RENCONTRE

Je m’appelle Hector Medina, je suis le gérant de l’immeuble résidentiel.

Je suis Johanne Bessler, un inventeur.

J’essaie de rendre notre monde un peu plus agréable. J’ai déjà déposé plus de 153 brevets au cours des 10 dernières années !

Combien en avez-vous obtenu ?

4 jusqu’à présent. Mais je commence à peine mon voyage pour devenir le plus grand inventeur de notre époque !

Que faites-vous dans la vie ?

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours inventé et construit des choses. Démonter des réveils-matin et les remonter, comme le disait mon père.

J’ai demandé un financement public. Ils choisissent un jeune inventeur et financent un de ses projets.

Le vainqueur se rend à la capitale pour travailler dans les meilleurs laboratoires de construction.

Je n’aurais jamais pu rêver de ça !

Je suis sûr que vous réussirez.

Hélas, ça ne dépend pas de moi. Tous les candidats sont passés au peigne fin.

Il y en a des centaines...

J’ai appris qu’ils examinent même la généalogie pour éviter les scandales tels que celui d’il y a trois ans.

Quel scandale ?

Ils ont financé un type qui s’est avéré être un révolutionnaire. Il a fait un discours de propagande en direct pendant la cérémonie de remise des prix.

Il a réussi à parler longtemps avant d’être maîtrisé et arrêté. Cependant, je n’ai aucune idée de ce qu’il a dit parce que tous les spectateurs ont dû signer un accord de confidentialité. Ils ont même procédé à une exécution exemplaire.

Mais ce qui m’inquiète vraiment, c’est mon manque d’inspiration. Comme si… mon cerveau refusait de fonctionner...

Je vous ai trouvé une potion appelée « Crazy Descartes ».

Buvez-la le matin. 3 gouttes dans 15 gallons d’eau et vous retrouverez votre inspiration.

Trois gouttes dans 15 gallons ? Où puis-je trouver autant d’eau ?

En tant qu’écrivain expérimenté de manuel, je me dois de vous dire que c’est de la pure folie !

Je la boirai en une prise ; ça ne me fera pas de mal.

À votre place, je ne le ferais pas. C’est une potion expérimentale et ils auraient dû indiquer de quoi il est question dans la notice…

Il n’y a rien de tel qu’un excès d’idées, Hector !

J’ai appris que vous n’avez pas pu obtenir le financement. J’en suis désolé !

Désolé pour quoi ? Pour avoir détruit ma carrière ?

Ne croyez-vous pas qu’ils m’ont dit que c’est votre discours qui m’a fermé à jamais les portes du monde de l’ingénierie ?

Je vous déteste !

Que faites-vous ?!!

Juste une expérience ratée.

Un si mauvais inventeur ne peut pas éviter de commettre des erreurs, n’est-ce pas ? D’accord, Hector, le coursier en alimentation ?

Considérez-vous chanceux qu’il ne s’agisse pas de votre appartement !

Quoi de neuf ?

Des punaises de lit !

Elles viennent des appartements du bas ! Mais je ne perds pas espoir. J’ai fabriqué un appareil qui les aspire !

Un aspirateur à punaise de lit ?

Je l’appelle le Punaisinator 3700.

Pouquoi 3700 ?

C’est le montant que je dois payer pour tester ma première invention.

J’ai fabriqué un amplificateur radio pour l’écouter à l’extérieur pendant le nettoyage annuel.

Quelque chose a mal tourné et la vague sonore a brisé toutes les fenêtres… Ah, le bon vieux temps…

Quoi de neuf ?

J’ai obtenu la subvention ! Aidez-moi à choisir…

J’ai inventé plusieurs choses et je ne sais pas laquelle choisir.

Parlez-moi de ça.

Avez-vous vu la Collectemobile à côté de la maison ?

Oui, quel horrible véhicule ! Je parie que la moitié du sang devient inutilisable avant même qu’ils n’atteignent l’hôpital.

Je devrais inventer une solution de rechange. Des Collectemobiles volants avec climatisation… en forme de goutte rouge… C’est fantastique !

Que pensez-vous de la guerre ?

Je ne pense pas, je suis occupée à inventer. À faire tout ce que je peux pour mon pays.

Je viens juste de finir un char avec des canons tous azimuts. Ils tireront simultanément dans toutes les directions !

Et toucher les alliés ?

Hum, je n’ai pas pensé à cette éventualité…