HALLO SAGEN

Erlauben Sie mir, mich vorzustellen! Mein Name ist Hector Medina. Ich bin der neue Gebäudeverwalter.

Mein Name ist Khan van Megeren.

Ich bin Fachmann für alternative Medizin und ein ehrenwerter Gesundheitsbeauftragter unserer großen Nation.

Ich bin hier, um an der medizinisch akademischen Konferenz teilzunehmen. Dort werde ich meine Erfahrungen und Expertise mit anderen teilen.

Wie toll, dass wir endlich einen Arzt als Mieter haben!

Meine Dienste sind aber keineswegs günstig. Nur Fotodiagnosen stelle ich kostenlos.

Das ist möglich?

Für einen Mann, wie ich es bin, ist nichts unmöglich. Ich habe über viele Jahre meine Chakren geöffnet und mein geistiges Auge entwickelt.

Entschuldigen Sie meine Unwissenheit, aber was ist alternative Medizin?

Alternative Medizin ist die fortgeschrittenste Form der Gesundheitsfürsorge! Konventionelle Ärzte und ihre Medizin führen unser Volk bereits seit Jahrzehnten in die Irre.

Medizin, wie zum Beispiel Aspirin und Antibiotika, hilft den Leuten nicht, sie schadet ihnen!

Aber Antibiotika retten Leben! Sie sind das einzige Heilmittel für Infektionen, wenn der Körper sich nicht mehr selbst heilen kann.

Sehen Sie? Sie sind Opfer der Propaganda! Alle diese sogenannten Medikamente stören nur das menschliche Biofeld und behindern unsere Verbindung mit dem Universum!

Alternative Medizin basiert auf der Theorie, dass keine Notwendigkeit zur Behandlung des Körpers besteht. Man muss nur seine inneren Reserven nutzen können!

Unsere Welt enthält ein endloses Vorkommen an Energie, wir müssen nur lernen, sie zu nutzen!

Wie nutzt man denn diese Reserven, wenn ein Patient ernsthaft krank ist?

Ganz einfach! Ich verfüge über dutzende exklusive Salben und Tinkturen, die garantiert jeden wieder gesundmachen!

Aber diese sollten nur verwendet werden, wenn das Fasten und Eigenurin-Therapie nicht helfen.

Was? Haben Sie gerade "Eigenurin-Therapie" gesagt?

Warum so überrascht? Der menschliche Körper enthält alle nötigen Stoffe, um sich selbst zu heilen!

Ich kann mir vorstellen, dass die Leute ein heilsames Fasten als Therapie annehmen würden, aber Urin trinken? Ist das Ihr Ernst?

Das Problem ist, dass Sie in Ihrem veralteten Verständnis der Medizin gefangen sind.

Sie glauben wahrscheinlich auch, Impfungen seien eine gute Idee!

Was ist denn an Impfungen falsch? Wie sollen wir sonst Krankheiten verhindern?

Ganz sicher nicht durch die Impfung gesunder Menschen mit bösartigen Bakterien! Das ist barbarisch!

Glücklicherweise greifen die Leute immer öfter auf alternative Heilmethoden zurück, da es einen Mangel an Antibiotika in diesem Land gibt.

Hallo, Khan! Ich, ähm, brauche Ihre Hilfe.

Aha! Haben Sie sich doch entschieden, die Wunder der alternativen Medizin zu erkunden? Ich habe Heilmittel für jegliche Umstände!

Sie alle sind mit positiver Energie aus Erde, Luft, Wasser und Feuer aufgeladen, so wie es meine Zertifikate bestätigen.

Was halten Sie davon, dass alle Bürger Blut spenden müssen?

Das ist ein niederträchtiges Verfahren. Was ist, wenn sie einen verhexen? Selbst meine Haare oder Fingernägel werfe ich nie weg. Ich lagere sie Zuhause.

Professor Louser veröffentlichte vor kurzem einen Bericht über die verheerenden Auswirkungen von Eselmist auf den menschlichen Körper.

Wenn man ihn mit menschlichem Blut tränkt, werden Krankheiten auf das Blut übertragen, selbst wenn man sich hunderte Kilometer entfernt befindet!

Wie könnte ich nur jemandem mein Blut anvertrauen? Niemand weiß, was sie später damit anstellen werden!

Aber jeder muss spenden.

Ich hätte schon vor langer Zeit eine Unsichtbarkeitssalbe erfinden sollen, um mich vor den Behörden zu verstecken, wenn sie derartige Anordnungen durchführen wollen!

Ihr zurückgehendes Haar zieht übrigens zu viel Aufmerksamkeit auf sich. Möchten Sie ein Haarwachsmittel für Ihren Kopf kaufen? Die Haare könnten auch auf dem Rücken wachsen, aber ich habe auch ein Enthaarungsmittel. Ich verkaufe Ihnen beide Fläschchen mit einem Rabatt!

Nein, danke. Ich bin mit dem Haarwuchs auf meinem Kopf zufrieden.

Selber schuld. Man sagt, ein kahler Kopf sei ein Zeichen für eine geplagte Seele.

Könnten Sie mir mit etwas helfen? Ich habe da einen Freund, der hoffnungslos verliebt ist…

Ich glaube nicht an Liebestränke, aber er ist so verzweifelt, dass er alles Mögliche ausprobieren würde…

Hmmm… Ich könnte da vielleicht etwas machen… Aber im Gegenzug müssen Sie mir einen Gefallen tun!

Was möchten Sie?

Meine Forschung in der neurolinguistischen Programmierung und Aromatherapie-Symbiose ist ziemlich kostspielig.

Ich möchte, dass Sie mir helfen, das benötigte Geld zu besorgen.

Ich habe einen Kasten voller patentierter Anti-Juck-Tinkturen, aber ich kann sie nicht an Leute verkaufen, denen es gut geht. Ich muss einen… ähm… Markt dafür schaffen…

Wie sollen wir das anstellen?

Ich habe ein Laken voller Bettwanzen aus meiner alten Wohnung. Ich kann es auseinanderschneiden und die Stücke in Plastiktüten packen…

Sie legen eine Tüte unter jedes Bett Ihres Hauses und wenn die Mieter anfangen, sich zu beschweren, verkaufe ich Ihnen meine Tinktur!

Sind Sie verrückt? Das wäre nicht nur schrecklich, sondern auch illegal!

Kommen Sie schon! Laut Gesetz wäre das nichts weiter als eine Ordnungswidrigkeit.

Eine Ordnungswidrigkeit?

Ja, und ich werde Sie reich für Ihre Hilfe belohnen: 3.000 $!

Nachdem ich meine Tinkturen verkauft habe, können Sie den Kammerjäger rufen und die Apartments säubern lassen. Kommen wir ins Geschäft?

Ich habe Ihre Bitte erfüllt. Die Bettwanzen wurden platziert. Jetzt wird es Zeit, dass Sie Ihren Teil der Abmachung erfüllen.

Vielen Dank! Sie haben mir einen großen Gefallen getan! Ich werde all meine Tinkturen verkaufen! Hier ist Ihr Geld.

Vielen Dank! Und was ist jetzt mit dem Liebestrank?

Bringen Sie mir einen persönlichen Gegenstand des Opfers.

Opfer?

Ich meinte Patient! Ich brauche einen persönlichen Gegenstand, damit der Trank wirkt.

Ich habe ein ungewöhnliche Anfrage. Haben Sie zufällig einen Papagei - tot oder lebendig?

Sie mögen es vielleicht nicht glauben, aber das ist nicht die ungewöhnlichste Anfrage, die ich bisher gehört habe.

Ich habe keinen Papagei, aber eine ausgestopfte Krähe! Die ist noch viel besser als ein Papagei! Sie müssen sie nicht füttern, sie scheißt nicht überall hin und sie kann nicht wegfliegen. Es wäre eine ausgezeichnete Investition!

Erzählen Sie mir von Ihrer Arbeit, Khan.

Ich habe mein Leben der Heilung von Menschen und dem Studieren der wundersamen Gesetze unserer Welt verschrieben…

Den offensichtlichen und den versteckten. Die Dummen glauben, die Gesetze der Physik und Chemie würden diese Welt regieren. Welch schwache Geister!

Was regiert also diese Welt?

Geheime Kräfte und mystische Energien! Und Meister Talapoin natürlich!

Was für wundersame Gesetze? Und wer?!

Je weiter das Bewusstsein eines Menschen aufsteigt, desto besser wird sein Leben! Man kann die eigene Bewusstseinsebene in nur ein paar Monaten steigern.

Wir haben sogar einen offiziellen Club mit Mitgliedsbeiträgen und ID-Karten.

Talapoin ist der Herrscher des galaktischen Imperiums. Vor Millionen von Jahren schuf er die universellen Gesetze. Diese Gesetze wirken in unserer Welt bis heute!

Ich verstehe… Ich habe schon einmal von einem solchen Gesetz gehört…

Man nennt es "Das Gesetz zur Verwandlung menschlicher Dummheit in Geldscheine". Haben Sie davon gehört?

Ich mag Ihren Sinn für Humor, Hector.

Sie haben also keinen richtigen Job?

Sie sind berechenbar, Hector. Zahllose Menschen haben bedeutungslose Job. Warum sollte ich ein Schaf sein, das der Herde folgt?

Haben Sie vom Schlaf der Glückseligkeit gehört?

Was für ein kranker Vorgang! Welch eine unmenschliche Lösung für die Herausforderungen des hohen Alters!

…

Senioren sollten lieber an Experimenten teilnehmen!

Denken Sie doch nur an die Ressourcen, die verschwendet werden, und die Entdeckungen, die wir machen könnten! Denken Sie nur an all die Tränke, die sie testen könnten!

Was gibt es?

Was zur Hölle, Hector? Sie haben mir auch eine Bettwanzentüte hingelegt? Mein Bett ist voll mit kleinen Blutsaugern!

Dann verwenden Sie doch Ihre Tinktur!

Das ist nicht lustig! Ich werde meine Produkte nicht an mir selbst verschwenden! Tun Sie etwas, Hector! Rufen Sie sofort den Kammerjäger!

Einer Ihrer Tränke hat jemanden umgebracht!

Das kann nicht sein! Meine Tränke sich hundertprozentig sicher - wenn man den Anweisungen folgt…

Welche Anweisungen?!

Die Anweisungen auf der Flasche. Wenn diese Person sie gelesen hätte, hätte sie gewusst, dass der Trank nur bei Vollmond eingenommen werden sollte…

… und zwar liegend mit dem Kopf in Richtung Norden! Es ist nicht meine Schuld, dass die Anweisungen auf dem Etikett nicht ernstgenommen wurden!

Einer Ihrer Tränke hat jemanden umgebracht!

Es war nicht der Trank, der ihn tötete, es war seine eigene Angst!

Aber der Trank sollte ihm doch helfen, seine Angst zu überwinden!

Manchmal kann selbst die alternative Medizin nicht helfen.

Hören Sie auf, Hector. Er wäre sowieso gestorben, mit oder ohne Heilmittel. Wir haben nur in einen tödlichen Abszess an seiner Seele gestochen.

Sie verdammter Quacksalber!

Sie haben Glück, dass der Saturn heute im siebten Haus steht. Mein Astrologe meint, ich könne jegliche Beleidigungen von mir weisen.

Die Wärmesalbe, die Sie mir gegeben haben, hat Rosa Ranek fast verbrannt!

Aber ich habe doch gesagt, dass Sie das tun würde, nicht wahr? Sie wärmt und wirkt stimulierend. Das macht sie so gut wie neu!

Einer Ihrer Tränke hat jemanden umgebracht!

Nicht der Trank hat ihn umgebracht, sondern seine Schuld. Bitte beachten Sie die Warnungen auf dem Etikett!

"Nicht verwenden, falls Sie starke Schuldgefühle plagen und Ihre Lebenslinie die Schicksalslinie Ihrer linken Hand kreuzt."

Es ist nicht meine Schuld, wenn die Opfer - ich meine Patienten - die Anweisungen ignorieren!

Einer Ihrer Tränke hat jemanden umgebracht!

Ich habe Ihnen die Dosierung doch erläutert: drei Tropfen, verdünnt mit 50 Litern Wasser! Für die Missachtung meiner Anweisungen bin ich nicht verantwortlich!

Wie können Sie so ruhig bleiben? Robert ist explodiert!

Aus Robert Bessler wurde Robert Brenner!

Soll das ein Scherz sein? Hier ist ein Mensch gestorben, Sie herzloser Quacksalber!

Die Homöopathie wurde noch nicht gänzlich ergründet, Hector. Für die weitere Verwendung sollte die Dosis auf einen Tropfen pro 200 Liter gesenkt werden.

Sie haben bereits drei meiner Tinkturen gekauft. Würden Sie selbst gerne etwas ganz Besonderes ausprobieren?

Das da wäre? Ehrlich gesagt, hänge ich noch an meiner restlichen Lebenskraft.

Oh, ich habe ein Sonderangebot für Sie. Seit dem ersten Tag kann ich nicht anders, als Ihre Katze zu bewundern.

Welch origineller Name! Sie haben einen guten Geschmack, Hector.

Ihre Katze ist standhaft und bestimmt… so als sei sie Teil unseres Staatsapparats.

Und ihre Schreie sind nicht zu überhören…

Das stimmt. Sie schreit, als verhungere sie. Aber ich weiß, dass sie genügend Futter und auch Leckerbissen von all den anderen Mietern bekommt…

Wüssten Sie gerne, warum Ihre Katze schreit? Würden Sie gerne ihre Träume, ihre Sehnsüchte kennen?

Was meinen Sie?

Ich habe ein Rezept für einen Trank, der hilft, die Sprache der Tiere zu verstehen.

Ich habe Baldrian und Mausknochenpulver hinzugefügt, also wird es ein Leichtes sein, die Aufmerksamkeit Ihres Begleiters zu wecken.

Er kostet fast nichts, nur lausige 1.000 $. Für das mühsame Mäusefangen und die Verarbeitung…

Ich möchte Ihren Trank kaufen!

Ich wusste es!

Trinken Sie ihn sofort, Hector! Ich muss Zeuge dieses historischen Moments werden!

Ich habe selbst schon eine schwächere Version des Tranks ausprobiert, aber Mäuse sind nicht so gut im Smalltalk. Sie können sich gar nicht vorstellen, was die für einen Mist reden.

Ich weiß zumindest, dass Mark Ranek eine Dose Rogen in seinem Apartment aufbewahrt und die Lederschuhe von Rosa sind köstlich.

Der Trank, den Sie mir gegeben haben… Er funktioniert!

Hä!? Natürlich tut er das!

Haben Sie noch mehr davon?

Nein, Hector, ich habe nur einen Trank gemacht und nicht vor, das zu wiederholen. Ich bin mit dringlicheren Dingen beschäftigt.

Hector! Ich habe gehört, dass sich Mieter über Bettwanzen beschwert haben. Ich habe da ein tolles Spray! Vertrauen Sie mir, die Wanzen werden im Nu verschwinden!

Nur 1.000 $ für 5, der beste Preis der Stadt!

Ich brauche Ihre Hilfe, Hector!

Ich stehe an der Schwelle zu etwas Großem.

Haben Sie die Heilung für irgendeine schreckliche Krankheit gefunden?

So könnte man das wohl sagen, schätze ich. Und wissen Sie, was mir dafür noch fehlt?

Was denn?

Ein Haufen Mäuse!

Mäuse? Sind Sie wahnsinnig, van Megeren? Ich habe keine Zeit für Scherze.

Ich meine es todernst. Ich brauche einen Haufen bester Feldmäuse.

Ich habe es schon mit weißen Labormäusen und normalen Ratten probiert, aber das hat nicht funktioniert. Ich benötige Feldmäuse.

Was wollen Sie von mir?

Ich habe gesehen, wie Ihre Katze so eine Feldmaus durch die Gegend trug, und mir erlaubt, sie ihr wegzunehmen. Genau die brauche ich!

Ich bin mir sicher, dass Sie die Mäuse, die Ihr Normski fängt, aufsammeln und mir bringen könnten.

Aber sie isst sie!

Wenn Sie Ihrer Katze genügend Futter geben, frisst sie keine Mäuse mehr. Sie würde sie nur als Beute mit nach Hause nehmen, das ist der Jagdinstinkt.

Ich habe Ihnen Mäuse besorgt. Hier, auf geht's zu Ihrem "etwas Großem"…

Kommt her, meine Süßen! So fett, so süß!

Ich möchte Ihnen und Ihrer geliebten Normski meine unendliche Dankbarkeit aussprechen!

Wenn Sie Mäuse haben, bringen Sie sie mir und ich zahlen Ihnen 250 $ pro Stück.

Ich bin nicht mit leeren Händen zu Ihnen gekommen…