Avez-vous besoin de quelque chose ?

Avez-vous besoin de quelque chose ?

Écoutez mon brave, pourrais-je trouver de la vodka dans le coin ?

De la vodka ?

Oui.

J’essaierai de vous en procurer si vous me promettez de ne pas faire de bruit.

Ne vous en faites pas pour ça. J’en ai besoin pour des raisons médicales, uniquement.

Voilà, j’ai trouvé ce que vous m’avez demandé.

Merci, vous me sauvez la vie !

Vous avez dit avoir besoin de vodka pour des raisons médicales. Mais l’alcool est mauvais pour la santé, non ?

Oui, bien sûr que oui. Mais les radiations sont pires encore.

Les radiations ?

Parfaitement, mon brave. C’est un inconvénient de mon travail.

Inutile de se crisper. Je suis chercheuse. Chercheuse dans le nucléaire.

Comme cette célèbre chercheuse, comment s’appelle-t-elle déjà ?

Ah ! J’imagine qu’elle n’est pas si célèbre, si vous avez oublié son nom.

Mais vous devez parler d’Inga Birkenfeld ?

Voilà, elle.

Mais bon, puisque nous n’avons pas d’autres chercheuses célèbres...

Alors la vodka aide à lutter contre les radiations ?

Vous ne saviez pas ?

Maintenant si.

Sur quoi travaillez-vous ?

Je ne peux pas en parler. C’est un secret commercial de Chemprom.

Je vois.

Mais toutes les radios du pays en parlent.

Donc, c’est une arme nucléaire ?

Je n’ai rien dit de tel.

Je n’ai jamais pu comprendre comment il pouvait y avoir autant d’énergie dans un si petit atome !

Voulez-vous un cours accéléré de physique nucléaire ?

Je ne pense pas en avoir le temps.

Dommage, j’adore en parler.

Oui, ça me dit quelque chose.

Alors voilà le résumé le plus sommaire possible :

L’explosion du détonateur comprime la matière nucléaire jusqu’à une densité critique et déclenche une réaction de fragmentation en chaîne.

La masse obtenue sera légèrement inférieure à la masse originale.

La masse « perdue » se transforme en énergie, multipliée par le carré de la vitesse de la lumière. D’où des valeurs aussi élevées.

Qu’est ce que c’est que cette histoire de détonateur ?

On ne fait pas exploser une bombe nucléaire avec une étincelle, mon brave. On a besoin d’une véritable amorce, une bombe conventionnelle, pour faire simple.

Compris, merci.

Je ne m’en souviens pas du tout.

Alors j’ai bien peur de ne pas pouvoir vous donner « l’essentiel dans les grandes lignes ».

Pourriez-vous me parler de l’essentiel, dans les grandes lignes ?

Ah ! On dirait mon chef !

Il aurait pu me payer un billet en première classe. Quel radin.

D’accord, avez-vous étudié le principe d’équivalence masse-énergie à l’école ?

C’était un plaisir de discuter avec vous.

Vous fabriquez donc des bombes et des amorces dans votre travail ?

Eh bien, pas moi personnellement. Disons que je ne les fabrique pas.

Je m’occupe plutôt de leur conception et de leur facilité d’utilisation.

Ainsi, même des personnes totalement étrangères à la physique nucléaire, comme mon patron ou un général, peuvent les activer ou les désactiver.

Mais même dans ce travail, je ne peux pas éviter d’être exposée aux radiations.

C’est pourquoi nous ne pouvons pas nous passer de vodka.

Êtes-vous en train de dire que même quelqu’un comme moi pourrait utiliser une bombe nucléaire moderne ?

Bien sûr ! À condition d’avoir la clé de son « amorce ».

Chaque clic vers la gauche augmente le compteur d’une demi-heure.

Lorsque le compteur est réglé, il suffit d’appuyer sur le bouton rouge pour qu’il se lance.

Et pour réinitialiser le compteur ou de le désactiver, il suffit de tourner la clé vers la droite. La bombe ne peut pas exploser comme ça, même en la frappant à coups de marteau.

Ça a l’air simple.

C’est précisément ce que nous cherchons à faire.

C’était un plaisir de discuter avec vous.

Au Dirigeant !

Au Dirigeant !

Joyeux Anniversaire du Triomphe !

Joyeux Anniversaire du Triomphe !

À la science !

Joyeux Anniversaire du Triomphe !

Oui ?