RENCONTRE

Je m’appelle Hector Medina, je suis le gérant de l’immeuble résidentiel.

Je m’appelle Gertrude Danson. Enchantée de faire votre connaissance, Hector.

Quel travail faites-vous ? C’est pour mon rapport.

Je suis infirmière.

Vous travaillez donc à l’hôpital ?

Je ne peux pas vous le dire, Hector. Secret d’État.

J’ai vu votre mari lever la main sur vous.

Cela ne vous regarde pas, Hector, donc ne vous en mêlez pas. Vous ne savez rien, vous ne pourriez pas comprendre et je ne vous le dirai pas.

Et le plus important, Hector : oubliez simplement ce que vous avez vu et n’espionnez plus jamais les fonctionnaires de l’État.

Mais c’est mon devoir.

Ne discutez pas, s’il vous plait. j’aime mon mari. C’est un homme incroyable.

C’est tout ce que vous devez savoir à propos de notre famille.

Votre mari m’a parlé de son père et de votre travail. Aidez-moi, s’il vous plait.

Vous savez donc ? Oui, j’ai aidé mon cher beau-père à échapper au Sommeil béat.

Oui, je travaille au centre d’euthanasie, et oui, je tue nos citoyens chaque jour.

Cela me fait me sentir comme un meurtrier, Hector. Cette culpabilité est insupportable et je me punis en demandant à mon mari de me battre.

C’est la seule manière pour moi de le supporter.

Alors, pouvez-vous m’aider ? S’il vous plait, je ne veux pas mourir.

Hector, mais vous n’avez rien à craindre. Vous ne paraissez même pas avoir 80 ans. De quoi parlez-vous ?

Cette maudite bureaucratie !

Ils ont commis une erreur et tout le monde pense maintenant que j’ai 85 ans ! Et j’ai déjà reçu l’ordre de terminer toutes mes affaires en cours et de me rendre au Centre d’euthanasie !

Hum. Je vois. J’y ai vu des personnes loin d’avoir 85 ans… Et j’ai dû les tuer.

S’il vous plait, Gertrude ! Je vous en supplie. Vous n’êtes pas un tueur impitoyable.

Vous avez une vie difficile, mais vous être une personne géniale, Gertrude.

Vous avez un grand cœur

D’accord, d’accord...

Nous vous aiderons.

Je vous rencontrerai au centre et mon mari viendra vous chercher à la morgue pour vous exfiltrer du pays. Assurez-vous d’emporter de l’argent.

La morgue ?

Je vous ferai une injection de somnifère. Vous vous réveillerez à la morgue et mon mari viendra vous chercher la nuit.

Vous devez nous faire confiance, Hector.

Comment appréciez-vous notre impitoyable été ?

Le conseil parental « s’habiller en couches » prévaut en tout temps !

Je le sais bien ! Depuis notre enfance, nous entendons des tonnes de conseils avisés, mais nous n’en voyons pas l’importance.

Nous ne comprenons trop souvent la sagesse de nos parents que lorsqu’il est trop tard…

Et vice versa, nous gardons quelques-uns des autres mots, même si nous nous serions mieux portés sans.

J’adorais chanter lorsque j’étais enfant. Mais ma mère m’a dit qu’être un chanteur n’était pas respectable.

Je suis alors allée à l’école de médecine. j’adore la musique, mais je ne chante plus.

J’ai appris qu’ils ont augmenté le financement des soins de santé.

C’est vrai, nous avons enfin des gants et des seringues jetables. Hélas, les seringues s’émoussent trop vite et causent beaucoup de douleur.

J’ai appris qu’il y a une conférence des grandes sommités de la médecine...

Bien que cette année, des filous ont occupé l’une des sections en s’inscrivant par supercherie et qu’ils font des choses folles.

Je me suis tordu de rire en lisant ces thèses.

Laissez-moi réfléchir… Que pensez-vous du rapport sur « l’utilisation du sol de notre mère patrie pour guérir les hémopathies » ?

Ou de celui-ci : « Dix manières d’utiliser l’armoise contre les maladies infantiles ». La section officielle a connu des moments de gêne aussi.

Avec, entre autres, des rapports tels que celui sur le « Traitement des maladies respiratoires avec du savon de lessive ». Pour autant que je sache, la femme de l’orateur est la directrice de l’usine de fabrication de savon.

C’est impressionnant !

Quoi de neuf ?

Mon mari est mort !

C’est horrible, il est… tout écrabouillé !

Quelque chose a écrasé mon mari !

Vous devez vous allonger...

Quoi de neuf ?

Des punaises de lit ! Il y a des punaises de lit dans notre appartement !

D’accord, Gertrude, je m’en occuperai.

Pouvez-vous les exterminer ?