ZEG HALLO

Laat ik me even voorstellen! Mijn naam is Hector Medina. Ik ben de nieuwe beheerder van het gebouw.

Mijn naam is Khan van Megeren.

Ik ben een alternatieve geneeskunde professional en een geëerd gezondheidszorg werknemer in onze grote natie.

Ik ben hier om de medische academische conferentie bij te wonen.Ik zal mijn ervaringen en deskundigheid delen.

Het is geweldig om eindelijk een arts als huurder te hebben!

Mijn diensten zijn in geen geval goedkoop. Ik doe alleen foto diagnose gratis.

Is dat mogelijk?

Niets is onmogelijk voor een man als ik. Ik heb jarenlang versleten met het openen van chakra's en het ontwikkelen van het geestesoog!

Excuseer mijn onwetendheid, maar wat is alternatieve geneeskunde?

Alternatieve geneeskunde is de gezondheidszorg in zijn meest geavanceerde wijze! Traditionele dokters en hun geneesmiddelen hebben onze mensen decennia lang misleid.

Geneesmiddelen zoals aspirine en antibiotica helpen mensen niet, ze zijn schadelijk voor hen!

Maar antibiotica redt levens! Ze zijn het enige geneesmiddel tegen infectie wanneer het lichaam zichzelf niet kan genezen.

Zie je? Je bent een slachtoffer van de propaganda! Al deze zogenaamde geneesmiddelen beïnvloeden alleen het menselijk bioveld en belemmeren onze verbinding met het universum!

Alternatieve geneeskunde is gebaseerd op de theorie dat er geen noodzaak bestaat om het lichaam te behandelen; je moet alleen maar de interne reserves bevrijden!

Onze wereld bevat oneindige energiebronnen; je hoeft alleen maar te leren hoe deze aan te boren!

Dus, hoe open je deze reserves wanneer een patiënt ernstig ziek is?

Het is eenvoudig! Ik heb tientallen exclusieve zalven en balsems die gegarandeerd de gezondheid van iedereen te herstellen!

Maar ze moeten enkel gebruikt worden als vasten en urinetherapie niet helpen.

Wat? Zei je "urine therapie?"

Waarom ben jij zo verbaasd? Het menselijk lichaam bevat alles wat het nodig heeft om zichzelf te genezen!

Ik kan begrijpen dat de mensen in ons land het idee van de curatieve vasten aanvaarden, maar het drinken van urine? Ben je serieus?

Het probleem is dat je vast zit in jouw verouderde kennis van de geneeskunde.

Ha, jij denkt waarschijnlijk dat vaccinaties een goed idee zijn!

Wat is er mis met vaccinaties? Hoe kunnen we anders ziekten voorkomen?

Beslist niet door gezonde mensen met te enten kwaadaardige bacteriën! Het is barbaars!

Gelukkig, dankzij het tekort aan antibiotica in dit land, wenden steeds meer burgers zich tot alternatieve methoden van genezing.

Hallo, Khan! Ik, uhm, heb je hulp nodig.

Ah ha! Heb je eindelijk besloten om de wonderen van de alternatieve geneeskunde te verkennen? Ik heb geneesmiddelen voor elke gelegenheid!

Ze zijn allemaal geladen met de positieve energie van de aarde, lucht, water en vuur, zoals blijkt uit mijn certificaten.

Hoe denk je erover dat de algemene bevolking is vereist om bloed te doneren?

Het is een slechte praktijk. Wat als ze je bedotten? Ik gooi zelfs nooit mijn haar of geknipte nagels weg. Ik bewaar ze thuis.

Professor Louser heeft recent een rapport uitgebracht over het verwoestende effect van ezelmest op het menselijk lichaam.

Als je het weekt in menselijk bloed, zal het bloed ziek worden, zelfs als je honderd kilometer van iemand vandaan bent!

Hoe kan ik mijn bloed aan iemand toevertrouwen? Niemand weet immers wat ze er later mee zullen doen!

Iedereen is echter verplicht om te doneren.

Ik zou lang geleden al een onzichtbaarheidsbalsem hebben moeten bereiden, om me te verbergen voor de autoriteiten wanneer ze deze orders komen afdwingen!

Trouwens, jouw teruglopende haarlijn trekt te veel aandacht. Wil je een haargroeipasta kopen voor je hoofd? Haar kan dan ook op je rug groeien, maar ik heb ook een haarverwijderaar. Ik zal je beide flessen met korting verkopen!

Nee bedankt. Ik vind de hoeveelheid haar op mijn hoofd prima.

Jammer. Ze zeggen dat een kaal hoofd een teken is van een rusteloze ziel.

Kun je mij ergens mee helpen? Ik heb een vriend die hopeloos verliefd is op iemand...

Ik geloof niet in liefdesdrankjes, maar hij is wanhopig en bereid om gebruik te maken van elke methode...

Hmmm...Ik kan iets verzinnen... Maar ik heb een wederdienst nodig!

Wat heb je nodig?

Mijn onderzoek naar neurolinguïstisch programmeren en aromatherapie symbiose is vrij duur.

Ik wil graag dat je mij helpt met het verdienen van het geld dat ik nodig heb .

Ik heb een doos met mijn gepatenteerde anti-jeuk tincturen, maar ik kan ze niet verkopen aan mensen die zich okay voelen. Ik moet daar, ummm, een markt voor creëren...

Hoe moeten we dat voor elkaar krijgen?

Ik heb een oud deken vol met bedluizen van mijn laatste woning. Ik snijd het kapot en stop de stukken in plastic zakken...

Je plaatst een zak onder elk bed in jouw gebouw, en wanneer jouw huurders beginnen te klagen, zal ik ze mijn tinctuur verkopen!

Ben je gek geworden? Dat is vreselijk en ook eens illegaal!

Kom op! Ik zweer het je, het is niet meer dan een kleine overtreding.

Een kleine overtreding?

Ja en ik zal je rijkelijk betalen voor het verwezenlijken van dit alles: $3,000!

Nadat ik mijn tincturen heb verkocht, kun je de ongediertebestrijders bellen en regelen dat de appartementen worden gedesinfecteerd. Hebben wij een akkoord?

Ik ben jouw verzoek nagekomen. De bedluizen zijn op hun plaats. Nu, is het tijd geworden dat jij jouw deel van de afspraak nakomt.

Dank je wel! Je hebt mij echt geholpen! Ik ga al mijn tincturen verkopen! Hier is jouw geld.

Bedankt! Nou, hoe zit het met jouw hulp met het liefdesdrankje?

Breng me een persoonlijk item van het slachtoffer.

Slachtoffer?

Ik bedoel de patiënt! Ik heb iets persoonlijks nodig om het drankje te laten werken.

Ik heb een vreemd verzoek. Heb je toevallig een papegaai - levend of opgezet?

Geloof het of niet, dat is niet het vreemdste verzoek dat ik al heb gehoord.

Ik heb geen papegaai, maar ik heb wel een opgezette kraai! Het zal zelfs beter werken dan een papegaai! Je hoeft hem niet te voeden, je moet er niet achter schoonmaken en hij kan niet weg vliegen. Het zal een uitstekende investering zijn!

Vertel me over je werk, Khan.

Ik heb mijn leven gewijd aan het genezen van mensen en het bestuderen van de wonderbaarlijke wetten van onze wereld...

Zowel voor de hand liggende als verborgen wetten.De dwazen geloven dat de wetten van de natuurkunde en scheikunde deze wereld beheersen. Zeer zwakke geesten!

Dus wat beheerst deze wereld?

Geheime krachten en mystieke energieën! En Meester Talapoin, natuurlijk!

Welk soort wonderbaarlijke wetten? En wie?!

Des te hoger iemands bewustzijn stijgt, hoe meer zijn of haar leven verbetert! Het is mogelijk om iemands bewustzijnsniveau in slechts een paar maanden te bevorderen.

We hebben zelfs een officiële club met lidmaatschapsgelden en identiteitskaarten.

Talapoin is de heerser van het Galactische Keizerrijk. Hij introduceerde de universele wetten miljoenen jaren geleden. Deze wetten zijn nog steeds van toepassing op onze wereld!

Ik begrijp het... Ik heb gehoord van een dergelijke wet...

Het wordt de Wet van de Omzetting van de Menselijke Domheid in Bankbiljetten genoemd. Heb je ervan gehoord?

Ik hou van jouw gevoel voor humor, Hector.

Dus je hebt geen echte baan?

Je bent voorspelbaar, Hector. Talloze mensen hebben een betekenisloze baan. Waarom moet ik een schaap zijn, dat in lijn staat met de kudde?

Heb je gehoord over de Zalige Slaap procedure?

Wat een ziekelijke procedure! Het is zo'n onmenselijke oplossing voor de uitdaging van ouderdom!

...

Bejaarde mensen kunnen deelnemen aan experimenten!

Stel je de middelen eens voor die worden verspild en de ontdekkingen die we zouden kunnen doen! Denk maar aan de drankjes die ze konden testen!

Heb je iets nodig?

Wat heb je gedaan, Hector? Heb je mij ook een zak vol bedluizen gebracht? Mijn bed zit vol met kleine bloedzuigers!

Gebruik dan je tinctuur!

Dit is niet grappig! Ik ben niet van plan om mijn producten aan mezelf te verspillen! Doe iets, Hector! Bel onmiddelijk de ongediertebestrijder!

Dat drankje van jou heeft een man gedood!

Dat kan niet waar zijn! Mijn drankjes zijn 100 procent veilig -in de veronderstelling dat je de gebruiksaanwijzing opvolgt...

Welke gebruiksaanwijzing?!

De gebruiksaanwijzing op de fles. Als deze persoon ze had gelezen, zou hij hebben geweten dat het drankje alleen onder een volle maan kan worden gedronken...

...terwijl hij neerligt met zijn hoofd wijzend richting het noorden! Het is niet mijn schuld dat hij hetgeen op het etiket staat, niet serieus heeft genomen!

Dat drankje van jou heeft een man gedood!

Het was niet het drankje dat hem heeft vermoord, het was zijn eigen angst!

Maar het drankje moest hem helpen zijn angst te overwinnen!

Soms kan zelfs alternatieve geneeskunde iemand niet helpen.

Hou erover op, Hector. Hij zou hoe dan ook gestorven zijn, met of zonder geneesmiddel. We hebben enkel een dodelijke gezwel op zijn ziel doorprikt.

Jij verdomde kwakzalver!

Je hebt geluk dat Saturnus in het Zevende Huis is vandaag. Mijn astroloog zegt dat ik kan elke belediging kan afborstelen.

Het verwarminde drankje dat je me gaf, heeft Rosa Ranek bijna verbrand!

Maar dat is wat ik heb gezegd dat het zou doen, niet dan? Het is verwarmend en stimulerend, wat haar zo goed als nieuw maakt!

Dat drankje van jou heeft een man gedood!

Het drankje heeft hem niet gedood, maar het schuldgevoel wel. Zie de waarschuwingen die op het etiket staan vermeld!

"Niet gebruiken als je sterke schuldgevoelens hebt en jouw levenslijn jouw lotlijn op je linkerhand kruist."

Het is niet mijn schuld wanneer slachtoffers - ik bedoel patiënten - de gebruiksaanwijzing negeren!

Dat drankje van jou heeft een man gedood!

Ik heb je gezegd wat de dosering moest zijn: drie druppels verdund in 50 liter water! Ik ben niet verantwoordelijk voor degenen die mijn gebruiksaanwijzing negeren!

Hoe kun je zo rustig blijven? Robert explodeerde!

Robert Bessler werd Robert Brand!

Zou dit een grap moeten zijn? Een man is gestorven, jij harteloze kwakzalver!

Homeopathie is nog niet volledig bestudeerd, Hector. Ik denk dat voor verder gebruik, de dosering moet worden verlaagd naar één druppel per 200 liter water.

Je hebt reeds 3 balsems van mij gekocht. Wil je zelf iets speciaals proberen?

Zoals wat? Om eerlijk te zijn, ben ik erg gehecht aan wat er over is van mijn leven.

Oh, Ik heb een speciale aanbieding voor jou. Sinds de eerste dag, kon ik niet anders dan jouw kat bewonderen.

Wat een originele naam! Je hebt een goede smaak, Hector.

Jouw kat is stabiel en solide… alsof het deel uitmaakt van ons staatsapparaat.

En zijn gekrijs is onmogelijk te negeren…

Dat is waar, hij krijst alsof hij dood gaat van de honger. Maar ik weet zeker dat hij wordt gevoed en dat hij ook snacks van elke huurder krijgt…

Wat wil je graag weten, waarom schreeuwt jouw katom precies te zijn? Zijn dromen, zijn gevoelens?

Wat bedoel je?

Ik heb een recept voor een drankje dat helpt de dierentaal te verstaan.

Ik heb Valeriaanwortel en muis botten in poedervorm toegevoegd, dus het zal makkelijk zijn om de µaandacht van je vriendje te krijgen.

Het kost bijna niets, slechts $1000. Voor de moeite van het vangen van muizen en de verwerking ervan…

Ik ben bereid om jouw drankje te kopen!

Ik wist het!

Direct opdrinken, Hector! Ik moet dit historische moment zien!

Ik heb zelf een zwakkere versie van het drankje geprobeerd, maar muizen zijn niet zulke geweldige praters. Je kan je niet voorstellen wat voor onzin ze allemaal vertellen.

Nu weet ik tenminste dat Mark Ranek een blikje viseieren in zijn appartement bewaart en dat de leren schoenen van Rosa heerlijk zijn.

Dat drankje dat je mij gaf… Het werkt!

Huh! Natuurlijk werkt het!

Heb je nog meer?

Nee, Hector, Ik heb slechts één portie gemaakt en ik ben niet van plan het te herhalen. Ik ben bezig met meer dringende zaken.

Hector! Ik hoorde dat huurders klagen over bedluizen. Ik heb daarvoor een geweldige spay! Vertrouw mij, luizen zullen in een handomdraai weg zijn!

Slechts $1000 voor 5, de beste prijs in de stad!

Ik heb jouw hulp nodig, Hector!

Ik sta op het punt om iets geweldigs te ontdekken.

Heb je een manier gevonden om een aantal vreselijke ziektes te genezen?

In zekere zin, ja, denk ik. En weet je wat mijn in de weg staat?

Wat?

Een aantal muizen!

Muizen? Ben je gek, van Megeren? Ik heb geen tijd voor grapjes.

Ik ben bloedserieus.Ik heb een aantal van de beste veldmuizen nodig.

Ik heb geprobeerd witte laboratoriummuizen en normale ratten te gebruiken, maar dat werkte niet. Ik heb veldmuizen nodig.

Wat wil je van mij?

Ik zag je kat een van die muizen dragen en heb die van hem weggenomen. Dat is precies wat ik nodig heb!

Ik weet zeker dat je de muizen die jouw Orde vangt, kan wegnemen en breng ze dan naar mij.

Maar hij eet ze op!

Als je de kat genoeg eten geeft, Hector, gaat hij de muizen niet opeten. Hij neemt ze alleen mee naar huis, als prooi, dat is zijn jachtinstinct.

Ik breng je de muizen. Hier heb je ze, ga je gang, zorg voor "iets geweldig"…

Kom hier, mijn schatjes! Zo dik, zo schattig!

Hartelijk dank, Hector, jij en jouw kostbare Orde!

Als je de muizen hebt, breng ze dan naar mij en ik betaal jou $250 per staart.

Ik kwam niet naar jou toe met lege handen…