PRZEDSTAW SIĘ

Pozwoli pan, że się przedstawię. Nazywam się Hektor Medyna, jestem zarządcą tego budynku.

Nazywam się Khan van Megeren.

Jestem specjalistą medycyny niekonwencjonalnej i zasłużonym pracownikiem służby zdrowia naszego wspaniałego kraju.

Przybywam na naukową konferencję medyczną. Będę się dzielił swoją wiedzą oraz doświadczeniami.

Bardzo się cieszę, że w naszym domu zamieszkał lekarz!

Moje usługi słono kosztują. Za darmo przeprowadzam wyłącznie diagnozy na podstawie zdjęć.

Coś takiego jest w ogóle możliwe?

Nie ma rzeczy niemożliwych! Wiele lat poświęciłem na otwieranie czakr i rozwijanie trzeciego oka.

Proszę wybaczyć moją ignorancję, ale czym jest medycyna niekonwencjonalna?

Medycyna niekonwencjonalna to szczyt osiągnięć opieki zdrowotnej! Zwykli lekarze od dawien dawna zwodzą wszystkich swoimi „naukowymi” metodami.

Lekarstwa takie jak aspiryna czy antybiotyki nie tylko nikomu nie pomagają, ale wręcz szkodzą!

Przecież antybiotyki ratują życie! To jedyny sposób na wyleczenie chroby, kiedy organizm nie daje sobie rady.

A nie mówiłem! Pan też padł ofiarą ich propagandy! Wszystkie te tak zwane leki zaburzają biopole ludzkiego organizmu i zakłócają nasze połączenie ze wszechświatem!

Niekonwencjonalne metody mają swoje źródło w teorii, że ciało nie potrzebuje leczenia. Trzeba tylko uwolnić wewnętrzne siły życiowe!

Nasz świat wypełniony jest źródłami nieograniczonej energii. Trzeba tylko wiedzieć, jak z nich skorzystać!

Jak więc otwiera pan te „rezerwy”, kiedy pacjent jest ciężko chory?

To proste! Mam dziesiątki specjalnych maści i balsamów, które każdemu zapewnią powrót do zdrowia!

Ale powinno się je stosować tylko w przypadku, gdy post i urynoterapia nie zadziałają.

Słucham? Powiedział pan „urynoterapia”?

A co w tym dziwnego? Ludzki organizm potrafi sam się wyleczyć.

Rozumiem, że nasi obywatele poszczą w ramach leczenia, ale picie moczu? Mówi pan poważnie?

Pana problem polega na tym, że ograniczają pana teorie przestarzałej medycyny! A nie jest pan nawet specjalistą!

Pewnie uważa pan też, że szczepienia to dobry pomysł!

A co z nimi nie tak? Jak inaczej zapobiegać chorobom?

Na pewno nie wstrzykując zdrowym ludziom szkodliwe bakterie! To barbarzyństwo!

Na szczęście, dzięki powszechnemu niedoborowi antybiotyków, coraz więcej obywateli naszego kraju zaczyna korzystać z niekonwencjonalnych metod leczenia.

Dzień dobry! Potrzebuję... pańskiej pomocy.

Aha! W końcu zdecydował się pan skorzystać z dobrodziejstw medycyny niekonwencjonalnej? Mam środki na każdą dolegliwość!

Wszystkie są wypełnione pozytywną energią czterech żywiołów, na co mam odpowiednie zaświadczenia!

Co pan sądzi o konieczności oddawania krwi przez wszystkich obywateli?

Pomysł z piekła rodem. Nic dobrego z tego nie wyniknie. Ja nawet włosów i paznkoci nie wyrzucam, tylko trzymam w domu!

Profesor Gnidowski opublikował ostatnio raport na temat destrukcyjnego wpływu oślich ekstrementów na ludzkie ciało.

Wrzucenie oślego łajna do krwi człowieka prowadzi nieuchronnie do choroby układu krążenia, nawet gdy człowiek ten znajduje się setki kilometrów od zanieczyszczonej próbki!

I jak ja mam oddać komuś swoją krew? Kto wie, co się z nią stanie!

Niestety oddanie krwi jest obowiązkowe.

Dawno już powinienem był przygotować balsam niewidzialności, by ukryć się przed władzą, gdy przyjdzie wymusić na mnie ten barbarzyński nakaz!

Przy okazji, pańskie zakola bardzo rzucają się w oczy. Chce pan pastę na porost włosów? Może też spowodować pojawienie się włosów na plecach, ale mam również krem do depilacji. Mogę sprzedać panu obie butelki w promocyjnej cenie!

Nie, dziękuję. Jestem zadowolony ze swoich włosów.

Pańska strata. Powiadają, że choć łysa głowa nie jest oznaką wyjątkowej mądrości, to przynajmniej świadczy o burzliwym życiu.

Mógłby mi pan pomóc? Mój przyjaciel jest nieszczęśliwie zakochany...

Nie uznaję eliksirów miłosnych, ale on jest tak zdesperowany, że spróbuje wszystkiego...

Mógłbym... coś wymyślić. Ale będzie musiał się pan odwdzięczyć!

Czego pan potrzebuje?

Moje badania dotyczące symbiozy programowania neurolingwistycznego i aromaterapii są dość kosztowne.

Niech mi pan pomoże zdobyć potrzebne pieniądze.

Mam całe pudełko opatentowanych wywarów przeciw swędzeniu, ale nie mogę ich sprzedać osobom, którym nic nie jest. Potrzebuję rynku zbytu...

Co ma pan na myśli?

Mam stary koc pełen pluskiew, jeszcze z poprzedniego lokum. Potnę go i dam panu w plastikowych siatkach.

Niech pan umieści te siatki pod każdym łóżkiem w budynku. Kiedy sąsiedzi zaczną narzekać, sprzeda im pan mój środek!

Oszalał pan? To koszmarny pomysł! A do tego nielegalny!

Niech pan nie przesadza! Z prawnego punktu widzenia to byłoby najwyżej wykroczenie.

Wykroczenie?

Tak, a jeśli się uda, zapłacę panu 3000$!

Gdy sprzedam wszystkie mikstury, wezwie pan tępiciela i pozbędzie się pluskwiew. Umowa stoi?

Spełniłem pana prośbę. Podrzuciłem pluskwy. Pora, żeby i pan wywiązał się z naszej umowy.

Dziękuję! Wyświadczył mi pan ogromną przysługę! Sprzedam cały zapas mojego środka. Proszę, oto obiecana zapłata.

Za pieniądze oczywiście dziękuję, ale co z eliksirem miłosnym?

Proszę mi przynieć przedmiot należący do ofiary.

Ofiary?

Chciałem powiedzieć pacjenta! Potrzebuję osobistego przedmiotu pacjenta, żeby eliksir zadziałał.

Mam nietypowe pytanie. Czy ma pan może papugę, żywą albo wypchaną?

Może pan wierzyć lub nie, ale słyszałem już bardziej nietypowe pytania.

Nie mam papugi, ale posiadam wypchaną wronę! Jest nawet lepsza od papugi! Nie musi pan jej karmić, nie robi gdzie popadnie i nie odleci. Idealna inwestycja!

Niech mi pan opowie o swojej pracy.

Całe swoje życie poświęciłem leczeniu innych i zgłębianiu cudownych zasad, rządzących naszym światem...

Zarówno tych widzialnych gołym okiem, jak i tych ukrytych. Naiwni wierzą, że fizyka i chemia to podstawy funkcjonowania świata. Co za bzdura!

Co więc rządzi światem?

Tajemne moce i mistyczna energia! No i mistrz Talapoin!

Jakie magiczne siły? I co to za mistrz?

Im wyższy poziom świadomości człowieka, tym lepsze staje się jego życie! A poziom świadomości można zwiększyć w zaledwie kilka miesięcy!

Mamy nawet oficjalny klub z opłatami członkowskimi i legitymacjami.

A Talapoin to władca Galaktycznego Imperium, który wiele milionów lat temu ustanowił uniwersalne prawa, które obowiązują do dziś!

Och, słyszałem o jednym z tych praw...

Prawo zmiany ludzkiej głupoty w banknoty. Też pan o nim słyszał?

Podoba mi się pańskie poczucie humoru!

Więc nie ma pan żadnego normalnego zawodu?

Jaki pan przewidywalny. Mnóstwo ludzi ma bzdurną pracę. Czemu mam bezmyślnie iść za tłumem?

Słyszał pan kiedyś o procedurze Błogiego Snu?

Co za wynaturzona procedura! Nieludzkie rozwiązanie wyzwań podeszłego wieku!

...

Starszych ludzi można przecież wykorzystać do eksperymentów!

Proszę tylko pomyśleć o zmarnowanych zasobach i wszystkich odkryciach, które można by dokonać! Ile mikstur można by na nich przetestować!

Potrzebuje pan czegoś?

Co do licha? Mnie też pan podrzucił pluskwy? Moje łóżko jest pełne tych małych krwiopijców!

Niech pan użyje swojego wywaru!

To nie jest śmieszne! Nie będę marnował tego na siebie! Niech pan coś zrobi! Proszę dzwonić po tępicieli!

Pański środek zabił człowieka!

To niemożliwe! Moje eliksiry są absolutnie bezpieczne. O ile postępuje się zgodnie z ulotką...

Jaką ulotką?!

Na butelce. Gdyby ten człowiek ją przeczytał, wiedziałby, że eliksir można zażyć jedyne w czasie pełni księżyca...

...leżąc z głową skierowaną na północ! Nie moja wina, że zignorował opis na etykiecie!

Pański środek zabił człowieka!

To nie mój lek go zabił, tylko jego własny strach!

Ale mikstura miała mu pomóc przezwyciężyć strach!

W niektórych przypadkach nawet medycyna niekonwencjonalna jest bezradna.

Niech pan da temu spokój. I tak by umarł, nieważne, czy dostałby lekarstwo, czy nie. Ja tylko przeciąłem śmiercionośny wrzód na jego duszy.

Jest pan zwykłym szarlatanem!

Ma pan szczęście, że Saturn znajduje się dzisiaj w Siódmym Domu. Mój horoskop mówi, że mogę zignorować obelgi.

Przez pański rozgrzewający balsam Rosa Ranek niemal spłonęła!

Czyli zadziałał dokładnie tak, jak obiecywałem - rozgrzewająco i pobudzająco! Z pewnością czuje się jak nowo narodzona!

Pański środek zabił człowieka!

To nie eliksir go zabił, tylko wyrzuty sumienia. Proszę przeczytać ostrzeżenie na etykiecie!

„Przeciwwskazania: silne poczucie winny oraz linia życia przecinająca linię losu na lewej dłoni”.

Nie moja wina, że ofiary... to jest, pacjenci, ignorują zalecenia!

Pański środek zabił człowieka!

Podałem panu sposób dawkowania: trzy krople rozpuszczone w 50 litrach wody. Nie ponoszę odpowiedzialności za ignorowanie zaleceń!

Jak może pan zachować spokój? Johan wybuchł!

Johan Bessler to teraz Johan Bach!

I to ma być śmieszne? Zginął człowiek, bezduszny szarlatanie!

Homeopatia jeszcze nie została do końca przebadana. W takiej sytuacji dawkowanie powinno zostać zmniejszone do jednej kropli na 200 litrów wody.

Kupił pan ode mnie już trzy preparaty. Chce pan coś dla siebie?

Co na przykład? Szczerze mówiąc, jestem bardzo przywiązany do tej resztki życia, która mi została.

Mam dla pana wyjątkową ofertę. Od pierwszego dnia naszej znajomości podziwiam pańskiego kota.

Cóż za interesujące imię! Muszę pochwalić pana gust.

Pański kot jest spokojny i porządny... Jak gdyby był częścią aparatu państwowego!

A do tego miauczy tak głośno, że nie sposób go zignorować...

To prawda, hałasuje jakbym go głodził, choć karmię go regularnie, a do tego dostaje smakołyki od lokatorów...

Nie chciałby pan wiedzieć, o czym tak głośno miauczy? Czego chce i o czym marzy?

Co ma pan na myśli?

Mam przepis na miksturę, która umożliwia rozumienie zwierzęcej mowy.

Dodałem kocimiętkę i sproszkowane kości myszy. Dzięki temu łatwo przyciągnie pan uwagę swojego przyjaciela.

Sprzedam panu ten cudowny środek za jedyne 1 000$. To opłata za łapanie i przetwarzanie myszy...

Chciałbym kupić pańską miksturę!

Wiedziałem!

Proszę wypić to przy mnie! Chcę być świadkiem tej przełomowej chwili.

Wypróbowałem słabszą wersję tego środka na sobie, ale myszy to kiepscy interlokutorzy. Nawet nie wyobraża pan sobie, co za bzdury plotą.

Ale przynajmniej dowiedziałem się, że Marek Ranek ma w mieszkaniu kawior, a skórzane buty Rosy smakują wybornie.

Ta mikstura od pana.... Ona działa!

Oczywiście, że tak!

Ma pan tego więcej?

Niestety, przygotowałem tylko jedną porcję. Jestem teraz zajęty innymi ważnymi sprawami.

Doszły mnie słuchy, że lokatorzy skarżą się na pluskwy. Mam doskonały środek na ich zwalczanie! Proszę mi zaufać − dzięki niemu robactwo zniknie w trymiga!

Tylko 1000$ za 5 sztuk, najlepsza cena!

Potrzebuję pańskiej pomocy!

Jestem o krok od wielkiego odkrycia!

Odkrył pan lekarstwo na jakąś straszną chorobę?

W pewnym sensie. A wie pan, co stoi mi na przeszkodzie?

Co takiego?

Kilka myszy!

Myszy? Oszalał pan, panie van Megeren? Nie mam czasu na wygłupy.

Jestem śmiertelnie poważny. Potrzebuję sterty szarych, polnych myszy, takich, jakie znaleźć można w piwnicach i pustostanach.

Wypróbowałem białe myszy laboratoryjne i szczury, ale nie poskutkowało. Potrzebuję myszy polnych.

I czego pan ode mnie oczekuje?

Widziałem, jak pana kot niósł jedną i pozwoliłem sobie mu ją zabrać. Właśnie czegoś takiego potrzebuję!

Na pewno mógłby pan zabrać Nakazowi złapane myszy i przynieść je do mnie.

Ale on je zjada!

Gdyby pana kot był karmiony jak należy, nie jadłby myszy. Po prostu przynosiłby je do domu jako zdobycz. W końcu ma instykt łowcy.

Przyniosłem myszy. Śmiało, niech pan dokona „czegoś wielkiego”.

Chodźcie, moje śliczności! Takie tłuste, takie urocze!

Jestem niezmiernie wdzięczny panu i Nakazowi!

Jeśli ma pan myszy, proszę mi je przynieść, zapłacę 250$ za ogonek.

Nie przyszedłem z pustymi rękoma.