DIRE BONJOUR

Permettez-moi de me présenter ! Je m’appelle Hector Medina. Je suis le nouveau gérant de l’immeuble.

Je m’appelle Khan van Megeren.

Je suis un professionnel de la médecine alternative et un travailleur médical honoré dans notre grande nation.

Je suis là pour assister à la conférence académique médicale. Je partagerai mes expériences et mes compétences.

C’est génial d’avoir un médecin en tant que locataire !

Mes services ne sont pas donnés. Je ne fais que le diagnostic photo gratuitement.

Est-ce possible ?

Rien n’est impossible pour un homme comme moi. J’ai passé de nombreuses années à ouvrir des chakras et à développer mon esprit !

Pardonnez mon ignorance, mais qu’est-ce que la médecine alternative ?

Les médecines alternatives sont les soins de santé les plus avancés ! Les médecins traditionnels et leurs médicaments ont trompé notre population pendant des décennies.

Les médicaments comme l’aspirine et les antibiotiques n’aident pas les gens, ils leur font du mal !

Mais les antibiotiques sauvent des vies ! Ils sont le seul remède contre l’infection lorsque le corps ne peut pas guérir de lui-même.

Vous voyez ? Vous êtes une victime de la propagande ! Tous ces soi-disant médicaments ne font qu’interférer avec le champ magnétique humain et entravent notre connexion à l’univers !

La médecine alternative est basée sur la théorie selon laquelle il n’est pas nécessaire de traiter le corps ; Il suffit de libérer ses réserves internes !

Notre monde contient des sources infinies d’énergie ; Il vous suffit d’apprendre à y accéder !

Alors, comment ouvrez-vous ces réserves lorsqu’un patient est gravement malade ?

C’est simple ! J’ai des dizaines d’onguents et de baumes exclusifs garantis pour restaurer la santé de quiconque !

Mais ils ne devraient être utilisés que si le jeûne et la thérapie urinaire ne fonctionnent pas.

Quoi ? Avez-vous dit « thérapie urinaire ? »

Pourquoi êtes-vous surpris ? Le corps humain contient tout ce dont il a besoin pour se soigner lui-même !

Je peux envisager que les gens de notre pays acceptent l’idée du jeûne curatif, mais en buvant de l’urine ? Vous êtes sérieux ?

Le problème est que vous êtes coincé dans votre compréhension obsolète de la médecine.

Quoi, vous pensez probablement que les vaccinations sont une bonne idée !

Qu’est-ce qui ne va pas avec les vaccinations ? Comment pourrions-nous éviter les maladies autrement ?

Certainement pas en inoculant des bactéries malignes aux personnes en bonne santé ! C’est barbare !

Heureusement, en raison de la pénurie d’antibiotiques dans ce pays, de plus en plus de citoyens se tournent vers d’autres méthodes de guérison.

Bonjour, Khan ! J’ai besoin de votre aide.

Ah ah ! Avez-vous finalement décidé d’explorer les merveilles de la médecine alternative ? J’ai des remèdes pour toutes les occasions !

Tous sont chargés de l’énergie positive de la terre, de l’air, de l’eau et du feu, comme en témoignent mes certificats.

Que pensez-vous du fait que la population doive donner son sang ?

C’est une pratique affreuse. Et s’ils en faisaient mauvais usage ? Je ne jette même jamais mes coupures d’ongles ou mes cheveux. Je les garde à la maison.

Le professeur Louser a récemment publié un rapport sur l’effet dévastateur du fumier d’âne sur le corps humain.

Si vous le trempez dans le sang humain, le sang deviendra malade, même si vous êtes à une centaine de kilomètres !

Comment confier mon sang à quiconque ? Personne ne sait, après tout, ce qu’ils en feront plus tard !

Cependant, tout le monde doit en donner.

J’aurais dû préparer un baume d’invisibilité il y a longtemps pour me cacher des autorités lorsqu’ils venaient faire respecter ces ordres !

En passant, votre naissance de cheveux reculée attire trop l’attention. Voulez-vous acheter une pâte de croissance de cheveux pour votre tête ? Les cheveux peuvent aussi pousser sur le dos, mais j’ai aussi un épilateur. Je vous vendrai les deux bouteilles à prix réduit !

Non, merci. Je suis bien avec la quantité de cheveux sur ma tête.

À vous de voir. On dit qu’une tête chauve est le signe d’une âme agitée.

Pourriez-vous m’aider ? J’ai un ami désespérément amoureux de quelqu’un...

Je ne crois pas aux philtres d’amour, mais il est désespéré et prêt à tout essayer...

Hmmm... Je pourrais trouver quelque chose... Mais j’aurai besoin d’une faveur en échange !

Que voulez-vous ?

Mes recherches sur la programmation neurolinguistique et la symbiose de l’aromathérapie sont assez coûteuses.

Je voudrais que vous m’aidiez à réunir l’argent dont j’ai besoin.

J’ai une boîte de mes teintures anti-démangeaisons brevetées, mais je ne peux pas les vendre à des gens qui se sentent bien. Je dois leur créer, heu, un marché...

Comment sommes-nous censés faire cela ?

J’ai une ancienne couverture pleine de punaises de lit provenant de ma dernière résidence. Je l’ai coupée et j’ai réparti les morceaux dans des sacs en plastique...

Vous placez un sac sous chacun des lits de votre immeuble et, lorsque vos locataires commenceront à se plaindre, je leur vendrai ma teinture !

Vous êtes fous ? Ce serait une chose horrible à faire, sans parler du fait que ce serait illégal !

Allez ! Ce ne serait qu’une petite infraction.

Une petite infraction ?

Oui, et je vais vous payer généreusement pour m’aider à le faire : 3 000 $ !

Une fois que j’aurai vendu mes teintures, vous pourrez appeler les exterminateurs pour faire désinfecter les appartements. On a un accord ?

J’ai fait ce que vous m’avez demandé. Les sacs de punaises de lit sont en place. Maintenant, il est temps que vous remplissiez votre part du marché.

Merci ! Vous m’avez bien aidé ! Je vais pouvoir vendre toutes mes teintures ! Voici votre argent.

Merci ! Bon, et qu’en est-il du philtre d’amour ?

Apportez-moi un objet personnel de la victime.

Victime ?

Je veux dire le patient ! J’ai besoin de quelque chose de personnel pour faire fonctionner la potion.

J’ai une étrange requête. Auriez-vous, par hasard, un perroquet vivant ou empaillé ?

Croyez-le ou non, ce n’est pas la demande la plus étrange que j’ai entendue.

Je n’ai pas de perroquet, mais j’ai un corbeau empaillé ! Cela sera encore mieux qu’un perroquet ! Vous n’aurez pas à le nourrir, il ne chiera pas partout et il ne peut pas s’envoler. Ce sera un excellent investissement !

Parlez-moi de votre travail, Khan.

J’ai consacré ma vie à guérir les gens et à étudier les lois miraculeuses de notre monde...

Les évidentes et les cachées. Les personnes stupides croient que les lois de la physique et de la chimie dirigent ce monde. Quels faibles esprits !

Alors, qu’est-ce qui régit ce monde ?

Les forces secrètes et les énergies mystiques ! Et Maître Talapoin, bien sûr !

Quel genre de lois miraculeuses ? Et qui ?!

Plus la conscience d’une personne s’élève, plus sa vie s’améliore ! Il est possible d’élever le niveau de conscience de quelqu’un en quelques mois seulement.

Nous avons même un club officiel avec des frais d’adhésion et des cartes de membres.

Talapoin est le souverain de l’Empire galactique. Il a introduit les lois universelles il y a des millions d’années. Ces lois sont toujours en vigueur aujourd’hui dans notre monde !

Je vois... J’ai entendu parler d’une telle loi...

C’est ce qu’on appelle la Loi de la Transformation de la stupidité humaine en billets de banque. Avez-vous entendu parler de cela ?

J’aime votre sens de l’humour, Hector.

Donc vous n’avez pas de vrai travail ?

Vous êtes prévisible, Hector. D’innombrables personnes ont des emplois sans signification. Pourquoi devrais-je être un mouton suivant le gros du troupeau ?

Avez-vous entendu parler de la procédure Sommeil béat ?

Quelle procédure dégénérée ! C’est une solution tellement inhumaine au défi de la vieillesse !

...

Les personnes âgées pourraient participer à des expériences !

Imaginez les ressources gaspillées et les découvertes que nous pourrions faire ! Pensez à toutes les potions qu’ils pourraient tester !

Voulez-vous quelque chose ?

Qu’est-ce qu’il y a, Hector ? Vous m’avez également apporté un sac de punaises de lit ? Mon lit est plein de minuscules suceurs de sang !

Utilisez donc votre teinture !

Ce n’est pas drôle ! Je ne vais pas gâcher mes produits sur moi-même ! Faites quelque chose, Hector ! Appelez les exterminateurs tout de suite !

Une de vos potions a tué un homme !

Cela ne peut pas être vrai ! Mes potions sont sûres à 100 % - en supposant que vous suiviez les instructions...

Quelles instructions ?!

Les instructions sur la bouteille. Si cette personne les avait lus, elle aurait su que la potion ne devrait être consommée qu’un jour de pleine lune...

... tout en se couchant avec la tête tournée vers le Nord ! Ce n’est pas de ma faute si elle n’a pas pris ce que disait l’étiquette au sérieux !

Une de vos potions a tué un homme !

Ce n’est pas la potion qui l’a tué, c’est sa propre peur !

Mais la potion était censée l’aider à surmonter sa peur !

Parfois, même la médecine alternative ne peut pas aider quelqu’un.

Arrêtez ça, Hector. Il serait mort de toute façon, avec ou sans remède. Nous n’avons fait que percer un abcès mortel sur son âme.

Vous et votre foutu jargon !

Vous avez de la chance que Saturne soit dans la septième maison aujourd’hui. Mon astrologue me dit que je peux éliminer toute insulte.

La potion chauffante que vous m’avez donnée a presque brûlé Rosa Ranek !

Mais c’est ce que j’ai dit que cela ferait, n’est-ce pas ? C’est réchauffant et stimulant, la rendant comme neuve !

Une de vos potions a tué un homme !

La potion ne l’a pas tué, la culpabilité l’a fait. Regardez les avertissements sur l’étiquette !

» Ne pas utiliser si vous avez de forts sentiments de culpabilité et si votre ligne de vie croise votre ligne de destin sur votre main gauche".

Ce n’est pas de ma faute quand les victimes - je veux dire les patients - ignorent les instructions !

Une de vos potions a tué un homme !

Je vous ai dit quelle serait la posologie : trois gouttes diluées dans 50 litres d’eau ! Je ne suis pas responsable de ceux qui ignorent mes instructions !

Comment pouvez-vous être si malade ? Robert a explosé !

Robert Bessler est devenu Robert Brûle !

C’est censé être une blague ? Un homme est mort, charlatan sans cœur !

L’homéopathie n’a pas encore été pleinement étudiée, Hector. Je suppose que pour une utilisation ultérieure, le dosage devrait être réduit à une goutte pour 200 litres d’eau.

Vous m’avez déjà acheté 3 baumes. Voulez-vous essayer quelque chose de spécial vous-même ?

Comme quoi ? Pour être honnête, je suis profondément attaché à tout ce qui reste de ma vie.

Oh, j’ai une offre spéciale pour vous. Depuis le premier jour, je n’ai pas pu m’empêcher d’admirer votre chat.

Quel drôle de nom ! Vous avez bon goût, Hector.

Votre chat est calme et robuste... comme s’il faisait partie de notre appareil d’état.

Et ses cris sont impossibles à ignorer...

C’est vrai, il hurle comme s’il mourrait de faim. Mais je sais avec certitude qu’il est nourri, et qu’il reçoit des collations de tous les locataires...

Voulez-vous savoir pourquoi votre chat crie ? Ses rêves, ses désirs ?

Que voulez-vous dire ?

J’ai reçu la recette d’une potion qui permet de comprendre le langage des animaux.

J’ai ajouté de la racine de Valériane et des os de souris en poudre. Il sera donc facile d’attirer l’attention de votre ami.

Cela ne coûtera presque rien, à peine 1000 $. Pour l’effort de capture des souris et le travail...

Je suis prêt à acheter votre potion !

Je le savais !

Buvez-la tout de suite, Hector ! Je dois voir ce moment historique !

J’ai moi-même essayé une version plus faible de la potion, mais les souris ne sont pas vraiment bavardes. Vous n’imagineriez pas les bêtises qu’elles racontaient.

Au moins, maintenant je sais que Mark Ranek conserve une boîte de chevreuils dans son appartement et que les chaussures en cuir de Rosa sont délicieuses.

Cette potion que vous m’avez donnée... ça marche !

Hein ! Bien sûr qu’elle marche !

Vous en avez d’autres ?

Non, Hector, je n’en ai fait qu’une dose et je n’ai pas l’intention d’en refaire. Je suis préoccupé par des questions plus urgentes.

Hector ! J’ai entendu des locataires se plaindre de punaises de lit. J’ai un excellent spray contre elles ! Croyez-moi, les insectes auront disparu en une pulvérisation !

5 pour seulement 1000 $, le meilleur prix en ville !

J’ai besoin de votre aide, Hector !

Je suis sur le point de faire quelque chose de génial.

Avez-vous trouvé un moyen de guérir une maladie horrible ?

D’une certaine manière, oui, je suppose. Et savez-vous ce qui me bloque ?

Quoi ?

Un lot de souris !

Des souris ? Avez-vous perdu l’esprit, van Megeren ? Je n’ai pas le temps de faire des blagues.

Je suis totalement sérieux. J’ai besoin d’un lot des meilleures souris des champs.

J’ai essayé d’utiliser des souris blanches de laboratoire et des rats de base, mais cela n’a pas marché. J’ai besoin de souris des champs.

Que voulez-vous de moi ?

J’ai vu votre chat en transporter une, et je me suis permis de la lui prendre. C’est exactement ce dont j’ai besoin !

Je suis sûr que vous pourriez ramasser les souris que votre chat Ordre attrape, et me les apporter.

Mais il les mange !

Si vous nourrissez votre chat correctement, Hector, il ne mangera pas de souris. Il les ramènera juste à la maison, en tant que proie ; c’est l’instinct du chasseur.

Je vous ai amené des souris. Voilà, poursuivez vers votre « quelque chose d’extraordinaire »...

Venez là, mes jolies ! Si grosses, si mignonnes !

Merci infiniment, Hector, à vous et votre précieux Ordre !

Si vous avez des souris, amenez-les-moi et je vous paierai 250 $ par tête.

Je ne suis pas venu les mains vides…