrosas? E quem é esse?!

Quanto mais elevada for sua consciência, mais sua vida irá melhorar! É possível avançar seu nível de consciência em apenas alguns meses.

Temos até um clube oficial com taxa de afiliação e cartões de identidade.

Talapoim é o governante do Império Galáctico. Foi ele quem nos apresentou as leis universais milhões de anos atrás. Essas leis operam no nosso mundo até os dias de hoje!

Entendi... Já ouvi falar de uma dessas leis...

É chamada Lei da Transformação da Estupidez Humana em Notas Bancárias. Já ouviu falar sobre ela, não é?

Gosto do seu senso de humor, Hector.

Então você não tem um emprego específico?

Você é previsível, Hector. A maioria das pessoas têm empregos sem sentido algum. Se tenho a opção de não ser, por que ser mais uma ovelha e seguir o rebanho?

Já ouviu falar sobre o Sono da Felicidade?

Que procedimento mais medonho! É uma solução nada humanitária para sanar o problema do envelhecimento!

...

Os idosos poderiam participar de experimentos!

Imagine os recursos que são desperdiçados e as descobertas que poderíamos fazer! Pense em todas as poções que eles poderiam testar nos idosos!

Você quer alguma coisa?

O que é isso, Hector? Você também me trouxe um saco de percevejos? Minha cama está cheia deles!

Então use sua tintura!

Não tem graça! Não vou usar meus produtos em mim mesmo! Me ajude, Hector! Ligue para os dedetizadores!

Uma de suas poções matou um homem!

Não pode ser verdade! Minhas poções são 100 por cento seguras - desde que você siga as instruções...

Quais instruções?!

As instruções que constam na garrafa. Se essa pessoa a tivesse lido antes, saberia que a poção deve ser consumida somente nos dias de lua cheia...

...e deitado com a cabeça voltada para o norte! Então não tenho culpa se ele não quis ler o rótulo!

Uma de suas poções matou um homem!

Não foi a poção que o matou, foi seu próprio medo!

Mas a poção era para ajudá-lo a superar o medo!

Às vezes, nem mesmo a medicina alternativa tem como ajudar as pessoas.

Pare com isso, Hector. Ele teria morrido de qualquer forma, com ou sem o remédio. Só lancetamos um pequeno abscesso mortal em sua alma.

Seu charlatão!

Você tem sorte de que Saturno está na Sétima Casa hoje. Meu astrólogo disse que os insultos não me atingem.

A poção quente que você me deu quase queimou Rosa Ranek!

Mas isso foi o que eu disse, certo? Ele é quente e estimulante, fazendo com que ela se sinta bem!

Uma de suas poções matou um homem!

A poção não o matou e sim a sua culpa. Veja os avisos listados no rótulo!

"Não use se você estiver se sentindo muito culpado e a vida estiver querendo romper o fio de seu destino."

Não é minha culpa quando as vítimas - digo, pacientes - decidem simplesmente ignorar as instruções!

Uma de suas poções matou um homem!

Eu lhe disse qual deveria ser a dosagem: três gotas diluídas em 50 litros de água! Não sou responsável por aqueles que ignoram minhas instruções!

Como pode estar tão calmo? Robert explodiu!

Robert Bessler tornou-se Robert Boom!

Isso era para ser uma piada? Um homem morreu, seu charlatão sem coração!

A homeopatia ainda não foi muito estudada, Hector. Acho que para posterior utilização, a dosagem deve ser reduzida a uma gota a cada 200 litros de água.

Você já comprou 3 bálsamos de mim. Gostaria de experimentar algo especial?

Como o quê, por exemplo? Para ser sincero, acho que nem me resta muito mais nessa minha vida.

Ah, tenho algo especial para você. Desde o primeiro dia, adorei seu gato.

Que nome original! Você tem bom gosto, Hector.

Seu gato é seguro e equilibrado… como se fosse parte do sistema do nosso Estado.

E seus gritos são impossíveis de ignorar...

Isso é verdade. Ele mia como se estivesse morrendo de fome. Mas sei que ele é muito bem nutrido e que recebe lanchinho de todos os outros inquilinos...

Você gostaria de descobrir o porquê de seu gato gritar desse jeito? Seus desejos mais profundos? Seus sonhos?

O que quer dizer?

Tenho a receita de uma poção que ajuda os homens a entenderem a linguagem dos animais.

Adicionei raízes de Valeriana e ossos de camundongo, então será muito fácil chamar a atenção do gato.

E custa quase nada. Só $1.000. Na verdade, é o preço para a caça de ratos e todo o processo...

Vou comprar sua poção!

Eu sabia!

Beba de uma vez, Hector! Preciso presenciar esse momento histórico!

Eu experimentei uma versão mais fraca da poção, mas os camundongos não são tão bons em diálogo. Você não imagina a besteira que eles estavam conversando.

Pelo menos, agora sei que Mark Ranek guarda uma lata de ovas em seu apartamento e que os sapatos de couro de Rosa são deliciosos.

A poção que você me deu... Ela funciona!

Ora bolas! É claro que ela funciona!

Você tem mais?

Não, Hector, só fiz uma poção e não pretendo repetir a receita. Estou preocupado com questões mais urgentes.

Hector! Ouvi os inquilinos reclamarem dos percevejos. Eu tenho um ótimo spray contra esses insetos! Confie em mim! Os insetos irão embora em um instante!

Pague $1.000 e leve 5, o melhor preço da cidade!

Preciso de sua ajuda, Hector!

Estou prestes a fazer uma coisa incrível.

Você já achou uma forma de curar doenças graves?

De certo modo, sim. E adivinha o que está a caminho?

O quê?

Uma pilha de ratos!

Ratos? Está doido, van Megeren? Sem piadas, por favor.

É sério. Preciso de uma pilha de ratos do campo.

Tentei usar o rato branco de laboratório e camundongos comuns, mas não deu certo. Preciso de ratos do campo.

O que quer de mim?

Vi seu gato carregando um deles e me permiti tirá-lo dele para vê-lo. É exatamente o que eu preciso!

Me pergunto se você poderia pegar os ratos que seu gato captura por aí e trazê-los para mim.

Mas ele os come!

Se você o alimentar bem, Hector, ele não vai comer os ratos. Ele só os traria para casa como presas. Esse é seu instinto de caça.

Eu lhe trouxe os ratos. Aqui estão. Agora siga em frente com sua "coisa incrível"…

Venham aqui, meus pequenos! Tão gordos e fofos!

Muito obrigado, Hector, a você e a seu gato!

Se tiver mais ratos, traga-os e pagarei $250 por cauda.

Não vim até você de mãos vazias...