PRZEDSTAW SIĘ

Jestem Hektor Medyna, zarządca budynku.

Nazywam się Johan Bessler. Jestem wynalazcą.

Staram się ulepszyć nasz świat. W ciągu ostatnich 10 lat złożyłem wnioski o przyznanie 153 patentów.

Ile udało się ich panu dostać?

Jak na razie cztery. Dopiero rozpoczynam swoją drogę do zostania najwspanialszym wynalazcą naszych czasów.

Czym się pan zajmuje?

Odkąd pamiętam, zawsze zajmowałem się wymyślaniem i konstruowaniem nowych rzeczy. Mój ojciec zawsze wspominał, jak rozkładałem budziki na części, a potem składałem je z powrotem.

Złożyłem wniosek o dotację państwową. Przyznają je młodym, dobrze zapowiadającym się wynalazcom, żeby mogli sfinansować któryś ze swoich projektów.

Zwycięzca wyjedzie do stolicy, aby pracować w najlepszym zakładzie produkcyjnym.

Nigdy o czymś takim nawet nie marzyłem!

Jestem pewien, że się panu uda.

To nie zależy ode mnie. Wszyscy kandydaci są dokładnie sprawdzani.

Jest kilkuset chętnych…

Podobno sprawdzają nawet pochodzenie, aby uniknąć takiego skandalu, jaki zdarzył się trzy lata temu.

Jaki skandal?

Sfinansowali projekt człowiekowi, który okazał się rewolucjonistą! Wygłosił propagandowe przemówienie podczas ceremonii wręczania nagród transmitowanej na żywo.

Zdołał powiedzieć naprawdę sporo, zanim został usunięty. Niestety nie mam pojęcia, co powiedział, ponieważ wszyscy uczestnicy musieli podpisać umowę o poufności. Zorganizowano nawet pokazową egzekucję.

Najbardziej martwi mnie to, że zaczyna brakować mi pomysłów. Mam wrażenie, jakby głowa odmawiała mi posłuszeństwa…

Znalazłem świetną miksturę dla pana, nazywa się „Zabójczy Kartezjusz”.

Można ją pić tylko rano. Niech pan to rozcieńczy wodą: trzy krople na 50 litrów. Dzięki tej miksturze wróci panu inspiracja.

Trzy krople na 50 litrów? Skąd ja mam wziąć taką ilość wody?

Jako doświadczony autor instrukcji, muszę panu powiedzieć, że to kompletna bzdura!

Wypiję wszystko na raz! Nic się przecież nie stanie!

Nie robiłbym tego na pana miejscu. Ta mikstura jest eksperymentalna, przecież nie wymyślili sobie tego dawkowania...

Pomysłów nigdy za wiele, proszę pana!

Słyszałem, że nie udało się panu dostać tej dotacji. Bardzo mi przykro.

Przykro? Bo zrujnował mi pan karierę?!

Sądzi pan, że nie powiedziano mi, że to pańskie słowa na zawsze wykluczyły mnie ze świata inżynierów?

Nienawidzę pana!

Co pan wyrabia?!

To tylko nieudany eksperyment.

Przecież taki nieudolny wynalazca jak ja musi bez przerwy popełniać błędy, prawda? Panie wichrzycielu cudzych losów?

Niech się pan cieszy, że to nie było pańskie mieszkanie!

Coś się stało?

Pluskwy, to się stało!

Wyłażą z mieszkań poniżej! Ale nie traćmy nadziei! Stworzyłem urządzenie, które je wciągnie!

Odkurzacz na pluskwy?

Nazwałem go Odpluskwiacz 3700.

Dlaczego 3700?

Dokładnie tyle zapłaciłem w grzywnach za testowanie swojego pierwszego wynalazku.

Zbudowałem wzmacniacz do radia, żeby móc słuchać audycji na zewnątrz, podczas corocznych porządków w ogrodzie.

Coś poszło nie tak i fala dźwiękowa rozstrzaskała wszystkie szyby w okolicy... Stare, dobre czasy...

Coś się stało?

Dostałem grant! Pomoże mi pan?

Stworzyłem już kilka projektów i nie mogę zdecydować, który kontynuować.

Proszę mi o nich opowiedzieć.

Widział pan ten krwiobus pod budynkiem?

Tak, co za beznadziejna maszyna. Założę się, że połowa krwi zepsuje się, zanim jeszcze trafi do szpitala.

Powinienem pomyśleć nad alternatywą. Latające krwiobusy z chłodzeniem... w kształcie kropli krwi... Genialny pomysł!

Co pan myśli o wojnie?

Nie zawracam sobie tym głowy, jestem zajęty konstruowaniem. Robię wszystko, aby pomóc państwu.

Właśnie skończyłem projektować czołg z dookolnymi działami. Będzie można strzelać we wszystkich kierunkach naraz!

I trafiać w naszych?

Hmm… Tej możliwości nie rozważyłem.