SALUTA

Lasci che mi presenti! Mi chiamo Hector Medina. Sono il nuovo amministratore di condominio.

Mi chiamo Khan van Megeren.

Sono un dottore di medicina alternativa e un rispettato operatore sanitario della nostra grande nazione.

Sono qui per partecipare alla conferenza accademica. Condividerò le mie esperienze e le mie competenze.

Sono felice di avere finalmente un dottore come inquilino.

Le mie prestazioni non sono affatto economiche. Le uniche diagnosi gratuite sono quelle fatte tramite foto.

È possibile?

Niente è impossibile per un uomo come me. Ho trascorso parecchi anni aprendo chakra e sviluppando l'occhio della mente.

Perdoni la mia ignoranza, ma cos'è la medicina alternativa?

Essa è la massima espressione della cura della salute. I dottori tradizionali e i loro farmaci hanno ingannato la nostra gente per decadi.

Farmaci come l'aspirina o gli antibiotici, non aiutano le persone, le danneggiano!

Ma gli antibiotici salvano le vite! Sono l'unico modo di curare le infezioni, quando il corpo non riesce a combatterle da solo.

Crede? Lei è una vittima della propaganda! I cosiddetti medicinali possono solo interferire col nostro biocampo e ostacolare la connessione con l'universo!

Per la teoria della medicina alternativa, il corpo non va curato con i farmaci. È sufficiente liberare le sue riserve interne!

Il nostro mondo contiene infinite risorse di energia; bisogna solo imparare a attingere da esse!

Quindi, come si fa ad aprire queste riserve, quando un paziente è gravemente ammalato?

Semplice! Possiedo dozzine di unguenti e balsami che garantiscono il ripristino della salute a chiunque!

Ma vanno impiegati solo se il digiuno e l'urino terapia falliscono.

Cosa? Ha detto "urino terapia"?

Come mai è così sorpreso? Il corpo umano contiene già tutto quel che gli serve per curare se stesso!

Posso capire quelli che accettano l'idea di un digiuno curativo, ma bere l'urina? Dice seriamente?

Lei è intrappolato, come molti altri, nella sua vecchia visione della medicina.

Immagino che creda ancora alla bontà delle vaccinazioni!

Cosa c'è di male nelle vaccinazioni? In che altro modo potremmo prevenire le malattie?

Sicuramente non inoculando batteri maligni in individui sani! È una cosa barbara!

Fortunatamente, grazie alla carenza di antibiotici nel nostro paese, sempre più cittadini si stanno votando ai metodi alternativi di cura.

Buongiorno, dottor Khan! Avrei, uhm, bisogno del suo aiuto.

Lo sapevo! Finalmente ha deciso di esplorare il favoloso mondo della medicina alternativa, non è così? Ho un rimedio per qualsiasi cagione!

Ciascuno è colmo dell'energia positiva della terra, dell'aria, dell'acqua e del fuoco, come attestano i miei certificati.

Cosa ne pensa del fatto che la gente è stata chiamata a donare il sangue?

È una cattiva pratica. E se le si ritorcesse contro? Dopo averli tagliati, non butto neppure i capelli o le unghie. Le custodisco a casa.

Da poco, il professor Louser ha presentato una relazione sul terribile effetto del letame d'asino sul corpo umano.

Immergendolo nel sangue umano, si innesca un'infezione sanguigna, devastante anche a centinaia di chilometri!

Come posso affidare il mio sangue a qualcuno? Dopotutto, nessuno sa cosa ne faranno dei prelievi!

Comunque, tutti sono tenuti a donarlo.

Come avrei dovuto preparare un balsamo dell'invisibilità, capace di celarmi alle autorità che ci impongono questi ordini!

Ad ogni modo, la sua calvizie incipiente attira troppo l'attenzione. Vuole comprare un miscuglio per la ricrescita dei capelli? Forse, potrebbero crescerle anche sulla schiena, ma ho un rimedio anche per quello. Le venderò entrambe le boccette con uno sconto!

No, la ringrazio. Mi bastano i capelli che ho.

Ci perde lei. Dicono che una testa calva sia segno di un animo inquieto.

Mi potrebbe aiutare in qualche modo? Un mio amico si è perdutamente innamorato di qualcuno...

Non credo nei filtri d'amore, ma è talmente disperato da voler tentare ogni strada...

Mi faccia pensare... Potrei escogitare qualcosa. Ma voglio un favore in cambio!

Cosa vuole?

La mia ricerca sulla programmazione neurolinguistica e simbiosi aromaterapica, è alquanto costosa.

Mi piacerebbe che mi aiutasse a fare i soldi che mi servono.

Ho una scatola di tintura anti prurito, brevettata, ma non posso venderla a gente che sta bene. Ho bisogno di creare, come dire, una clientela adatta.

Come dovremmo farlo?

Ho una vecchia coperta piena di cimici dei letti. Ne ho fatto dei pezzetti e li ho chiusi in alcune bustine...

Lei piazzerà una bustina sotto ogni letto del condominio. Non appena la gente si lamenterà, io venderò loro la mia tintura!

Ma è pazzo? È una cosa orribile da fare, nonché illegale!

Su via! Non scomodiamo la legge! Sarebbe solo un reato insignificante.

Un reato insignificante?

Certo, la pagherò profumatamente per l'aiuto che mi darà: 3000 $!

Dopo che avrò venduto la tintura, potrà chiamare la disinfestazione per riavere le camere come nuove. Affare fatto?

Ho portato a termine la sua richiesta. Le bustine con le cimici sono state piazzate. Ora, è giunto il momento di tener fede alla sua promessa.

Grazie! Mi ha fatto un favore! Finalmente venderò tutte le tinture rimaste! Ecco i suoi soldi.

Grazie! Ora, che mi dice del filtro d'amore?

Mi porti un oggetto personale della vittima.

Vittima?

Intendevo dire il paziente! Ho bisogno di un suo effetto perché il filtro funzioni.

Ho una richiesta insolita. Avrebbe, per caso, un pappagallo? Va bene sia vivo che impagliato.

Ci creda o no, questa non è la richiesta più insolita che abbia mai sentito.

Non ho un pappagallo, ma ho un corvo impagliato! Sarà anche meglio di un pappagallo! Non va nutrito, non caga e non vola via. È un ottimo investimento!

Mi parli del suo lavoro, Khan.

Ho votato la mia vita alla cura delle persone e allo studio delle miracolose leggi dell'universo...

Sia quelle palesi, che quelle nascoste. Gli stupidi credono che le leggi della fisica e della chimica governino il mondo. Che menti semplici!

E allora cosa governa il mondo?

Energie mistiche e forze segrete! E naturalmente, Master Talapoin!

Quale genere di leggi miracolose? E soprattutto, chi?!

Più la coscienza di un individuo ascende, più la sua vita migliora! È possibile far avanzare il proprio livello di coscienza in pochi mesi.

Abbiamo anche un club ufficiale, con tassa di iscrizione e tessere identificative.

Talapoin è il sovrano dell'Impero Galattico. Introdusse le leggi universali milioni di anni fa. Le quali operano ancora oggi nel nostro mondo!

Capisco... Ho sentito parlare di una di queste leggi...

Si chiama la Legge della Trasformazione della Stupidità Umana in Banco-Note. La conosce?

Adoro il suo senso dell'umorismo, Hector.

Dunque, non ha un vero lavoro?!

Come è prevedibile, Hector. Centinaia di persone hanno lavori insignificanti. Perché mai dovrei essere una pecora e seguire il gregge?

Ha sentito parlare del Sonno Beato?

Una procedura malata! Un abominio spacciato come la soluzione alla sfida della terza età!

...

Gli anziani dovrebbero prendere parte alla sperimentazione!

Si immagina quante risorse vanno sprecate e, invece, quante scoperte potremmo fare? Pensi; pensi alle pozioni che si potrebbero testare!

Le serve qualcosa?

Che diamine Hector! Ha messo la bustina di cimici anche da me? Il letto è pieno di piccole succhia sangue!

Può usare la sua tintura!

Non è divertente! Non sprecherò i miei prodotti su me stesso! Faccia qualcosa Hector! Chiami subito la disinfestazione!

Una delle sue pozioni ha ucciso un uomo!

Non può essere vero! Se si seguono le indicazioni d'uso, le mie pozioni sono sicure al 100 per cento...

Quali indicazioni?

Quelle sulla confezione. Se questa persona le avesse lette, avrebbe saputo che la pozione doveva essere assunta solo con la luna piena...

... stando sdraiato con la testa verso nord! Non è colpa mia, se ha preso sotto gamba quanto indicato sull'etichetta!

Una delle sue pozioni ha ucciso un uomo!

Non è stata la pozione a ucciderlo, ma le sue stesse paure!

Ma la pozione doveva aiutarlo a superare le sue paure!

Delle volte, neppure la medicina alternativa può fare molto.

Basta così, Hector. Sarebbe morto comunque; con o senza il rimedio. Abbiamo solamente inciso un ascesso mortale sulla sua anima.

Tu, maledetto ciarlatano da strapazzo!

È fortunato che oggi Saturno sia nella Settima Casa. Il mio oroscopo dice che posso snobbare ogni forma di insulto.

Rosa Ranek per poco non bruciava a causa della tua lozione riscaldante!

Ma non è forse quello che ho detto che avrebbe fatto? È riscaldante e stimolante. L'ideale per rimetterla a nuovo!

Una delle sue pozioni ha ucciso un uomo!

Non è stata la pozione a ucciderlo, ma i sensi di colpa. Guardi le controindicazioni sull'etichetta!

"Non utilizzare se in preda ai sensi di colpa e se, sulla mano sinistra, la linea della vita incrocia quella del destino."

Non è colpa mia se le vittime - ups - se i pazienti, ignorano le istruzioni!

Una delle sue pozioni ha ucciso un uomo!

Le dissi che il dosaggio è: tre gocce diluite in 50 litri di acqua! Non sono responsabile per chi fa di testa sua!

Come fa a essere così calmo? Robert è esploso!

Robert Bessler è diventato Robert Boom!

Cosa dovrebbe essere, una battuta? Un uomo è morto, ciarlatano senza cuore!

Hector, l'omeopatia non è ancora stata studiata a fondo. Per un uso futuro, immagino che il dosaggio dovrebbe essere ridotto a una goccia per 200 litri d'acqua.

Ha già comprato 3 balsami da me. Vorrebbe provare qualcosa di speciale per sé?

E cosa? Per essere onesti, sono fortemente attaccato a ciò che è rimasto della mia vita.

Capisco. Ho un'offerta speciale per lei. Sin dal primo giorno, sono rimasto colpito dal suo gatto.

Che nome originale! Ha buon gusto, Hector.

Il suo gatto è serio e robusto, come fosse parte del nostro sistema statale.

E i suoi miagolii sono stridenti e impossibili da ignorare...

Vero. Stride come stesse per morire di fame. Eppure viene nutrito per bene, anche dagli altri inquilini...

Vorrebbe comprendere il vero significato dei miagolii del suo animale? I suoi sogni, i suoi desideri?

Che intende dire?

Sono in possesso di una pozione capace di far comprendere il linguaggio animale.

Ho aggiunto della radice di valeriana e delle ossa triturare di topo, per attirare l'attenzione del suo amico.

Non le costerà nulla, dei miseri 1000 $. Giusto per il disturbo del topo e della realizzazione...

Sono pronto a comprare la pozione!

Lo sapevo!

La beva subito! Non posso perdermi questo momento storico!

Io stesso provai una versione più blanda, ma i topi non sono bravi con le ciarle. Non può immaginare le idiozie che dissero.

Per lo meno ora so che Mark Ranek nasconde del capriolo in scatola nel suo appartamento, e che le scarpe in pelle di Rosa sono deliziose.

La pozione che mia avete dato... funziona!

Uh! Naturalmente!

Ne ha ancora?

No Hector, ne ho fatta una sola e non intendo ripetere l'esperienza. Sono preso da questioni più impellenti.

Hector! Ho sentito gli inquilini lamentarsi per le cimici dei letti. Ho un prodotto eccezionale contro di loro! Fidati di me, se ne andranno in un baleno!

5 spray per soli 1000 $; è il miglior prezzo sulla piazza!

Hector, ho bisogno del suo aiuto!

Sono sul punto di scoprire qualcosa di grande.

Ha trovato il modo di curare una terribile malattia?

In un certo senso, credo di sì, forse. E sa cosa mi serve?

Cosa?

Un mucchio di topi!

Topi? Si sente bene signor van Megeren? Non ho tempo per gli scherzi.

Sono oltremodo serio. Mi servono i migliori topi di campagna. Tanti!

Ho provato con i topi da laboratorio e i ratti comuni, ma non ha funzionato. Ho bisogno dei topi di campagna.

Cosa vuole da me?

Notai il vostro gatto portarne uno in bocca; così mi permisi di prenderglielo. Era proprio quello che mi serviva!

Sono certo che potrebbe prendere, e portarmi, i topi che il suo Ordine caccia.

Ma di solito se li mangia!

Rimpinzate il gatto adeguatamente, e vedrete che non vorrà più topi. Li porterà a casa, come preda, tanto per soddisfare l'istinto felino.

Le ho portato i topi. Prego, prosegua, verso il suo "qualcosa di grande".

Venite qui, dolcezze! Così grassi, così carini!

Un profondo grazie a lei, Hector, e al suo prezioso Ordine!

Se avesse dei topi, me li porti. Li pagherò 250 $ a coda.

Non sono venuto a mani vuote…